Foro de juegos de Mundogamers 8197

Chiste religioso

Se presentan unos altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:

- Su Santidad, le ofrecemos un millón de dólares mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día" por "La
Coca Cola nuestra de cada día."

- De ninguna manera podemos hacer eso, Hijo Mío. - Responde el Santo Padre -.

Insistentes, los ejecutivos consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una nueva oferta:

- Su Santidad, nuestra empresa ha decidido ofrecerle 100 millones de dólares mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día" por "La Coca Cola nuestra de cada día".

El Santo Padre se gira hacia su secretario y le pregunta:

- ¿Cuando vence nuestro contrato con la Bimbo?.

Saludos

PRIMERA VEZ


Con ternura te la abría,
Más tu temor inicial,
Me hizo suponer normal
Tu queja, porque te hería.

Yo seguí perseverante,
Tu la veías perdida,
Fui más tierno que un amante,
No merecí tu mordida.
Por fin como una grán puerta,
Entre gritos y sofoco,
Molesto por aquél foco,
Rendido quedaste abierta.

Penetré con grán cuidado,
Siempre he tenido talento,
Y haciéndome el despistado,
Metí todo el instrumento.

Tu rigidez inicial,
Se convirtió en movimiento,
Con ese terrible lamento:
Me haces daño, animal!

Poco a poco, entre dolores,
Logré aquello que deseaba,
Tu fingias estertores,
Más se te chorreaba la baba.

Cuando creí conseguido,
Mi objetivo principal,
Me dí cuenta que al final,
Aún no cobraba sentido.

Entonces me hice un enredo,
Al ver que no te alcanzaba,
Metí un dedo, el otro dedo,
Pero nada, no llegaba.

Toda una mano, ya ves,
Tampoco fue suficiente,
Si no fuera tan decente,
Te hubiera metido los pies.

Las fuerzas se me escapaban,
Y tu no me dabas respiro,
Las piernas flojas temblaban,
No permitías el retiro.

Saqué los dedos, la mano,
Tu perdias el aliento,
Te retorcías cual gusano,
Y no salía el instrumento.

Tanto que costo meterlo,
Y ahora no podía sacarlo,
Te juro que temí perderlo,
¿Nadie volverá a chuparlo?

Y en el último momento,
(De fondo un grito ahogado),
Salió todo el instrumento,
Baboso y ensangrentado.

Respiraste satisfecha,
Mi suspiro fué más vago,
Me miraste con reproche,
Sin pensar en mi lumbago.

Sé que estás adolorida,
Más te vas, corre que vuela,
Parecías agradecida,

Por fin te he sacado la muela!!!

El Dentista.

Kratos ahora yo uno de chinos xD(es una palabra mal sonante)

El nombre de un chino:Tu kuru ta Roto

XD,no se si lo entendieron xD.

SALU2

aqui van dos:

-era un chiste tan malo,tan malo,tan malo que pegaba a los demas chistes
(XD,no es muy bueno pero es un chiste)

segundo

esto es una clase y dice la profesora:

PROFESORA-haber hoy vamos ha hacer rimas,haber un ejemplo;estaba yo pescando almejas y me llegaba el agua hasta las orejas,haber nñlo ahora di tu una

ÑIÑO-estaba yo pescando mejillones y me llegaba el agua hasta los tobillos

PROFESORA-pero eso no rima

NIÑO-ya rimara cuando suba la marea

XD,no se si lo pillaron,peron si no podia poner mayusculas

unos chistes malisimos:

cual es el colmo de un ciego?
-llamarse Casimiro

cual es el colmo de los colmos?
-perder un imperdible

Mamá, mamá ¿en que dia y mes naci??
- el 8 de octubre
-¡¡que suerte!!el mismo dia que mi cumpleaños!!!


PD:ya he dicho que eran malos

Estaban los niños en la escuela y la maestra dice:-Bueno niños, hoy la tarea sera decir algun color epecial como por ejemplo: verde agua.
Maestra:- a ver tu Pepito-
Pepito:-azul marino-
Maestra:-Bien,tu turno Jaimito-
Jaimito:-Amarillo-
Maestra:-Amarilllo que???-
Jaimito:-Amarillo pollito-
Maestra:-Pero eso no existe,di otro-
J:-amarillo-
M:-amarillo que????-
J:-amarillo pollito-
M:-me estas tomando el pelo!!,ballase a la direccion!!!,castigado!!!-
Directora:-por que esta aca???-
J:-por decirle el mismo color a la maestra-
D:-que color????-
J:-amarillo pollito-
D:- ese no existe di otro-
J:-amarillo pollito-
D:-me estas tomando el pelo,boy a llamar a su padre para que lo castigue!!!!-
Padre de Jaimito:-que sucede Jaimito??,por que te han castigado???-
J:-por decir siempre el mimo color-
P:-que color??-
J:-amarillo pollito-
P:-di otro ese no existe!!!-
J:-amarillo pollito-
P:-me tomas el pelo!!!,ahora te voy a llevar con un negro enorme que es muy malo y le pegua a los que se portan mal con un látigo!!!_
"Negro":-que haces aca!!!!!!-
J:-me mandaron por decir siempre el mismo color!!!_
N:-que color????-
J:-amarillo pollito-
N:-ese no existe deci otro!!!-
J:-amarillo pollito-
N:- te burlas de mi!!!!!!,toma un latigazooo!!!!!!-
J:hay!!!!,me dolio!!!!carajooo-
N:-ahora di otro color!!!!-
J:- negro...-
N:-negro,que??????-
J:-NEGRO PUTO!!!!!!!!!-

lo que no entiendo de tu chiste porque la directora,el padre y el hombre le dicen que diga otro,si ese no es el tema

Jajaja que observador alkimista.No le busques lógica,es un chiste.

Le dicen que diga otro color por que ese no existe y debe decir uno real para la tarea.........

Deletren esto en ingles

t n s l p p b n t s o
jaja para los que no entiendan pues lean hasta que le entiendan

Eso del chiste pues, ya se que es un chiste, pero como que no hay color pollito xd, hay color caca(con perdon xd), ¿y no hay color pollito? xd, vamos por fabor xd, en fin, era una borma xd. Y bueno a lo que iba, eso de deletreen en ingles y aganlo asta que lo entien dan, pues que sicnificado sacas, en ingles o en español?, ya podrias decirlo tu noo? :eek: xd. Saludos.

Es fácil,al deletrearlo en inglés sale una frase en español,mira:

-tienes el pipi bien torcio-

Más o menos sale eso si lo pronuncias deletreando en inglés.

Si lo pronuncias bien no que tienes el pipi bien torcio, queda: "tienes el pipi bien tieso"

Saludos!

Esta es una chica que le pide a su padre un movil, y se lo pide a su padre, el padre le dice que no, y la hija sigue insistiendo, así que el padre le dice, venga vale, te compro el movil pero si me haces una comidita. ¿Pero papá, como te voy a hacer eso?. Al final la hija cese y le hace el trabajito y dice la chica, joder papá, te sabía a mierda. Claro hija, es que tu hermano queria una moto.

Supongo que los mas jovenes no lo comprenderan.

Jajajajaja, yo lo habia escuchado de un deportista que lo dijo en la TV, pero en vez de un movil era por un patalon, y el hermano queria una camisa......jeje,es gracioso pero de mal gusto...jeje

Gracias por aclararlo Alberto sayan5 , es que yo de ingles hello y poco mas xd, bueno parece que lo correcto era eso que dijo agustin, y bueno si mas no, algo en comun tienen, o apuntas bien o malo XD. Y es que en españa los crios dicen pipi, caca jajaja, se refieren a mear o a cagar xd, y claro pues se puede entender de otra forma bien distinta, como que meas fuera de la taza cosas asi, pero al contrario que en españa que sepa yo(aunque se puede entender tanbien asi)en latinoamerica el pipi se le dice(creo que es asi) con lo que aces pis, y claro eso cambia XD. En fin, que los chistes y tal ya resultaban feos antes de interbenir yo jajajaj.

Aqui el "pipi" es la horina, los niños chicos deicen: -voy a hacer pipi-, y los grandes decimos:- voy a hechar una meada-,jejejeje, mas o menos ese es el dialecto, aunque hay gente mas educada (no es que yo no lo sea) y prefiere decir que va a orinar,jeje......

Saludos

1 porque el mar es azul R=por que los peses dicen blue,blue,blue
2 que ace un mago en la obscuridad R= magia negra
3 porque lo gallegos sacan los relogs a la ventana R= para que buele el tiempo
4 porque los chinos se agachan al entrar al mercado R=para encontrar precios bajos
5 un pez llega y le dice a otro pez ¿ que ace tu papa? responde el pez interrogado
NADA

Va un nota y llama a la casa de un adivino, y dice el adivino,¿quién es?, y dice er nota, joder q mierda de adivino

Nombres y Apeliidos raros:

-Pacomermela
-Tomasturbao
-Benytocamela
-Armando Guerra
-Amanda Huevos

aqui va uno malo:
se mira un hombre al espejo y dice:estoy gordo,tengo la nariz mal hecha,tengo orejas grandes...
y le dice a la mujer:cariño,tengo algo bien?
la mujer:si,la vista

IKUN el que deletrearas queria decir (tienes el pipi bien tieso ) leele para aber si asi le entiendes

Que buenos todos xD.
Aqui van 2:

Resulta que estaban un inglés, un alemán y un español en un bareto
tomando unas cañas. De repente el inglés les dice a los otros:
- "Oye, ese de ahí enfrente es igualito que Jesucristo."
- "Bah,dicen los otros, que va."
-"Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...Ese de ahí
es Jesucristo seguro!!"
- "Que no hombre que no" insisten los otros dos.

En esto que el inglés se levanta y va hacia el hombre de la
mesa de enfrente y le pregunta:
Oye,tu eres Jesucristo, ¿verdad?"
Y dice el hombre cabizbajo: "¿Yo? Yo qué voy a ser Jesucristo. Pues
claro que no."
Y el inglés insiste "Qué si tío que tu eres Jesucristo".
Y el otro "¡Que no lo soy pero habla más bajo hombre!"
- "Que si que yo se que tú eres Jesucristo".
Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- "Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no
se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo en la
cafetería impresionante como los demás se enteren."
Y el inglés loco de alegría le dice:
- "Tengo una lesión en la rodilla que me produje de pequeño haciendo
deporte. Por favor, cúrame".
Y Jesucristo le dice:
- "No mira, milagros no. Que luego vas y se lo cuentas a tus
amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros".
- "Por favor, por favor. Cúrame. Venga cúrame. Por favor"
Y Jesús: "Que no"
Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le
pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés
- "¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad"
Y Jesús le dice:
-"Bueno, vale vale. No grites y vete. Pero eso si no se lo
cuentes a nadie."
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al
alemán y al español. Y el alemán se levanta corriendo y va hasta la mesa
de Jesucristo
y le dice:
- "Oye que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo"
Y dice él:
- "¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo"
Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:
- "Mira, pues si soy Jesucristo pero cállate y no grites
porque la gente de la cafetería ya se está empezando a mosquear y me voy a
tener que marchar de aquí".
Y el alemán le dice:
- "Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame"
Y Jesucristo, ya un poco enfadado, le dice:
- "Mira más milagros no porque tu compañero te lo ha contado
a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo"
Y dice el alemán:
- "Que no de verdad, que no se lo contaré a nadie."
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano
en el ojo y se lo cura.
- "Gracias, muchas gracias de verdad" y el alemán se va a su
mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes
aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure esta o
aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene,
y no viene.

Y entonces Jesucristo ya mosqueado y por qué no decirlo un
poco picado por la curiosidad se levanta y se va hacia la mesa donde
están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:
- "Oye tú por qué no..."

Y entonces el español salta de la silla y apartándose
violentamente le dice:
- "¡Eeeeh tú! ¡¡¡SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA!!!

Y ahora este:

Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

-Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, -le dijo el diablo- estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas.

Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda.

Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

-No, -pensó Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.

El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.

-No, -pensó Bush-,no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...

Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:

-¡Aquí me quiero quedar!

Entonces el diablo sonrió maliciosamente...




... y gritó:




¡Mónica, ha llegado tu relevo!

El segundo es buenisimo jajajajaja xD.........................................

El primero no lo he pillado,pero el segundo................JAJAJAJAJAJA,dios que risa,es muy bueno!!!

Salu2