Lord Luis

Esta bien [ToNNy], esta bueno tu chiste, aqui les dejo unos.

1-Entramos con mis hijos a un restaurante. Al traernos la cuenta, el mesero le arma tremendo escándalo a mi esposa:
—Señora, por favor, ¡devuelva el tenedor que se guardó en el bolso!
Mi señora –indignadísima– vocifera:
—¡Atrevido! ¡Respete! Yo soy una distinguida mujer. Además, no tengo necesidad de una cosa de ésas. ¡Esto es una infamia! en nuestra casa tenemos cubiertos finísimos y muy elegantes.
—¿Cierto, mijo? –se dirigió a mi hijo menor.
Y éste respondió:
—¡Sí, maaaami! Y... ¡de meeejoles leeestaulantes!

2-En un manicomio donde llega un doctor a visitar y en su recorrido ve a uno de los reclusos que esta cantando en una plaza y los demás locos están frente a él.
Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía despaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los reclusos que porqué se había dado la vuelta el cantante, a lo que éste le contesta.
“Ese loco se creía cassette y como ha terminado la cara A ahora esta en la B.”

3-En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...

4-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica. xD

5-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugerí la cocina.

Saludos!!!

Lord Luis

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limo

jajaja muy buenos tonny y lord luis aqui les dejo unos:

-¿que le dice uno camello africano a uno arabe?
-estamos jorobados.
-¿que le dice la pierna derecha a la pierna izquierda ?
-tu y yo tenemos cosas de por medio.

espero que les haya gustao.

~tonny

Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.

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~tonny

Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
¿Quién es el idiota que está jugando con el telón?

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Lord Luis

Esta bueno el chiste de [ToNNy] y el de Limo me gustaron mucho, aqui les dejo unos.

1-Llega un niño llorando con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta:
Lo sospeche desde un principio.

2-¿Qué le regaló Batman al Papa?
El Vaticano.

3-Cómo se dice en Italiano.
Bigote
Trampolini di moco.

4-Cómo se dice en Italiano.
Calzoncillo
Lacasita dalamiacolita.

5-Era tu tipo tan tonto, tan tonto, que lo mandaron a Colombia por coca y trajo pepsi.

Saludos!!!

Lord Luis

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Lord Luis

Esta bueno el chiste, aqui les dejo unos.

1-Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.

2-Un contador esta teniendo dificultades para dormir y va a ver a su doctor: “Doctor, no puedo dormir en la noche.”
“¿Haz probado contando ovejas?”
“Ese es el problema, me equivoco y entonces paso tres horas tratando de encontrar el error.”

3-Dentista: Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
Paciente: ¿Y cuánto costará?
Dentista: 90 dólares
Paciente: ¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo!
Dentista: ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!

4-Pepito llama al oficial de policía:
Oficial, mi papá se está peleando con un tipo.
¿Dónde?
A la vuelta de la esquina.
Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban sacando la mugre a puñetes. El oficial le pregunta a Pepito:
Rápido Pepito dime, ¿Quién es tu papá?
En eso andan, oficial.

5-Este era un hombre que estaba super asustado.... y depronto se encuentra con un amigo y este le dice "que te pasa porque estás tan asustado"... a lo que el hombre contesta:" Es que a mi suegra se le ocurrió una locura. dijo que si no le conseguía mil dólares se regaba en gasolina y se prendía fuego..." chuta, contestó el amigo..:" y cuanto as conseguido..." el hombre contesta.."Galón y medio de gasolina.."

Saludos!!!

Lord Luis

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~tonny

Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de ésta un sobrecito para hacer té.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
¿Cómo se llamó la obra?
La isla del tesolo.

PD: A este paso me voy a quedar sin chistes xD.

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~tonny

Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas.

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_chan_

ponte el jersey de rayas y rayas se resfrio...tiraros a la mar y la mar se kedo preña..no cenes con prisa y prisa ceno sola...a pilar los barriles y pilar murio aplasta...y el mas malo xDD....mama dame pan...y se murio..moraleja : come palillos ( pa inteligentes) xDD mas malo el veneno.


pd: es blanco y si te kae de un arbol encima te mata...¿ke es?

- un frigorifico

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Hoy solo doy mi vida por dos cosas..una es por mi y otras por pasteles de la pantera rosa.

Lord Luis

Estan buenos los chistes, aqui les dejo más.

1-¿Por qué los atlantes tienen una botella vacía en el refrigerador?
Para las visitas que no toman.

2-Dos flojos se encuentran descansando, uno replica:
¡Estoy cansado de no hacer nada!
El otro contesta:
Entonces, vamos a descansar a otro lado.

3-Llega la señora preocupada a decirle al marido:
Viejo, el niño se tragó una moneda de 5 pesos.
A lo que contesta el señor:
No te preocupes vieja, ya se lo rebajaré de su mesada el domingo.

4-El policía de tránsito al conductor:
¿Me da su permiso de conducir?
Sí, conduzca, conduzca.

5-Llega Panchito con su mamá:
Mami, mami, dime cómo nació mi hermanito.
¡Me lo trajo la cigueña, hijo!
¿Y yo?
Tú llegastes por correo.
¿Entonces, nunca has tenido un parto normal?

Saludos!!!

Lord Luis

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~tonny

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.

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Lord Luis

xD esta bueno ese jaja, aqui les dejo más.

1-Dos mercados estaban volando y uno le dice al otro:
¿Por qué estamos volando?
Debe ser porque somos supermercados.

2-¿Cuánto es 5x8?
Cuarenta.
¿Cuánto es 8x5?
Tarencua. xD.

3-Una señora va por la calle con su gato cuando de repente se le acerca otra señora que le dice:
¿Araña?
A lo que le responde:
No, gato.

4-¿Qué hace un atlante tirado en el piso de un restaurant?
Está buscando el precio más bajo.

5-Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
Pero profesora, eso es dificilísimo.
Muy bien Jaimito, muy bien.

Saludos!!!

Lord Luis

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Lord Luis

Esta bueno el chiste [ToNNy] pero todos los que has puesto son de 3 actos xD pero estan bien, aqui les dejo más.

1-Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear.

2-Mamá no nos afecta vivir cerca del circo, no, no, noro, noro, no, no.

3-¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

4-¿Qué le dijo una dona glaciada a otra que no era glaciada?
Eres una desglaciada.

5-Era un niño tan, pero tan feo, que cuando fueron a anotarlo al registro civil le hicieron una denuncia.

Saludos!!!

Lord Luis

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~tonny

Muy buenos, los chistes, Lord Luis.
Y si, los pongo todos de los de 3 actos por que son de los que me sé mas. Y casi que no me sé ninguno mas xD.

Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.

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~tonny

Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!

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Lord Luis

Esta bien [ToNNy], aqui les dejo 1.

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.

Saludos!!!

Lord Luis

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Lord Luis

Esta bueno ese jajaja Visión imposible xD, aqui les dejo 1.

1-Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo.

Saludos!!!

Lord Luis

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~tonny

Ese lo hiba a decir yo xD.
Y este es el ultimo que me se de las 3 actos.

Primer acto: Una mosca con bata.
Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
Tercer acto: Otra mosca más con bata.
¿Cómo se llama la obra?
Combata las moscas.

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~tonny

Jajaja ese esta muy bueno.

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.

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Lord Luis

Esta bueno ese chiste aunque no le entendi xD, aqui les dejo unos.

1-Primer acto: Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto:La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.

2-Dos atlantes se escapan de la cárcel. De pronto los guardias se dan cuenta y comienzan a dar vueltas alrededor de la cárcel y uno le dice al otro:
¡Rápido compadre que nos alcanzan!
¡No te preocupes que al cabo ya les llevamos 10 vueltas de ventaja!

3-¿Cómo se distingue a un atlante en una discoteca?
Porque es el único que lleva audifonos.

4-Señor, señor, ¿cómo se escribe timbre?
Como suena.
¡Juancito! ¿qué escribistes acá?
Ding don, usted me dijo que escriba timbre como suena.

5-¡Pepe, Pepe, tengo un perro que no tiene patas!
¿Si? ¿Y cómo se llama?
No, si no lo llamo, como sé que no va a venir.

Saludos!!!

Lord Luis

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