:: Post Oficial :: Chistes y situaciones humorísticas

agustin-uruguay · 22-mar-2006, 03:14

A partir de ahora este será el único tema para agrupar todos los chistes que queráis contar, la única prohibición es que sean excesivamente obscenos.

Ejemplo:
¿Cómo hace un tío para cruzar un puente en su Mercedes si el puente soporta 1000 kilos y su auto pesa 1000 kilos y el 60?

Pasa él primero y luego dice: "Mercedes ven"

TiduS Skold · 22-mar-2006, 04:26

Que chiste más malo madria mia, aqui vienen unos algo más decentes,xd:

.Eso que va una madre y le dice a su hijo: niño, ves a hechar la primitiva!
Y coke el niño y echa a su abuela de casa,xd.

.¿Cuanto tardar en caer una pieda desde la rama de un arbol de 2,4m de altura?
No se sabe, porque viene el comepiedras volador y se la come.

.¿Que animal come piedras y vuela?
El comepiedras volador

Quote:

Y aqui mi clasico:
Eso que va la caperucita roja por el bosque con una cesta con orujo para su abuela y se encuentra con el lobo que le dice:
-Caperucita, Caperucita, ¿que traes en la cesta?
Y ella responde: Orujo.
A lo que dice el lobo: Orujo, Orujo, por el culo te la estrujo.

Un dia despues...
Va la caperucita roja por el bosque con una cesta con orujo para su abuela y se encuentra con el lobo que le dice:
-Caperucita, Caperucita, ¿que traes en la cesta?
Y ella responde: Orujo.
A lo que dice el lobo: Orujo, Orujo, por el culo te la estrujo.

Un dia despues...
Va la caperucita roja por el bosque con una cesta con orujo para su abuela y se encuentra con el lobo que le dice:
-Caperucita, Caperucita, ¿que traes en la cesta?
Y ella responde: Orujo.
A lo que dice el lobo: Orujo, Orujo, por el culo te la estrujo.

Y harta de que el lobo se la estruje por el culo, la caperucita decide llevar tomate en vez de orujo. Cuando se encuentra con el lobo este le dice:
-Caperucita, Caperucita, ¿que traes en la cesta?
Y ella responde: tomate.
A lo que dice el lobo: tomate, tomate, por el culo te la estrujo.

Saludos

SamusTrueCrime · 22-mar-2006, 05:25

Hola

Tan bien. Ahora uno que he oído hoy mismo:

Están en un laboratorio, un científico haciéndole pruebas a una araña. Primero le corta una pata y dice:
- Camina
Y la araña camina.
Lo vuelve a hacer cortándole otra pata, y le vuelve a decir:
- Camina
Y la araña vuelve a caminar.
Luego, sólo le queda una pata y el científico dice:
- Camina
Y la araña camina. Luego le corta la otra pata de manera que no le quede ninguna y el científico le dice:
- Camina
La araña no se mueve.
Informe: Cuando las arañas se les corta todas las patas se vuelven sordas.

xD. No creo que os guste, pero es un chiste,xd.

Salu2!!

Gamer · 22-mar-2006, 05:31

SamusTrueCrime, no está mal, es el mejor que se a puesto hasta ahora en el post
P.D El de caperucita no lo he cogido

IKUN · 22-mar-2006, 05:48

Si, TiduS Skold tendrias que revistar tuchiste, por que en vez de poner tomates as puesto orujo, por cierto el chiste es malo de cojones xd, ami ma echo mas gracia el de agustin XD

.

El de Samus, sin comentarios...(no le veo la gracia)jeje xd.

PD:Si estais algun dia por barcelona, en el barrio de sant andreu, en la calle gran de sant andreu, ir a comer al bierzo que se come bien, y te pones moraos de orujo de miel, y ahora sin acer caso a nada del chiste, es una recomendacion

.

TiduS Skold · 22-mar-2006, 05:56

Ostia si Ikun, ya esta arreglado

El de la araña es un poco friky,xd.

Saludos

Goku SSJ2 · 22-mar-2006, 06:02

esto es un padre que le dice a su hijo:
que haces??????
y el ijo responde:
jugando a lo que me salga de los huevo.....
y va el padre y le suelta un camotazo.El niño....va a ablar con su abuela.....
abuel,abuela.....no me compres mas huevos kinders que mi padre no me deja jugar con lo que me salga dentro

XD.................................(un poko malo...pero...un chiste XD)

vercceti · 22-mar-2006, 06:19

···Chiste Friki:
-¿Cuántos Pokémon hay?
-150
-Por el culo te la hinco.

Xd, sin comentarios...

···Chiste por cortesía de Kaworu (un usuario del foro)(añado que es un poco subidito xd):

El sermon de los domingos…

En el sermón del domingo, el nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, pregunto al arzobispo como podria hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
La proxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y vera, que después de algunos sorbos, estara mas relajado.
El domingo siguiente el padre aplico la sugerencia y, en efecto, se sintio tan bien que podria hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Después del sermón, se acosto a dormir un rato en la sacristía, y al despertar encontro una nota del arzobispo que decia lo siguiente:

Apreciado padre:

Lo felicito por la energia y el entusiasmo que puso en su sermón de hoy, no obstante, me siento en el deber de señalarle algunos pequeños errores que pude advertir:

1-La proxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua, y no unas gotas de agua en el vodka.
2-Tome sorbos, no tragos
3-No hay necesidad de poner hielo y limon en el caliz
4-El misal no es un posa-vasos
5-La caseta que esta al lado del altar es el confesionario, no el baño
6-Evite apoyarse en la imagen de la virgen, y mucho menos, abrazarla y besarla
7-Los mandamientos son 10, no 12
8-Lo apóstoles eran 12, no 7, y en ningun caso eran enanitos
9-Los religiosos no nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como “J.C. & CIA”
10-Tampoco nos referimos a Judas como "el hijop* ese"
11-Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
12-Los pecadores van al infierno, no a la mierda.
13-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la cabeza
14-Las hostias son para distribuirlas al pueblo de dios, no deben ser usadas para hacer canapes.
15- El Papa es sagrado, no castrado, y no le llamamos "El Padrino"
16-El padre, el hijo y el espiritu santo, no son "el papi, el nene y el coco"
17-David derroto a Goliat con una honda y una piedra, no le puso un coche-bomba con goma 2
18-Lo que Eva le dio a Adan, no fue la teta, sino la manzana
19-Cain mato a Abel con una quijada y no con un huevo de burro
20-La iniciativa de invitar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia no me parecio correcto
21-Dios no es cojonudo, es todo poderoso
22-Por ultimo: Aquel hombre sentado a la derecha del altar, al cual usted se refirio como "marico" y "travesti con faldita", era yo con mi sotana
Espero que todos estos errores sean corregidos para el sermón del proximo domingo.
El arzobispo

xDDDDDDD

Salu2

Sayabroly · 22-mar-2006, 06:39

Hola gente!!
Ahora os cuento yo un chistecillo

Esto es un gitano que va por la autopista con su mercedes.
Lo para un guardia civil y le dice

ermiso de conducir y DNI
El gitano se lo enseña,todo en regla.
-A ver,el maletero.
Le enseña el maletero.Los triangulos,los chalecos...todo.
-A ver la guantera.
Y en la guantera hay una pedazo escopeta.
-A ver,señor,me puede decir que es esto?
-Eso?Eso e una carculadora,que ma disho mi papa que es pa ajustar cuentas.
(esto último está mal escrito aposta)

Es un poco malillo pero bueno XDXDXD

elpelao · 22-mar-2006, 07:06

un chiste:

esto son 2 gitanos que van en dos coches de las años 20,uno lleva aceitunas y el otro lleva melones,

va el primero con las aceitunas, y lo para la guardia civil,le dice la guardia cvil: abra el maletero, lo abre, va a todas las acetunas y le dice , estas aceitunas de donde las as sacao??? y dice las he robao, y le dice el guardia civil:
pues hora te lo voy a meter todas por el culo, dice el guardia civil:
-una
- y dice el gitano : jijijijijijijijiji
-2
- y dice el gitano: jijijijijijijijijiji
-3
- y dice el gitano: jijijijiji
- la pregunta la guardia civil: usted de que se rie ????

---- de que el de atras trae melones

(todas las palabras mal escritas estan escritas adrede)

salu2

gold_gohan · 22-mar-2006, 07:08

xDDDDDD Sayabroly tio.... xDDDDDDD

50 formas de no aburrirse en un ascensor

1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga.

2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.

3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!

4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".

5. Vender galletas de niña exploradora.

6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador.

7. Afeitarse.

8. Abrirla la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?"

9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.

10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.

11. Una palabra: ¡Flatulencia!

12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen".

13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.

14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.

15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso.

16. Practicar el Tai Chi.

17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: "Tengo medias nuevas"

18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento".

19. Leer la Biblia en voz alta.

20. Maullar ocasionalmente.

21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.

22. Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene… ya viene…" y luego "upss!".

23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.

24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.

25. Gritar: "¡Fuera abajo!", cuando al ascensor descienda.

26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga: "cabeza humana".

27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Esuno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.

28. Eructar y decir: "Hmmm… rico!".

29. Dejar una caja entre las puertas.

30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.

31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.

32. Cantar.

33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "¿Ese es tu bíper?".

34. Tocar la armónica.

35. Dibujar cajas en el aire.

36. Decir "¡Ding!" en cada piso.

37. Apoyarse sobre los botones.

38. Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos.

39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.

40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.

41. Usar una silla.

42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.

43. Hacer globitos de saliva.

44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras.

45. Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!".

46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.

47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "¿quieref verh queh hay en mif bocah?"

48. Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.

49. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!".

50. Si alguien te roza, retrocede y grita.

Sayabroly · 22-mar-2006, 07:12

JajajajajajajaXDXDXDXD
Muy buenos los chistes,me encantanXDXDXD
A ver que os parece este(es muy maloXD)
-Papá,papá,llévame al circo!
-No,hijo,quien quiera verte que venga a casa!XDXD

alex lykes · 22-mar-2006, 07:41

este tiene una palabra k es un poco fuerte pero no es mi intencion:

Iban dos borrachos por la calle cuando de pronto uno levanta la vista y dice:

"¡Mire compadre esos calzonzotes!"

Y responde el otro:

"¡Aahh! ¡esos! fíjese compadre que son de mi puta madre..."

El otro asombrado le dice:

"¿De tu puta m...? ¿cómo va a ser eso compadre?"

"Mira, te lo voy a demostrar."

En eso se voltea y grita con todas sus fuerzas a una señora gorda que estaba tendiendo la ropa:

"Oye gorda, ¿de quien son esos enormes calzonzotes que tienes ahí colgados?"

Dice la señora:

"¡DE TU PUTA MADRE, CABRON!"

Se voltea el borracho y dice:

"¿Ves?"

(es un poco malo)

alex lykes · 22-mar-2006, 07:48

este es un poco racista pero tampoco es mi intencion: es k son los k me bienen a la caveza

pasa un borracho por las torres jemelas ardiendo y la jente se esta tirando y dice el borracho k se tiren k los kojo.

-pero como los bas a cojer

-k si. tiraros se tira uno y lo coje se tira otro y tambien se tira un negro y lo deja k se estampe.

-pero por k deja k se mate

-por k me tiran a uno k ya esta kemado.

(tampoco es muy bueno)

agustin-uruguay · 22-mar-2006, 08:52

Era un viaje en tren y en el mismo bagon se encontraron un campesino y un matematico muy famoso, entonces deciden hacer una apuesta, el matematico dice:
- Si yo le hago una pregunta y usted no la contesta corrcectamente usted me da un dolar, y si usted me hace una pregunta y no se la respuesta yo le doy 1000 dolares-
Entonces el matematico le dice al campesino:-cuales son aquellas constelaciones- y le señala el ciela nocturno.
El campesino piensa y piensa y no encuentra una respuesta por lo que le da un dolar.
Luego el campesino pregunta:- cual es el animal que sube la colina en cuatro patas y la baja en tres-
El matematico piensa y piensa y al no saber la respuesta le da 1000 dolares al campesino.
Al final del viaje ya en la estacion del tren el matematico le pregunta al casmpesino:
- sabes me he quedad o con la intriga, ¿¿¿cual animal sube en 4 patas la colina y la baja en 3-
En esa el campesino no le dice nada y le paga un dolar al metematico.

Kratos · 22-mar-2006, 09:54

que tiene un chino entre las pierna?un tirachinas XD

yo me se muchos de chinos

gold_gohan · 22-mar-2006, 10:26

Jajajaja que bueno Agustin!

xDDDD El tullo Kratos es mejor xDDDD tirachinas xDDDDD

Gamer · 22-mar-2006, 10:55

Este chiste tiene alguna palabra "malsonantes.(lo mejor es el final,soy madridista pero es divertido)

EL DIA PERFECTO PARA ELLA

08.15 : Despertar entre besos y abrazos.

08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.

09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.

13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.

15.00 : Siesta.

16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).

18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30 : Ducha caliente (ella sola).

23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.

00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.

00.30 : Dormir entre sus brazos.

EL DÍA PERFECTO PARA ÉL.

06.00 : Despertador

06.15 : Mamada.

06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.

06.50 : Ducha y afeitado.

07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.

08.30 : La limusina en la puerta.

08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.

10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.

11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par.

14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.

16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.

17.00 : Vuelo a Barbados.

18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.

22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.

23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50 : Solo en la cama.

00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

Kratos · 22-mar-2006, 11:18

como se llama a un chino sucio?Chinchampú
como se le llama a un secretario chino sin cartera?Chimilankitao

Oyar · 23-mar-2006, 01:46

Mama, papa esta tirando todo lo que encuentraaaaaaa....!!!!

Otro:
Mama, que es eso que tenes entre las piernas?
-una araña.
-pues sacatela, que te va picar la concha.

Otro:
-Una niña de 6 años le dice a otra de 3
-Ayer vi un condón usado en el parque.-dice la de 6
-Que es parque?