Textos De Humor

Proevolusion · 20-jul-2007, 09:23

Aqui va un tema para que dejeis textos de humor. Aqui os dejo un ejemplo(aunque ya lo publiqué en otro lugar):

Quote:

Originalmente publicado por Proevolusion

Mirad lo que he encontado yo por internet:

INSTRUCCIONES CURIOSAS (PARA TONTOS)

Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)

7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)

10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)

11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

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Y aqui os dejo esto:
COSAS DE MIEDO
Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. A continuación analizamos algunas situaciones típicas que nos provocan miedo y nuestra estúpida reacción ante estas.

Primera:
Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

Segunda:
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

Tercera:
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Cuarta:
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Quinta:
Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta! Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...

Sexta:
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota!! Es que hay que ser ¿eh? Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.

Séptima:
Más reacciones estúpidas que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?

¡Hombre, por favor!
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Opinad y dejad vosotros algun texto tambien.

Proevolusion · 23-jul-2007, 01:43

Como veo que no decís nada pues pongo otro texto:
ANUNCIOS DIVERTIDOS
- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz.

- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

- Viejo verde busca jovencita ecologista.

- Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

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- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

- Vendo gato "angora"... mañana será muy tarde.

- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

- Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.

- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora .

- Psicópata asesino busca chica para relación corta.

- Cambio caja de juguetes varios, por revistas porno.

- Perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

- Se ofrece piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

- Se necesita cama con muchacha incluida.

- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

- Por diabetes vendo mi flauta dulce.

- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

- Vndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta una tcla.

- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

- Cambio condón roto por ropa de bebe.

- Empresario con 2 penes, busca secretaria bilingüe.

- Solicito novia con coche, interesadas mandar foto... del automóvil.

- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.

- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

- Cambio pastor alemán por uno que hable español.

- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

- Ce dan Klases de Hortografya!

- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
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RESPUESTAS CURIOSAS EN LOS EXAMENES
(Estas respuestas son totalmente reales, publicadas en un programa de radio)
Barroco:
Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Eso es polígamo animal! Entonces según tu el Pentágono es el que tiene 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente?)

El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

El oído interno:
Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia... imaginación!!)

¿Conoces algún vegetal sin flores?:
Conozco.
(tú si que eres listo, si!)

Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

Área del triángulo:
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos?)

Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neandertal.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Calamar:
Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Peces:
El caviar se hace con huevos de "centurión".
(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

La medula espinal:

Es un tubo de 10 a 12 metros(!!) donde decían los antiguos que residía el alma.
(y dónde la guardas, en el armario?)

Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La piel:
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

¿Quién fue Anibal?:
Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

Insectos:
Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)^

punk12346 · 23-jul-2007, 01:48

jaja pues si, lo de miedo es la triste realidad.

El principio es buenisimo jaja.. el del Tiramisú es buenisimo jajaja

Proevolusion · 23-jul-2007, 01:54

CHISTES CON MORALEJA
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
-Un nuevo testamento.

Moraleja: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no! ... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.

Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, llamado Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto y en voz baja le pregunta:
-¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
-¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?

Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british"
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"

Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice: "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta:
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño"

Moraleja: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"
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MAS COSAS DE MIEDO
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿;Que vas a salir volando como E.T.?

Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Proevolusion · 23-jul-2007, 06:53

LAS NORMAS DEL TRABAJO
Una multinacional británica no está satisfecha con el lenguaje que utiliza alguno de sus empleados aquí in Spain. Se han enterado de la frecuencia de los tacos en las conversaciones de la empresa y esto les ha llevado a emprender una cruzada de limpieza lingüística. Para ello, Mr. Adamson, que es el responsable de la comunicación Interna, ha enviado "a la plantilla española" un Decálogo en contra del uso del lenguaje impropio, que tenemos en nuestras manos y que traducimos para todos vosotros.

Dice así:

Ha llegado a nuestro conocimiento que nuestra plantilla en España utiliza de forma habitual un lenguaje inapropiado y ofensivo. Esta conducta, además de violar la política de la Empresa es totalmente antiprofesional y ofensiva para nuestros visitantes. Toda la plantilla deberá cumplir de forma inmediata las siguientes normas:

Palabras como "coño", "carajo" y expresiones semejantes no deben utilizarse para enfatizar, aunque la discusión sea agitada.

No debe decirse "la cagó" cuando alguien comete un error, ni "la está cagando" al ver que alguien está siendo reprendido, ni "qué cagada" cuando se comete un error importante. Todas las palabras derivadas del verbo "cagar" son inapropiadas en nuestra organización.

Ningún responsable, jefe de sección o administrador, bajo ninguna circunstancia podrá ser calificado como "hijo de la gran p**a", "el muy c****n" ni "el comem****a".

La carencia de determinación no debe ser calificada de "falta de huevos" ni "mariconería"; tampoco a las personas con falta de iniciativa podrán denominarlas "c***llo" ni "acojonado".

Las ideas insólitas o creativas de altos directivos no deben ser calificadas de "pajas mentales".

Si una persona es persistente no debe decir de él "cómo jode" o señalar que "está jodido" si alguien atraviesa una situación difícil. Y no debe decirse "qué jodienda" cada vez que un asunto se complica.

Cuando un empleado quiere que se le deje trabajar no se debe decir "vete al carajo" ni "vete a tomar por el culo"; tampoco debe sustituir "¿puedo ayudarte en algo?" por un "qué coño quieres".

Bajo ninguna circunstancia deberá un empleado referirse a uno de nuestros socios veteranos como "los viejos j********s".

Ningún incremento salarial debe traducirse o calificarse como "subida de m****a".

Y por último y no por ello menos importante, tras leer esta circular no debe decirse "me voy a limpiar el culo con ella". Mantenga limpia la Empresa. Utilice las papeleras.

Al recibir esta comunicación interna en la Oficina de Madrid todos han llegado a la misma conclusión: Mr. Adamson no está simplemente enfadado, sino que "tiene un cabreo de co***es".
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Perdón por los doble post.

Proevolusion · 26-jul-2007, 12:09

NUNCA ENGAÑARAS A TU MADRE
Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:

"Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo
solo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Quedaron en que Juan le escribiría una carta.

"Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".

Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:

"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño TU MADRE."
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LA GUERRA DE LOS SEXOS
Un marido se queja de la relación marital que mantiene con sus esposa a través de una contundente carta.

Pero en lugar de acobardarse, la mujer responde con otra misiva.

¡ES LA GUERRA!

Amada esposa:

Como no es posible dialogar contigo debido que tus principios y feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año, y quiero someterla a tu consideración:

Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, solamente tuve éxito en 24 ocasiones lo que hace un promedio de una vez cada 15 días.

Aquí quiero exponer a continuación los motivos de mis continuos fracasos:

Estabas cansada 52 ocasiones.

Habías ido a la peluquería en 12 ocasiones.

Porque no era el día apropiado 19 ocasiones.

Hacía mucho frío en 22 ocasiones.

Era muy tarde en 16 ocasiones.

Te hiciste la dormida en 69 ocasiones.

La ventana estaba abierta y podían vernos 9 ocasiones.

Tenías dolor de cabeza 26 ocasiones.

Hacía mucho calor 23 ocasiones.

Sentías dolor de espalda 8 ocasiones.

No estabas de humor 21 ocasiones.

Hubo visitas hasta muy tarde 11 ocasiones.

Te dolía la muela en 6 ocasiones.

Se podían despertar los niños en 13 ocasiones.

Viste la televisión hasta muy tarde en 7 ocasiones.

El pequeño estaba llorando en 14 ocasiones.

Lo que hace un total de 351 y de las 24 que tuve éxito 23 No fueron satisfactorias, porque:

5 veces me dijiste que me apresurara y terminase pronto.

11 veces tuve que despertarte durante el acto.

1 vez te distrajo una mosca.

3 me dijiste que necesitabas más dinero.

3 veces también me quitaste la inspiración al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura.

Y finalmente "1" vez tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te estabas moviendo.

Mami, dejemos esta vaina.

A lo que la ESPOSA RESPONDIÓ.

Amado mío, creo que estas un poquito confundido. Aquí están las razones por las cuales no conseguiste mas de lo que esperabas.

5 veces llegaste borracho, y cansado cogías al gato.

36 veces no llegaste a la casa del todo.

21 veces no te viniste.

33 veces te viniste muy rápido.

19 veces fue demasiado suave antes que lo entraras y por lo tanto no sentía nada.

38 veces trabajaste hasta tarde.

10 veces tenias las uñas de los pies enterrada.

29 veces té tenias que levantar temprano para ir a jugar golf.

2 veces te pusiste a pelear borracho y en la pelea te dieron en las bolas.

4 veces se te quedo agarrado en el ziper.

3 veces estabas resfriado y tenias catarro

2 veces te dolía una muela.

20 veces perdiste la noción después de haber estado pensando de como fue tu día.

6 veces te viniste en el pijama mientras leías revistas pornográficas.

98 veces estuviste muy ocupado mirando el partido de fútbol en la TV.

De las veces que lo hicimos te pusiste de salvaje cagandote en la cama por los disparates que habías comido en la calle.

Tampoco estuve hablando de que el techo necesitaba otra mano de pinturas, te preguntaba que si me prefirieses de espaldas o de rodillas.

Y la vez que me sentiste mover, te habías tirado un peo y estuve tratando de respirar porque me estaba asfixiando.

¿Está claro querido

ivy · 30-jul-2007, 10:05

Chico invisible busca chica invisible para hacer lo nunca visto.
Ja, ja, ja

Proevolusion · 06-ago-2007, 07:37

LOS TRES CASTIGOS CHINOS
Un americano llegó a una posada y le preguntó al posadero, un anciano de 120 años de edad, si tenía un cuarto para pasar la noche.

Éste le respondió que sólo tenía una habitación en el tercer piso, junto al de su nietecita. Pero le advirtió de que si le pasaba algo a su nieta le aplicaría los tres castigos chinos. El tipo le aseguró que no iba a pasar nada y tomó el cuarto.

A la hora de la cena bajó por la escalera una dulce chinita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Pero cuando llegó la noche, el americano no pudo resistir la tentación y entró en el cuarto de la jovencita en el que pasó mucho, pero que mucho tiempo.

Cansado volvió a su cuarto a descansar y quedó profundamente dormido tras tanto ajetreo.

A la mañana siguiente, al despertar, se encontró con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "PRIMER CASTIGO CHINO: roca de 50 kilos encima del cuerpo".

El tipo sonrió y pensó que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayor problema.

Se levantó, cargó la roca y la arrojó por la ventana. Fue entonces cuando vió otro papel en el marco de la ventana que decía: "SEGUNDO CASTIGO CHINO: roca amarrada a testículo derecho".

El americano al ver como desaparecía la cuerda que amarraba la roca no se lo pensó dos veces y se tiró por la ventana. Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos- pensó.

Pero cuando caía por el segundo piso pudo leer un gran cartel en la fachada que decía: "TERCER CASTIGO CHINO: huevo izquierdo amarrado a la pata de la cama".

Moraleja:
Chicos, tened cuidado con las chinitas de los top manta. No intentéis regatearles mucho u os quedareis sin "huevos"
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EL TREN
Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron.

-Situación embarazosa- pensó él.

-A ver lo que hace "este" esta noche.- pensó ella.

Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

- ¡Cógela tú mismo, jilipollas!.
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EQUIVOCACION FATAL
En una tienda, entra un joven con el propósito de comprar unas gafas para su novia, al mismo tiempo entra una señorita a comprar unas bragas para ella.

La dependienta, un poco despistadilla, al envolver los paquetes se equivoca y al joven le da el de las bragas, y a la señorita el de las gafas.

El joven sin comprobar el contenido del paquete se lo envía a la novia con la siguiente nota:

Querida nena: El paquete que te envío contiene lo que desafortunadamente te rompí anoche cuando estuve jugando contigo.

No sé si te gustarán, pero son las mejores que he encontrado y también las más caras. La dependienta que me sirvió estuvo enseñándome las suyas que son iguales que éstas, y me aseguró que las llevaba puestas hace más de tres años y que aún no se le habían roto. Ella desde luego se las quita para trabajar.

Nena, no hago más que pensar si te gustarán. Yo estuve comprobando las de ella y asegurándome de su calidad y solidez.

para convencerme, ella se las puso delante de mí, y tuve el verdadero placer de ver lo bien que le quedaban.

Espero que la próxima vez que juguemos te las quites para evitar cualquier rotura.

Te quiero mucho.

rey hayabusa · 16-ago-2007, 11:30

Instruccion estupida:
Trampa-Pegamento para ratones Atrapa-Facil:
1º-Sacar la trampa
2º-Colocar la trampa
3º-Tirar la trampa a la basura
(y el raton que)

spawn ssj3 · 22-ago-2007, 06:38

Diario de un Lamer

Posteado en el foro de alféreces de iZhal.com
Parodia del extinto website de MaNoLoKy y basado en el famoso "Diario de un jaker"

14-02-02
Estoy listo. Estoy preparado. Al fin me he decidido. Por fin voy a registrarme en iZhal. Me han dicho que es un torneo de hacking, y dado que soy de los que más saben de clase sobre informática (nadie domina tanto Windows como yo), voy a apuntarme. Ahora podré fardar de lo jaker que soy y todas las chicas querrán salir conmigo. Además, seguro que el torneo está plagado de tías. A ver si me echo una novia como la Jolie en la peli Hackers Smile

He tardado 1 hora y media en decidir mi alias y mi contraseña, y media más en elegir el emilio para registrarme (es que tengo tantas direcciones en jotmeil que no sabía cual pillar). Ya podrían avisarte de que el nombre no acepta eñes... y encima no puedo tener mayúsculas. Para mi que es un fallo de la página. Seguro que los ADMINs son un poco lamers... como me voy a divertir!

15-02-02
Joder, esto es chungo. No encuentro el entrenamiento! Para mi que lo esconden a propósito...

17-02-02
Al fin lo encontré! Y no he tardado nada en pasármelo. Los muy capullos te explicaban paso a paso como superar la prueba. Serán tontos mwhahahaa!

18-02-02
Soldado! Chana esto de los rangos! He buscado las explicaciones de como pasar la prueba pero no las encuentro. Quizás las hayan escondido algo más como el link del entrenamiento. Seguiré buscando...

22-02-02
No me ha quedado más remedio que hacer combinaciones de números para pasar de nivel. Supongo que la prueba se basa en desarrollar la paciencia.

26-02-02
Lo he conseguido Smile He estado días sin ir a clase y sin dormir, pero ha merecido la pena. A este paso, llegaré a capitán general en menos que canta un gallo. Lo que me jode es que se me ha jodido el mus de tanto pinchar en la consola.

18-03-02
Estoy desesperado con la prueba de cabo. En el código fuente la contraseña es "wh0kn0ws" pero me dicen que es incorrecta. He preguntado cual es el pass en el foro de cabos, pero me ha contestado un tal engayed que si vuelvo a preguntar algo de forma tan descarada, me banea del torneo. Quien se habra creído ese tio? Ni que mandara aquí... y que coño es banear? ponerme publicidad? Qué marica! jajaja

24-03-02
Me he enterado que hay un canal de mIRC al darle sin querer a un link que ponía no se que "netshós". Es el canal oficial del torneo. Quizás ahí me puedan echar un cable los colegas del gremio jaker.

25-03-02
Esta todo lleno de gente el mIRC ese pero nadie dice nada. Hay peña que tiene unas cosas raras delante de los nises. Creo que una vez leí algo sobre lo que significaban esos símbolos. Me parece que los que mandan son los que tienen el + ese, pq hay pocos y parece que llevan tiempo ahí.

Aquí tampoco se puede hablar de las pruebas? Pero que clase de dictadura es esta? Ser jaker significa tambien tener libertad de expresión. Un tal iZhal me ha expulsado del canal y me ha dicho no se que de lamer... Más lamer es él! Mira que ponerse el nick del torneo... ya hay que tener poca imaginación...

30-03-02
Hoy he vuelto a entrar pero desde un cliente de mIRC que se llama también mIRC. Me ha costado configurarlo e instalar una cosa que se llama IRcap (dicen que lo usan los 31337). Me lo ha aconsejado un amigo que también es jaker y está en el rango de sargento.

spawn ssj3 · 22-ago-2007, 06:41

He intentado ligar con un tal asphixia creyendo que era una tía (pq no se ha puesto asphixio para evitar confusiones???). Pero resulta que es uno de los administradores del torneo. Lástima, me hubiera gustado aplicar la ingeniería social para sacarle el pass de cabo. Encima este tío es CGE! Debe tener como mínimo la Ingeniería Superior en Informática! Lástima que yo esté repitiendo la ESO, pq si fuera universitario, lo tendría más fácil para ser jaker. Es una pena que en el insti no se den clases de jaking como en la uni.

16-05-02
Mientras borraba a mano algunos archivos temporales del internet explorer (no quiero que mis papis o mi hermana pequeña vean los vídeos warros de 200kb que me he bajado) he visto un documento del bloc de notas sospechoso que contenía el pass de cabo. No entiendo nada, pero me da igual porque ahora soy sargento como mi amigo.

17-05-02
Ahora hay que colarse en una empresa. He introducido mi login y pass de iZHal y me ha salido un error de no se que secure.db. Me parece que he hecho algo mal. Puto IE, siempre con los fallos! Estoy cansado, voy a pasarme al XP. Seguro que estas cosas no pasan.

19-05-02
He tenido que llevar el ordenador al técnico para que me instalara el windows XP. No me ha cobrado mucho (creo que unos 200 euros o así) y parecía muy simpático pq no paraba de reirse mientras hablaba conmigo. Ahora ya podré pasarme la prueba! Lo que pasa es que todo va más lento, será porque el disco duro está mas lleno.

22-05-02
He tirado mi AMD 1000Mhz a la basura pq no rendía (mi vecino decía que se lo diera para montar una LAN o no se que, pero no quiero que vea lo que tengo en el disco duro, así que lo te tirado todo). Ahora tengo un Pitium 2.4 con el que puedo manejar bien el Windows XP. Mi padre ha puesto tb líneas LSD con Telefónica, así que ya está todo listo para volver a jakear.

23-05-02
Me sigue saliendo el mismo error en la prueba de sargento. Pues parecía que no era fallo del ordenador viejo... quizás sea parte de la prueba... o fallo del propio servidor de iZhal (ya decía yo q eran unos lamers). Si hospedaran las páginas en servidores buenos como galeon.es, esas cosas no les pasarían. Además, seguro que pagan pasta para mantener la página... que atajo de pardillos!

spawn ssj3 · 22-ago-2007, 06:41

2-06-02
Ya tengo un archivo con passwords, pero ninguno funciona al ponerlos. He leído que están encriptados y que necesito un crackeador. Me han recomendado el John de Tripper, que crackea pass de UNIX (debe ser algun programa de los mac esos). Lo que pasa es que le doy a ejecutar, se abre una ventana negra y se cierra. No se que pasa.

21-06-02
He tenido que aprender a utilizar algunos comandos de MS-2 (vaya mierda, se nota que no es de Microsoft). También he leido unos manuales para usar el crackeador (había muchos en inglés, pero que les den a los yankis, seguro que puedes llegar a ser 31337 sin tener que aprender inglish). Ya llevo 3 días rulando el john con todas las pass, espero que no tarde mucho más...

25-06-02
Toma ya! brigada! La gente de mi clase me adora. Todos quieren que que les diga como jeikear (ahora se que se dice así) las cuentas de yahoo. Pero no se lo voy a decir porque eso es de leims (sólo quiero chulear yo!). Ahora hay que seguir con las pruebas. Tengo que identificarme como Administrador en win95. Que tontería! Pero si le das a Cancelar y ya entras! juasjuasjausjaus!

26-06-02
...

27-06-02
Mierda, pues no. Como mucho lo único que puedo hacer es jugar al buscaminas.

23-07-02
Soy un campeón del buscaminas. Llevo tanto tiempo jugandolo que no me gana ni dios. Sigo sin entender para que demonios sirve jugar a esa peste de juego... supongo que si ganas un número determinado de veces te dan la pass... no me rendiré Smile

5-08-02
Estoy hasta los putos webos de las minas y su puta madre... voy a tenerme que leer más manuales... joder... no me he apuntado al torneo para leer y leer. Seguro que Kevin Picnick no leyó tanto como yo!!!

7-08-02
He encontrado algunos foros ajenos al torneo donde te ayudan a pasar las pruebas. Hay cada preguntas que te partes el culo! Al menos no ponen cosas como SM, o s/m como en iZhal. Para que escriben un post-it de esos si luego no dicen nada? Sobre todo el asphixia ese, que le estoy pillando una manía... sobretodo pq no entiendo como se pasó todas pruebas a la misma hora y el mismo día! Seguro que él tb miraba por los foros...

14-08-02
Ya soy subteniente pero no puedo visualizar la página. Yo pensaba que el IE era el mejor, pero me ha decepcionado. Me dicen no se que del ZoneSurf, no me queda más remedio que buscarlo e instalarlo. Eso si, si se creen que voy a instalar el FeOS ese... van listos! jajajaja!

20-08-02
Me he instalado el BeOS y el ZoneSurf (con lo que me costó bajarlo del Emonkey ese... buff!). Me han vuelto a cobrar en la tienda por ponerlo. Me dijeron no se que de una partición del disco duro, pero paso de que le hagan cosas raras, no vaya a ser que me lo rayen. Ahora puedo visualizarla! Pero mierda! No se que pone? Voy a crackearlo con el John the Tripper desde el PC de un amigo que tiene el Win98 (que palurdo, mira que no pasarse al XP...).

23-08-02
El john ese es un asco. Cambio de táctica... voy a preguntar en #izhal que hace tiempo que no entro. A ver si con un poco de suerte no está el tonto ese de @iZHal...

29-08-02
He entrado al canal y les he dicho que me he instalado el BeOS para hacer la prueba y todos han empezado a poner algo como "xDDDDD". Debe ser algún código secreto de rangos superiores... Como siempre me han vuelto a expulsar de la sala, pero ahora entro automáticamente con una cosa que se llama rejoin, se han quedao pillaos, fijo jjajajaja!

22-09-02
Por más que entro, no me dicen nada respecto a la prueba. Con las ganas que tengo de ser alferez! Debe ser un rango que mola mucho porque hay gente que lleva ahí mucho tiempo y no suben de nivel (un tal +heXP lleva ahí desde hace meses! Seguro que su nick es pq también le mola el XP como a mi.). Y un tio q se llama Retrhish me ha dicho algo así:

[00:01]<Retrhish> <Retrhish> leetjaker666, me traes una manzana?
[00:01]<Retrhish> <leetjaker666> te la pelo?
[00:01]<Retrhish> <Retrhish> vale, pero tráeme una manzana

y todos se han reído (algunos han puesto el "xDDDDD" ese raro) pero yo no he pillado el chiste. Ah sí, leetjaker666 es mi nombre! Como mola mi nick! Seguro que nadie es tan original como yo!

1-10-02
Soy alferez. Ya soy un DIOS. Reconozco que hice trampa para pasar la prueba de subteniente al mirar en unos foros de www.prelamers.com o algo así. Aún no he entendido muy bien lo del UUnosequé pero me la suda. Además, no se para que webos quiere un jeiker el morse! Pero ahora ya estoy dispuesto a pasar a teniente y dejar en ridículo a esos lamerazos de #izhal. Parece que hay que descargar un programa que hay que crackear... nunca lo he hecho, pero debe estar tirao.

2-10-02
No encuentro el link para bajar el programa.

6-10-02
Ya lo tengo! pero... ahora resulta que sólo es para Windows y linux! (linux?) Otra vez a la tienda para poner el XP...

15-10-02
Me he vuelto a bajar el programa. Lo he instalado (aunque no se si lo he hecho bien) y tengo que activar no se qué. Es hora de ponerse manos a la obra...

17-10-02
No se por donde empezar. No tengo ni idea de cracking pestoso. Esta prueba me da asco. El vikt0ry ese va de listo. No lo conozco y ya tengo ganas de hackearle su página web! Lástima que la tenga en un server tan seguro como brinkster.com...

30-10-02
He ido a #izhal de nuevo para preguntar como se pasa la prueba y parece que se lo han tomado a mal. Pero que asco de gente! No he podido aguantar más y me he peleado con un tal ShAPoNe que me ha dicho que no vaya de l33t h4x0r hacker. Parece que no le ha gustado que dijera que este torneo es una kk y que mi nick mola más que el suyo. Me han vuelto a expulsar pero el rejoin no ha funcionado. El mIRCap dice que me han baneado. Otra vez esa palabra? Que cojones significa?? He ido a quejarme a #help y he intentado hablar con el router de la red ,un tal guiónbajo-dosmilseiscientos-guiónbajo (y tenía una cosas de esas delante que parece una ensaimada...). Como no me contestaba lo he mandado a la mierda y me ha hecho un gay:line o algo asi! joder ahora no puedo conectarme con el servidor! putos leims! Voy a buscarme otra red de mIRC... creo que el mIRC hispano es de lo mejorcito que hay. Además allí tengo una cosa que se llama noExpire y tendré para siempre mi nick! Lástima que tenga que pagar...

26-11-02
Mi hermana de 9 años tb se ha apuntado al torneo. Si pasa de soldado tiro mi coleccion de CDs porno de Sylvia Saint a la basura! jajajaja

2-12-02
He tirado mi coleccion de CDs porno... mi hermana ya es alferez y tan sólo ha tardado unos dias (suerte del principiante, seguro). Encima se ha echado un monton de amigos en #izhal y le han dado un +. Yo mientras sigo intentando que no pete el windows cuando ejecuto el Softice ese y cargo el EXE... (al menos ya se lo que es un deputer de esos. Creo que linux también es algo para crackear, pero no estoy seguro).

spawn ssj3 · 22-ago-2007, 06:42

13-08-03
Llevo ya 8 meses con la puta prueba y aún se me cuelga el PC! En cambio mi hermana consiguió que no se le colgara un día después de llegar a alferez... para mi que tiene enchufe por ser tía... Le he dicho que me diga como lo ha hecho o le rompo su colección de muñecas... pero dice que como me pase un pelo, me jeikea mi pagína web que tengo en terra. Mi hermana a veces me da miedo... Me parece que el llegar a Comandante se le ha subido a la cabeza.

16-09-03
Me he enterado que hace un año atrás, un tal marmota sacó un cargador para la prueba. Lo he descargado pero no funciona. Así que le he escrito un mail para comentarle el problema. Muy amablemente me ha enviado un programa que se llama Server.exe. Lo he ejecutado pero no ha pasado nada... quizás no sabía tanto como yo pensaba.

27-09-03
Mi conexión últimamente va demasiado lenta. Parece que envío más datos de los que recibo. Y encima me desaparecen archivos, se me abre la bandeja del CD que graba y el mus funciona mal. Puta timofónica! Para la próxima les jeikeo la web!

25-12-03
ya stoy asta las pelotas d ser alferez!!. E djado el torneo, e leído como ser + l33t i tb h ncontrado otro torneo mucho mjor y que mola +. ad+ el webmaster s enrolla un monton y parec saber + de jakin k esos pardillos de izhal. ya s lo k es linux (pq lo e leido en la peich de ste tio) i m e instalao una version mu chunga (creo k era mandreik o algo asin). weno, no lo h instalao io... han sido los de la tienda... aora odio a moco$oft a muerte y le h puesto 2 velas negras a bill gates (eso si, a los k man instalao el linus, les he dicho k no m borren el XP...). aora stoi con la primera prueba de ste nuevo torneo: 1 crakmi d esos. parec muy muy dificil xo lo conseguire. ste MaNoLoKy si k sabe Smile

Fuente: http://hexp.merkab.com/diariolamer.html

x-gamer · 25-ago-2007, 04:41

estan muy buenos los chistes, los del miedo son la pura verdad y los anuncios y los chicstes con moraleja estan espectaculares, realmente estan muy buenos.

salu2