Lord Luis

Esta bueno ese chiste, aqui esta uno.

1-¿Cuál es el colmo de un policía?
Denunciar a un huracán por exceso de velocidad.

2-Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

3-¿Cuál es el colmo de Heidi, la niña de las flores?
Ser alérgica al polen.

4-¡Camarero, hay una mosca en mi sopa!
¿Y qué quiere que haga, que le traiga un salvavidas?

5-¿Qué le dijo un techo a otro techo?
Techo de menos.

Saludos!!!

Lord Luis

__________________

~tonny

- Camarero, una tortilla !
- Francesa o Española ?
- Y que mas da! Se cree que voy a hablar con ella ?

__________________

~tonny

Dos locos encuentran una escopeta de dos cañones, y confundiendola
con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y
suena BANGGG y dice el otro:
- No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.

__________________

Lord Luis

Esta bueno ese chiste, aqui les dejo unos.

1-El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:
Tío, tío, hoy estudiamos la geometría.
Su tío le dice:
A ver, dime, ¿Qué son los ángulos?
Le contesta el niño:
Sonangulos son las personas que caminan dormidas.

2-Dos amigos comentan:
Ayer le puse una inyección de gasolina a mi perro, corrió y corrió como loco, y de repente se tiró en una esquina.
Aaah, claro, dice el otro, cayó bien muerto.
No, lo que pasa es que se le acabó la gasolina.

3-Estaban dos obreros platicando y uno le dice al otro:
Fíjate que hay un hoyo en la carretera, ¿cómo lo tapamos?
Y el otro le contesta:
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.
¿Y cómo hacemos para tapar ese hoyo?
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo.

4-Estaba un señor en un funeral, al lado del señor estaba la viuda y el señor le dice: Pensar que las ultimas palabras me las dijo a mí y la viuda pregunta: ¿Cuáles fueron? El señor le dice: No muevas la escalera.

5-Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercero, atlante, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.

Saludos!!!

Lord Luis

__________________

Lord Luis

Esta bueno ese, aqui les dejo 1.

1-Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserias.
Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
¿Cómo se llama la obra?
Vulgarcito.

Saludos!!!

Lord Luis

__________________

~tonny

- Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacia.
- La echas de menos?
- No, es que se llevo los muebles.

__________________

~tonny

El doctor llama por telefono a su paciente :
- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... digame primero la buena.
- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.

__________________

Lord Luis

Esta bueno, aqui les dejo 1.

1-Se abre el telón y aparece un naranja con una capa, ¿cómo se llama la película?
SUPER NARANJA.
Se vuelve a abrir el telón y aparece una pera con una capa, ¿como se llama la película?
SUPER NARANJA DISFRAZADO DE PERA.

Saludos!!!

Lord Luis

__________________

~tonny

-Que tal en el cole, Jaimito?
-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
-Ah, si?
-Si, me ha dicho que daba pena.

__________________

Lord Luis

Esta bueno, aqui les dejo unos.

1-Un atlante dice:
No te imaginas lo que fue el incendio en el club del centro de Atlantilandia, unas llamas a más de 15 metros.
¿Y los bomberos no fueron? Preguntó el otro atlante.
Sí fueron, pero no los dejaron entrar.
¿Por qué?
¡Pero claro que no, no eran socios!

2-Están dos aceitunas escalando, y de repente se cae una de ellas y dice:
¡Dios mío!, creo que me he roto un hueso.
A lo que la otra responde:
¡Pero eres tonta, tú estás rellena de anchoa!

3-Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice: Disculpe, ¿Cómo se llama? a lo que el borracho responde, no le puedo responder eso oficial,
El oficial pregunta: ¿Por qué?
El borracho le responde: Es que soy un alcholico anónimo.

4-Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Viste? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

5-Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Saludos!!!

Lord Luis

__________________

Lord Luis

Esta bueno ese chiste, aqui les dejo unos.

1-Había un pueblo tan pobre, pero tan pobre, pero tan pobre, pero tan pobre, que el arcoiris se veía a blanco y negro.

2-¿Por qué los atlantes echan abejas en la sopa?
Para que esté picante.

3-¿Cómo haces para entretener a un atlante en un cuarto redondo?
Diciéndole que se siente en una esquina.

4-¿Por qué cada vez que los atlantes compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
Porque el envase dice: Abra aquí.

5-Papá, papá, ¡Mi mamá está corriendo como loca por la calle!
¡Cállate y acelera!

Saludos!!!

Lord Luis

__________________

~tonny

Jaimito en el cole:
-Profe, mi no tengo lapiz.
-No, Jaimito, no es asi, atiende:
Yo no tengo lapiz
Tu no tienes lapiz
El no tiene lapiz
Nosotros no tenemos lapiz
Vosotros no teneis lapiz
Ellos no tienen lapiz
-Bueno, y que narices ha pasado con los lapices?

__________________

~tonny

1- Mama, mama, puedo ver la tele ?
- Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?

2 -Mama, mama, el termometro ha bajado.
- Cuanto, hijo?
- Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho añicos.

__________________

Lord Luis

Esta bueno ese, aqui les dejo 1.

1-Primer acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una cámara fotográfica.
Tercer acto: Sale el tomate posando para la cámara.
¿Cómo se llama la obra?
Tomate una foto.

Saludos!!!

Lord Luis

__________________

Lord Luis

Estan buenos esos 2, aqui les dejo 1.

1-Primer acto: Julieta se asoma a su balcón en Marte.
Segundo acto: Julieta se asoma a su balcón en Saturno.
Tercer acto: Julieta se asoma a su balcón en Plutón.
¿Cómo se llama la obra?
Los Balcones Galácticos.

Saludos!!!

Lord Luis

__________________

alkimista

Esto era un chiste tan tan bueno tan bueno que le dieron el premio novel.

alex lykes

¿que hace un bebe en una bañera llena de sangre?

mastikar una cuchilla de afeitar.

es muy malo pero no se me ocurria otro.

saludos

__________________

~tonny

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos
llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a
vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al
camarero :
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi
ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.

__________________

~tonny

- Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.

__________________

Lord Luis

Estan buenos los chistes, aqui les dejo otros.

1-¿Qué le dice un cero a otro cero?
No somos nada.

2-¿Qué le dice el foco al techo?
Agarrame por que voy a dar a luz.

3-¿Qué se dice una cereza cuando se ve al espejo?
Cere-eza.

4-¿Cómo se llama un pinguino en el desierto?
Perdido.

5-¿Cuál es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas.

Todo los chistes algo malos, pero bueno que más da, aqui se los dejo.

Saludos!!!

Lord Luis

__________________