NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

Eran dos amigos uno le dice al otro:
tengo un amigo que es tan bruto, que una vez se subió a un avión a robar, y salió corriendo.

Saludos!!!

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RossoneriMilan

Hola, les dejo este:

El maestro de la escuela advierte que alguien se está robando las manzanas del árbol de su jardín. Un día, el profesor le pregunta a Pepito, el cual se sienta siempre al fondo de la clase:
"¿Eres tú el que se está robando las manzanas de mi jardín?"
"Lo siento, profesor, pero desde aquí no se escucha nada".
"Vamos a ver si es cierto. Yo me siento en tu pupitre y tú te sientas en mi escritorio".
Entonces, Pepito le grita desde el escritorio al maestro:
"Maestro, ¿era usted el que vi saliendo del cuarto de mi hermana esta mañana?"
Compungido, el profesor le responde:
"¡Tienes razón, Pepito, desde aquí atrás no se escucha nada!"

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RossoneriMilan

Les dejo:

La profe le pregunta a jaimito:
Jaimito, jaimito ¿que va mas deprisa el rayo o la luz?
Y contesta jaimito:
-La diarrea
¿Por que eso jaimito? dice la profe
Jaimito:
Es que anoche me estaba cagando, e iba mas deprisa que un rayo, y cuando fui a encender la luz, ya me habia cagao

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spawn ssj3

Eres un pedazo de flooder.



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goku2008

aqui va uno malogrado:
Romeo va a ver a Julieta y empieza a silbarle, pero ella no sale.va y se sube al balcón y la encuentra con dos hombres en una orgia infernal

Romeo:
Yo soy Romeo Capuleto
el del organo mas perfecto,
mozalbetes, desenvainen sus espadas
que os voy a cortar vuestras webadas!

Juan tenorio:
Pues Yo soy don Juan Tenorio
el del miembro mas notorio
de todo el territorio,

Miguel de la rosa:
y Yo soy Miguel de la Rosa
el de la vaina mas hermosa
y que a todo q-lo destroza

los tres:
peleemos!!!

Julieta:
Parad, Parad la lucha
que para todos hay xuxa !!!
sorry al final
un saludo

goku2008

aqui les dejo otro:
Un borracho entra a una vecindad y empieza a gritar:
-¡Ramera, cabrona, sal ya!
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-¡Ramera, cabrona, abreme!
Finalmente, la señora sale y le dice:
-¡Cuantas veces te he dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.

un saludo

MeLkE

Aqui les dejo otro:
Que le dice un semaforo a otro????
-No me mires que me estoy cambiando!!!


Salu2

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NICO PM

Ud lo será, sobre que ni un chiste aportás...

Les dejo otro chiste:

No sabes, yo tenía una empresa y ahora me separé de mi socia, nos quedaron sólo 5 palos para cada una.
¡Guauu, pero era una gran empresa la que tenías para que a cada una le correspondan 5 palos!
¡No, es que teníamos una fábrica de escobas!

Saludos.

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NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

Dos tipos platican en la calle.
¿Ya quedó listo tu divorcio?
Sí, los hijos pasan a mi poder.
¿Y tu casa?
A mi mujer.
¿Y tu fortuna?
A mi abogado, ¡Al fin libre!

Saludos!!!

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RossoneriMilan

Aca este:

Estaba un político haciendo una gira de campaña por un pueblito de por acá y estaba hablando con la gente del pueblo.
Les prometía muchas cosas, prometía escuelas para sus hijos, hospitales... De pronto un indio que salió entre la gente dice:
"¡Lo mismo de siempre!"
Y el diputado sigue con su discurso y promete pavimentar las calles del pueblo.
Sale el mismo indio y dice:
"¡Lo mismo de siempre!"
Y el diputado se enfada de que el indio lo esté interrumpiendo y lo sacan.
Y el indio dice:
"¡Lo mismo de siempre!"

saludos

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goku2008

aqui dejo otro:
Andaba un indio caminando, de repente ve a un grupo de personas, y ve que a una persona se le cae algo, y él va a recogerlo, era un espejo, y se mira en él y dice:
¡Ay, con razón te tiraron, estás bien feo!

un saludo

goku2008

Le pregunta un turista al oficial:
¿Se caen muy a menudo la gente por este precipicio?
No, con solo una vez basta.
un saludo

goku2008

aqui les dejo otra:
Esto son dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil y les preguntan:- ¿Qué estais haciendo?
- Na, robando aceitunas pa' la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal' cuartel.
- ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras? -Responde el lepero.-
un saludo

RossoneriMilan

Hola, les dejo este:

En el convento del pueblo estaba como interna una monjita que era demasiado grosera; siempre que estaban platicando con sus compañeras de cualquier cosa ella decia muchas groserías. Las demás ya estaban cansadas de ella y en una platica que tuvieron llegaron a la conclusión de que cuando la monja grosera dijera una de sus groserías la dejarían sola en el lugar en que estuvieran.
En una ocasión estaban platicando de la guerra y sus consecuencias, y una de ellas dijo:
"Si yo pudiera mandaría un camión lleno de alimentos para toda esa pobre gente que no tiene que comer."
Otra dijo:
"Si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas para los pobres enfermos."
Y en eso dice la monja grosera:
"Si yo pudiera mandaría un camión lleno de pu... para todos esos cabrones."
Y de repente todas las monjas se paran de sus lugares y se dirigen a la puerta y la monja grosera les dice:
¡ESPERENSE, PENDEJAS TODAVIA NO LLEGA EL CAMION!

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NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

Un amigo se encuentra con otro amigo agitado en la calle y éste le pregunta:
¿Qué te pasa que te veo un poco agitado.
Y el otro le contesta:
Es que casi me gano un carro.
El otro amigo le contesta:
¿Y qué pasó?
Y éste le responde:
¡El dueño se dio cuenta!

Saludos!!!

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NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
Fíjate Luis que mi hermana se suisizó.
Me querrás decir que se suicidó.
No, se suisizó, osea, se casó con un suizo.

Saludos!!!

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RossoneriMilan

Les dejo este:

habia una familia tan, pero tan pobre que tenian que esperar a que un rico se tirara un peo para oler comida caliente

Hasta luego

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NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

Dos amigos van por la calle cuando ven un cartel en el que pone:
"Aceros inoxidables"
Entonces le dice un amigo al otro:
¿Nos hacemos?

Saludos!!!

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goku2008

aqui les dejo otro:
Una pareja se acaba de casar, y a las dos semanas la chica se pone a cantar y el esposo se asoma a la ventana. Entonces la mujer le dice:
¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido le dice:
Para que no piensen que te estoy pegando...
un saludo

goku2008

aqui va otro:
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.
un saludo