:: Post Oficial :: Chistes y situaciones humorísticas - Página 79

Nikolakis · 01-sep-2007, 02:06

Lo verdaderamente importante esta en el interior

Firmado-Jack el destripador

Oskitar · 01-sep-2007, 05:48

ey wenas, pos lo dixo, siempre he querido conocer los chistes de este niño tan famoso y gracioso y me gustaria que cada uno de vosotros aporteis vuestro granito de humor a esta discusion y asi poder reirnos con estos chistes.enga muxas gracias.

vegeta total · 05-sep-2007, 02:37

esto era un hombre que tenia los pelos del culo tan largos que se tiro un pedo y murio latigazos.................

mama en el colegio dicen que eres bulimica que va ija eso es menbuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaa

@_Gabo_@ · 08-sep-2007, 03:49

vegeta ta loco xDDDDDDD
aki va un chiste
habia un tipo tan alto pero tan alto que se comio un yogurt y a los 3 dias le llego al estomago xDDDDD
aqui va otro:
habian 3 niños uno llamado nada , otro llamado nadie y ell otro tonto
un dia fueron a la playa y nada no sabia nadar y se metio al agua, entonces nadi fue a rescatarlo y tonto fue a llamar al salvavidas
tonto le dice al salvavidas:
Tonto: eñor nada se esta ahogando y nadie lo esta rescatando
Salvavidas: ye niño, tu eres tonto
Tonto: si,mucho gusto

Leon S Kenedy · 08-sep-2007, 05:08

¿como se llama el padre de et? donete
Esto es un gnomo q entra en una farmacia y pide una caja de condones la farmaceutica le pregunta:
-¿control?
y el gonomo todo asustado responde:!no no sin troll sin troll !! xd

danields · 13-sep-2007, 02:54

Aqui pongo unas frases chistosas:

Tu eres tonto o peinas calvos[autor mi gran amigo Marcos Bueno Moreno]
Tu eres tonto o pellizcas cristales[autor mi gran amigo Marcos Bueno Moreno]
Tu eres tonto o no te ves en un espejo[autor mi gran amigo Marcos Bueno Moreno]
__________________________

Que le dice una nalga a otra: que sucio esta el pasillo[autor mi gran amigo Marcos Bueno Moreno]

Lord Luis · 13-sep-2007, 05:03

Hola;
Aquí es dejo un chiste.

En el colegio:
-Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho?
-No, claro que no.
-Estupendo, no he hecho la tarea.

Saludos!!!

Lord Luis

ShAdY_MW · 14-sep-2007, 02:15

Pos yo pongo el de los biscochos de dulce de leche:

va un tipo a la panaderia y pregunta:

-che flaco, tenes biscochos de dulce de leche???-
y el dueño le dice- no flaco no tengo-
-A bueno- dice el loco.

al otro dia:

-bo flaco, tenes biscochos de dulce de leche??-
-no pibe no tengo- responde ya enojandose el dueño.
- bueno tamos - dice el loco.

el tercer dia:

-bo flaco, tenes biscochos de dulce de leche??-
-no hermano no tengo-
-bueno chau-

el tipo se quema y hace biscochos de dulce de leche, entonces al otro dia.

-Bo flaco tenes biscochos de dulce de leche-
- si, tengo biscochos de dulce de leche-
- bueno no los pongas uno arriba del otro que se pegan....-

si ahi termino xDDD

Saludos!!!!!!

otro más:

Era un tipo tan tan tan tan pero tan, que se hizop campana xDDD.

Era un tipo tan pequeño que se sentaba en una moneda y le colgaban los pies.

Era un Tipo tan pequeño que un dia se encontro una canica (o bolita como le digan) y dijo, el mundo es mio!!!!

Era un tio tan alto que se tropezaba en enero y caia en diciembre!!!!

Bueno ahora si chau me vuelo!!!!!

JBRXXDENT · 14-sep-2007, 04:46

Este trae una palabra fea pero no es nada.

Es uno que va a la panaderia y se pone: tienes mucho pan de ayer??? y dice el panadero si hombre, claro que si, y va el hombre y se pone: pos te jodes y no haber hecho tanto!!!!

Es malillo.

rey hayabusa · 14-sep-2007, 11:47

Aqui van otros.
¿Que sale de la cruza de un pato y un mono?
Un monopatin.

¿Por que las almas de los ratones no van al cielo?
Por el gato volador.

¿Que le dijo un burro a otro burro?
No te aburras.

¿Como se dice suspenso en chino?
Chan chan chan chan.

¿Que hace el chupacabras arriba de un tractor?
Sembrando el terror.

Primer acto:Un ciego mirando al sol.
Segundo acto:Un ciego mirando al sol.
Tercer acto:Un ciego mirando al sol.
¿Como se llamo la obra?
Vision imposible.

¿Por que los gallegos se suben a la azotea en las noches?
Para ver el canal de las estrellas.

Un niño le pregunta un señor:
-¿Esta es la acera de enfrente?-
-No,es la de alla-
-¿Quien los entiende?Cuando estaba alla me dijeron que era esta-

Saludos.

Lord Luis · 15-sep-2007, 05:10

Hola;
Todos los chistes están bien buenos, aquí les dejo uno.

Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria se encontraron en la calle. Una de ellas se da cuenta que la otra tiene un bebe en sus brazos y le dice:
¡Que bebe más bonito! ¿Cómo se llama?
Se llama Talco.
¿Talco? ¡Que nombre tan raro!
Es que mi mamá, antes de que se fuera de viaje me dijo que le pusiera "talco" al bebe.

Saludos!!!

Lord Luis

rey hayabusa · 15-sep-2007, 11:53

Vamos a ver, Pepito, ¿Cuál es el primer sacramento?
El bautismo.
Muy bien, y cuando el niño ya está bautizado, ¿Qué otro se le administra?
¡La vacuna!

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

¿Cómo pasa Superman entre una multitud de gente?
Con supermiso.

Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.

una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te fregaste!

Era una mujer tan horrible que el otro día vio a una rata aplastada y le dijo al hijo:
Recemos, el abuelo Carlos se ha muerto.

¿En qué se diferencian una mujer y un perro?
En el precio del collar.

¿Por qué nos casamos con las mujeres?
Porque las vacas no saben cocinar.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.

¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO.

En una escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.

Había una vez en una cantina un borrachito y ve a otra borrachita y este le dice a ella:
¡Mamachita!
Y ella le dice:
Y tú papatarzán.

Salu2

cabeimac · 16-sep-2007, 02:51

Un dia muere el " pobre " señor Bush, en el entierro, una ancianita pone cebollas, zanahorias, apios y toda clase de verduras.
Le pregunta un hombre:¿Porque hace eso?
A lo que responde la anciana,¿Pero que quiere? ¿Que los gusanos se mueran de hambre??

Lord Luis · 16-sep-2007, 05:04

Hola;
Estan bueno los chiste, aquí les dejo otro.

-Tío he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-¿Tu papá gana 200 millones?
-No también lo sueña

Saludos!!!

Lord Luis

MagDog · 18-sep-2007, 12:58

EL CARTERO:

Esto es un cartero k va a entregar una carta y a la puerta de una casa pone (CUIDADO CON EL PERRO) el hombre cuando entra en la casa para entregar la carta be ke el perro es pequeñisimo. El cartero extrañado le pregunta al hombre" ¿por ke a la entrada pone cuidado con el perro, si el perro es pequeñisimo? " Y el hombre le contesta" pero tu sabes las veces k me lo han pisado? jeje

Un saludoss..

(\_/)
( . .)o
C('')('') Ayuda a este conejo a dominar el Mundo GAMERS.
MagDog.

Spinosaurus · 18-sep-2007, 02:37

MagDog, es una buena historia, pero te agradecería que mejoraras tu forma de escribir, si no os molesta la sugerencia.

rey hayabusa · 18-sep-2007, 03:36

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.

Un pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí.

En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER...

Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿Y eso?
-Porque estaba oscuro.

Estaban los niños jugando en la tierra, y la mama les dice niños ya no jueguen en la tierra y los niños se fueron a jugar a Marte.

Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.

Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Por lo menos a las 9.

¿Mamá, la estufa tiene dientes?
No, hijo.
Entonces, el abuelo se prendió fuego

¿Cuál es el mar más querido por las mujeres?
EL mar-ido.

No cabe duda.
Y duda se bajo del autobús.

Había una vez un chico tan, pero tan feo que un día los ratones le comieron el pasaporte y le dejaron la foto.

¡Mamá, en el colegio me dicen anormal!
No te preocupes hijo, cierra tus tres ojos y duérmete.

A los 20, el hombre basa su vida en el poder sexual.
a los 40, el hombre basa su vida en el poder económico.
a los 60, el hombre basa su vida en el poder miar.

Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.

Primer acto: Una banana no acepta plata.
Segundo acto: Una banana no acepta plata.
Tercer acto: Una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno.

Quién dijo: "Siempre quise ser el primero".
Juan Pablo II.

¿En qué se parece el Real Madrid a un pesebre?
A que solo tiene figuritas.

Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació vino la cigüeña dos veces:
La primera para dejarle, y la segunda para disculparse.

¿En qué se parece una maestra y un termómetro?
En que cuando los dos marcan cero todos tiemblan.

Saludos.

Lord Luis · 18-sep-2007, 03:45

Hola;
Esos chistes estan buenos, aquí les dejo otro.

Dos locos en una casa, uno de ellos con el computador con correo electrónico escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:

-Oye, ¿a quién le escribes?
-Pues como no conozco aun a nadie, a mí mismo.
-AAAh, oye, ¿y qué te cuentas?
-No lo sé, como aún no lo he recibido...

Saludos

Lord Luis

rey hayabusa · 19-sep-2007, 01:39

Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas!

Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.

Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
"Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
Hmmmmm, suena bien, me interesa.
Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar po´l!

Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los video juegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba game over.

Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor:
Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo.
El doctor le dice a la viejita:
¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído!
Y la viejita le responde:
¡Ah, entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera!

Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía:
En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.
Ahhh, dicen los amigos.
Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono.
Ahhhh, exclamaron los amigos.
El último como no tenía nada que decir, exclamó:
En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.
¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos.
Y él respondió:
Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles.

Esta era una vez un niño que se llama Jesús y su mamá lo mandó a comprar un kilo de azúcar.
El niño le preguntó que dónde era la tienda, y la mamá le respondió:
Donde veas que entra mucha gente ahí es la tienda.
Cuando el niño va por la calle, sonaron las campanas llamando a misa y mucha gente entra a la iglesia, el niño pensando que era la tienda, entra y estando ahí el padre preguntó:
¿A qué vino Jesús a la tierra?
Y el niño respondió:
A comprar un kilo de azúcar.

Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.

Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!

Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
"Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
Hmmmmm, suena bien, me interesa.
Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar po´l!

Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

¿Cómo mandan un fax confidencial los Atlantes?
Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.

¿Cómo se hace para que un Atlante se ría un domingo?
Le cuentas un chiste el martes.

¿Por qué los Atlantes se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses?
Porque en la caja dice: "desde 2 años".

¿Por qué los Atlantes se ríen con los relámpagos?
Porque creen que los están fotografiando.

¿Por qué los Atlantes no pueden marcar el 911?
Porque no encuentran el 11 en el teléfono.

¿Cómo mantienes a un Atlante moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

¿Por qué a los Atlantes no les da sida?
Porque Dios no castiga 2 veces.

¿Qué significa un esqueleto en un closet?
Es un Atlante jugando a las escondidas.

¿Por qué los Atlantes construyen sus casas redondas?
Pues, para que los perros no hagan pipi en las esquinas.

¿Por qué los Atlantes se sientan último en el cine?
Porque el que ríe al último ríe mejor.

¿Qué hace un Atlante con una escalera en medio del mar?
Sube la marea.

¿Por qué los Atlantes no beben leche fría?
Porque la vaca no cabe en la nevera.

¿Cómo reconoces a un Atlante en un salón de clases?
Porque es el único que cuando la maestra borra el pizarrón el Atlante borra la hoja.

¿Qué hace un Atlante con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo como se duerme.

¿Cuántos Atlantes se necesitan para poner un foco?
5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas.

¿Por qué los Atlantes van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el pánico.

¿Por qué dejaron de pasar los anuncios de Marlboro?
Porque los atlantes compraban los caballos en ves de los cigarrillos.

Un atlante se encuentra con un amigo
-Pepe
-¿Qué pasa Manolo?
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
-¿De cuantas piezas lo has armado?
-250
-¿Y cuanto tiempo demoraste?
-11 meses
- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años

¿Cómo se dice dentista en japones?
Tekuro Tuociko.

¿Cómo se dice suegra en ruso?
Kela Rrifen.

¿Cuál es el hermano mayor de Pinocho?
Pinueve.

¿Qué le dijo un cero a otro cero?
¡No somos nada!

Era un músico tan lento, que cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido.

Saludos.

dratini · 19-sep-2007, 11:30

mu weno jjejejej ay va unooooooo

q lixe un ojo a otro?

tan cerca y no nos vemos