Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

En un letrero pegado al lado de la puerta de una cantina dice:
"Si usted bebe para olvidar, por favor pague por adelantado."

Saludos!!!

Lord Luis

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Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

¿Cuál es el carro que asusta?
El Malibuuuu...

Saludos!!!

Lord Luis

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Okami

Hola aqui un chiste malo malo malo!
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar

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Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

¿Cuál es el personaje cómico que pica y estornuda?
Pica-chuuuu.

Saludos!!!

Lord Luis

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Okami

Erase una vez un borrachín muy borrachín se muere y lo velan en su casa, pasa la tarde, la noche y el día siguiente cuando ya es la hora del entierro, la esposa que no se despego de la urna todo ese tiempo empieza a gritar una y otra vez no se lo lleven, no se lo lleven, no se lo lleven y pasa el tiempo y ya la gente le pregunta a la esposa Sra, Sra.: Por qué dice que no se lo lleven?
Responde la esposa toda desconsolada dice: no se lo lleven es la primera vez en mucho tiempo que amanece en su casa

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Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

¿Cuál es el colmo de un soldador?
Tener un hijo soldado.

Saludos!!!

Lord Luis

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Okami

Hola aqui tengo otro:
Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO

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Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

¿Cuál es el colmo de un pelon?
Que le den peluquero gratis.

Saludos!!!

Lord Luis

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Okami

Hola
Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él

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Okami

Hola aqui un chiste
Mamá mama en el cole me llaman denton - anda niño subete a la silla que me rallas el suelo

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Matias_Yuki

cual es el colmo de un pelado?
no tener un pelo de tonto

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LO QUE FACIL LLEGA FACIL SE VA

Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

Un amigo le pregunta a otro:
¿Por qué el cabello se aclara antes que el bigote?
¿Será porque el bigote es 15 años más joven?

Saludos!!!

Lord Luis

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Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

Un día un vendedor de diario cobró, y enseguida se fue al supermercado más barato del pueblo. Entonces, cuando llega le dice al cajero:
¿Tiene yerba?
Y el cajero le contesta:
No.
¿Tiene azúcar?
No.
¿Tiene huevos?
No.
Disculpe, ¿no tiene nada?
No.
Entonces, ¿por qué no cierra?
Porque no tengo puerta.

Saludos!!!

Lord Luis

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NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar

Saludos!!!

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NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar

Saludos!!!

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Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

Una vez Jaimito paseando por la calle ve a un señor que está vendiendo huevos. Entonces el vendedor dice:
¡Vendo huevos!
Y llega Jaimito y le pregunta:
¿Para qué los quiero vendados?

Saludos!!!

Lord Luis

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Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

Saludos!!!

Lord Luis

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NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Saludos!!!

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NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

Saludos!!!

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Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.

Saludos!!!

Lord Luis

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