Lord Luis

Estan buenos los chistes me gustan, aqui les dejo unos.

1-Un joven reportero, después de hacer una entrevista a una anciana que acaba de cumplir los 115 años dice:
-Espero volver el año que viene para entrevistarla otra vez.
-Claro, todavía es usted bastante joven.

2-Un soldado le dice al cabo.
Cabo no cabo en la camita.
No se dice cabo se dice quepo.
Quepo no cabo en la camita.

3-Hola, ¿está Blanca?
No, estoy morada del frío.

4-Iban dos pibes, tan, pero tan ignorantes, que uno le dice al otro:
Oye Juan, ¿de qué letra a qué letra va el abecedario?
Y de la A a la Z.
Pero que burro que eres Juan, el abecedario va de la A a la O AbecedariO.

5-Mi mamá es una arrastrada.
Firma: La Anaconda. xD.

Saludos!!!

Lord Luis

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Lord Luis

Estan buenos todos los ultimos chistes que han puesto me gustaron , aqui les dejo unos.

1-¿Sabes cómo dejar callada a una mujer?
Pregúntale que está pensando. xD

2-Papá, ¿las vacas fuman?
¡No, hijo!
¡Entonces, se está quemando el establo!

3-Había una vez un señor que le dice enojado al mesero:
¡Mesero, ya le he pedido 100 veces un vaso con agua!
Entonces, el mesero dice:
Rápido, tráiganle 100 vasos de agua al señor.

4-¿Qué le dice el trole al bus?
Tan chiquito y fumando.

¿Qué le dice el bus al trole?
Tan grandote y con tirantes.

5-Un borracho estaba sentado en la banqueta y en eso pasa una abuelita con su nieta y en eso dice el borracho:
¡Adiós biscocho!
Y entonces se regresa la abuelita y le dice:
¿Qué dijiste?
Y el borracho le contesta:
Dije biscocho, no pan de muerto.

Saludos!!!

Lord Luis

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~tonny

¿Que es, lo que tienen los hombres, que es de piel, calentito y vuelve loca a las mujeres?
- La billetera.

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Lord Luis

xD ese chiste esta bueno jajaja, aqui les dejo más .

1-Una viejita va pasando por la calle y ve a un borracho tirado en la acera y le dice: ¡Sucio!, ¡apestoso!
Y el borracho le contesta si es una adivinanza es el zorrillo.

2-¿Cómo reconoces a un atlante en un velorio?
Porque es el único que lleva regalo.

3-Dicen que los atlantes están haciendo todas sus ciudades a 100 m. al nivel del mar. ¿Saben por qué?
Porque dicen que en el fondo no son tan tontos.

4-Era una vez un tomatito y una tomatita e iban caminando por la calle. Venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito:
¿Qué te hicieron?
Y dice el tomatito:
Ketchup.

5-Si uno va en un avión y se incendia, ¿Por dónde sale?
Por la televisión. xD

Saludos!!!

Lord Luis

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~tonny

¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!

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~tonny

Bueno quizás es un poco grosero pero yo me reí al leerlo.

Misa.
Eran las nueve de la mañana, salí a pasear y vi a un viejo ciego leyendo un periódico sin letras con la luz apagada. Seguí caminando y vi una rana podrida nadando en un charco de agua estancada. Cansado de ver porquerías me fui a mi casa, me quite la camisa la acosté en la cama y yo me colgué en el perchero. Al siguiente me fui a misa, me olvide la camisa volví, me la puse y regrese a misa. Entonces el cura dijo: Oremos y yo entendí: Caguemos. Me baje los pantalones hasta los talones y me cagué en todos los sillones. Entonces el cura dijo: Detengan a ese loco, y yo entendí: Has cagado poco. Me subí los pantalones hasta las orejas y me cagué en todas las viejas la que pudo nado y la que no, mierda comió.

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Lord Luis

Ese chiste esta chidi jajaja el nombre bien raro, bueno aqui les dejo más chistes.

1-Había una vez una chica que era tan alta, que cuando se cayó se demoró en caerse tanto, que cuando llegó al suelo, ya era abuela. xD.

2-¡Mamá!¡mamá! en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande, no le hagas caso corazon y ahora anda a buscar la pala que es hora de tomar el jarabe.

3-¿Qué sucede si una gallina se come un vidrio?
Los pollitos salen con lentes de contacto. - que malo.

4-¿Cómo se dice película de terror en Chino?
¡Chan, chan, chan, channnnn!

5-¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.

Saludos!!!

Lord Luis

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Lord Luis

Esa bueno el chiste jajaja, aqui de unos.

1-Venancio va a enviarle un radio-mensaje a Manolo:
¿Me indica su pin
Claro, ahora lo recuerdo, pues, ah, si, 123-4567.
¿Cuál es el mensaje
Manolo, pasa por mi casa, que has olvidado tu biper.

2-En una juguetería, un niño escoge un peluche de kanguro. Va a la caja y le entrega un billete de monopolio a la cajera, ésta le dice amablemente:
Amor, esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
Este tampoco es un kanguro de verdad.

3-Manolo, te cambio tu caballo por mi rifle.
¡Estás loco, Venacio! ¡Eso no es justo! Además, yo tengo ese caballo desde que era un potrillo.
Y yo este rifle desde que era revolver.

4-Un niño hizo la parada a un camión, cuando éste se detiene y abre la puerta, el niño le grita:
Oiga, ¿Va para el parque?
Y el chofer le contesta:
Sí.
Entonces, el niño le responde:
¡Pues que se divierta!

5-Un hombre quería estudiar inglés, así que fue a preguntar a una academia donde se impartían clases de esta lengua por un precio muy bajo. Entonces, el hombre llama a la puerta y le abre un señor muy mayor y le pregunta:
Oiga, ¿Es aquí donde se dan clases de inglés por un precio muy bajo?
A lo que el dueño de la academia le contesta:
¡If, if, between, between!

Saludos!!!

Lord Luis

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~tonny

Profesor
Le dice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían las gafas.

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~tonny

Estaban todos los locos conversando de pronto llega el cuidador y les dice a todos los demás locos que era hora de bañarse, entonces todos corrieron hacia la piscina excepto uno, entonces este vio que uno de los locos se estaba ahogando entonces este corrió ha rescatarlo, y lo rescata.

Al día siguiente el director del centro lo llamó y le dijo: <<Hemos visto su valentía y hemos llegado a un acuerdo de que usted no es loco, porque salvo a su amigo, pero sucedió algo trágico al loco que usted salvó, lo encontramos colgado hoy en la mañana>> entonces el loco dijo:
<<Ah, es que como estaba mojado yo lo colgué para que se secara>>

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limo

aqui va unos pocos:
-cual es el colmo de los colmos
perder un imperdible.
-se abre el telon y aparecen dos flacos y un gordo. se cierra el telon
siguiente tomo
-se abre el telon y aparece solo el gordo.
¿como se llama la pelicula?
lo que el viento se llevo y lo que no pudo lo dejo.

~tonny

Este chiste, ya lo habia dicho yo antes.

-¿Qué le dice el azucar al té?
Nos vemos en la taza.

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Lord Luis

Estan buenos los chistes jajaja, aqui les dejo unos.

1-Estaban dos atlantes y uno le dice al otro:
Oye Manolo, te vendo un auto.
Y el otro le responde:
¿Y para qué quiero un auto vendado?

2-La maestra le pregunta a Luis.
¿Luis en cuántas partes se divide la vaca?
Depende señorita.
¿Cómo depende?
Sí, depende el tamaño del camión que la choque.

3-¿Qué es primero amarillo y luego rojo?
Un pollo en una licuadora.

4-Un hombre no para de beber vasos de vino y un buen amigo suyo le dice:
Oye, ¿No sabes que el alcohol mata cada año a un millón de americanos?
¿Y que?, tú sabes bien que yo soy español.

5-Una vez estaba el papá caníbal con su hijo, y el papá le pregunta a su hijo:
¿Gustarte el caldo de mamá, hijo?
El hijo le contesta:
Sí, pero estrañarla

Saludos!!!

Lord Luis

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Lord Luis

Esta bueno el chiste [ToNNY] me gusto , aqui les dejo unos.

1-Una vez le preguntaron a un grupo de hombres en un bar:
¿Saben ustedes dónde se llevará a cabo una convención de mujeres inteligentes?
A lo que un borracho les responde:
En el país de las maravillas.

2-Esta un señor en un bar y va pasar una joven hermosa, se vuelve se toma un trago y dice: ¡que porquería!, Pasa otra joven de esas que casi no se ven, toma otro trago y exclama ¡qué porquería!, Repite esto cada vez que veía las jóvenes pasar ya como le sexta vez un hombre que lo observaba se acerca y le pregunta ¿cuál es su problema?, han pasado por aquí las mejores muchachas del bar y a todas las ve como porquería..., y él responde
"no lo que quiero decir es que porquería la que tengo en mi casa"

3-Un día entra una persona y le dice a su amigo:
Estoy preocupado.
¿Por qué? Le pregunta el amigo.
Mi mujer me juró que no me volvería hablar durante 30 días.
Pero eso no es tan grave.
Claro que sí, es que hoy termina el plazo.

4-Estaban dos borrachitos discutiendo en la calle y uno le dice al otro:
Ese es el sol.
Y el otro le dice:
No, ese es la luna.
Estaban en esto cuando se acerca un hombre y le preguntan:
Eh señor, ¿eso es la luna o el sol?
Y el señor contesta:
No sé, no soy de esta ciudad. xD

5-Un hombre lleva una lora y viaja al exterior. En la Aduana el policía le dice:
Si la lora viaja viva, tiene que pagar mil pesos. Si viaja muerta sólo tiene que pagar cien pesos.
El viajero se queda un momento pensativo y la lora le dice:
¡Pague rápido los mil pesos, y no piense en barbaridades!

Saludos!!!

Lord Luis

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~tonny

Pues no tienes chistes ni nada Lord Luis xD.

En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

Saludos.

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~tonny

Un niño le pregunta a su mamá:
Mamá, mamí, ¿Sabes tú qué es una pregunta indiscreta?
Es algo que no se puede contestar tan fácilmente, cariño.
Entonces, el examen estaba lleno de preguntas indiscretas...

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Lord Luis

Eso que quiso desir [ToNNy] no te entendi xD.

Bueno aqui les dejo algunos.

1-¿Por qué 3 ardillas se cayeron del árbol?

Porque la primera se murió y se cayó, la segunda estaba agarrada de su cola y también se cayó y la tercera pensaba que estaban jugando y se tiró.

2-¿Qué es tu padre?
-Es banquero
-Pues debe ganar mucho dinero.
-No creas, el negocio de los bancos de madera no va muy bien este año. xD

3-Un dentista, después de completar el trabajo en un paciente, vino a le dice al paciente: ¿Podrías por favor ayudarme? ¿Podrías por favor dar tu grito más fuerte y doloroso?
El paciente responde: ¿Por qué?, No me dolió tanto esta vez.
El dentista agrega: Hay tanta gente en la sala de espera en este momento ahora y no me quiero perder el juego de fútbol de la 4.

4-Una amiga le comenta a otra:
—Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?
—Y tú ¿por qué defiendes a mi marido?

5-En un almacén de ropa femenina:
—Busco un regalo para mi esposa…
—¡Tengo unos calzones divinos! Si quiere se los muestro...
—¡Bueno! ¡Pero, primero véndame el regalo! xD

Saludos!!!

Lord Luis

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Lord Luis

Esta bueno el chiste [ToNNY] , aqui les dejo unos.

1-¿Cuántos arqueólogos se necesitan para cambiar una ampolleta?
Tres, uno para cambiarla mientras los otros dos discuten acerca de que tan vieja es.

2-Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

3-¿Cuál es el colmo de un periodista?
Tener un hijo -diario-

4-Llega un indio con el jefe y le dice:
-Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire-
-Y ¿Cómo querer llamarte?-
-Fax-

5-Los atlantes piensan que para sacarse una foto 4x4, se tienen que subir a un jeep.

Saludos!!!

Lord Luis

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~tonny

Jeje, me expresare de otra manera.

Pues si que tienes chistes, Lord Luis xD.

Se habre el telon, y aparece un seños vendiendo tortas. Se cierra el telon y se vuelve a abrir, y aparece el mismo seños vendiendo tortas. Se cierra el telon y se vuelve a abiri y se ve al mismo señor vendiendo tacos. Como se llama la obra? El Extortista.

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~tonny

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.

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