Textos De Humor - Página 3

rey hayabusa · 19-sep-2007, 11:11

Otro mas.
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DIARIO DE UN HOMBRE SOLO

LUNES

Me he quedado solo en casa. Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré , cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, éste último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES

Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. !Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá ; . Si yo tengo que conformarme con comida preparada, é l también puede hacerlo.

JUEVES

No más zumo de naranja ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después sólo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES

¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!. He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SÁBADO

¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí . ¿Acaso se ha creí do que soy su criado?. ¿Qué curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ... Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.

DOMINGO

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo

SALUDOS

dratini · 19-sep-2007, 11:33

LA DIETA DE LCUCURUXO COMER POKO Y FOLLLAR MUXO

p

:P

rey hayabusa · 20-sep-2007, 02:46

otro mas.
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TRADUCCIONES

"ME VOY DE LIGUE!!!"

Traducción: "Voy quedarme mirando como pasan las titis a mi lado sin
ningún riesgo"

"ES COSA DE HOMBRES"

Traducción: "No existe ningún patrón racional conocido relacionado y no
tienes ninguna oportunidad de hacerlo lógico"

"PUEDO AYUDAR CON LA CENA?"

Traducción: "Por que no esta aun la cena en la mesa?"

"UH HUH" "CLARO, QUERIDA" O "SI, QUERIDA"

Traducción: Absolutamente nada. Es una respuesta condicionada.

"SERIA DEMASIADO LARGO DE EXPLICAR"

Traducción: "No tengo ni idea de como va"

"TE ESTABA ESCUCHANDO. ES SOLO QUE TENGO MUCHAS COSAS EN LA CABEZA"

Traducción: "Me estaba preguntando si la pelirroja de enfrente llevara
sujetador, ummm...."

"TOMATE UN RESPIRO, CARIÑO. ESTAS TRABAJANDO DEMASIADO"

Traducción: " No puedo oír el partido con el ruido de la aspiradora!!"

"ESO ES MUY INTERESANTE, CARINO"

Traducción: "Todavía sigues hablando?"

"YA SABES QUE TENGO MUY MALA MEMORIA"

Traducción: "Recuerdo la canción de 'Torrente', la dirección de la primera
chica a la que bese y las matriculas de todos los coches que he tenido,
pero me olvide de tu cumpleaños"

"ESTABA PENSADO EN TI Y NO PUDE EVITAR COMPRARTE ESTAS ROSAS"

Traducción: "La chica de la floristería esta como un queso"

"OH, NO TE PREOCUPES. SOLO ME HE CORTADO, NO HAY PROBLEMA"

Traducción: "Oh, estoy gravemente herido!!, pero moriré desangrado antes
de admitir que me duele"

"EH, TENGO MIS RAZONES PARA HACER ESTO"

Traducción: "Y seguro que se me ocurrirá alguna enseguida"

"NO LO ENCUENTRO POR NINGUNA PARTE"

Traducción: "No ha caído directamente en mis manos, así que estoy
totalmente desorientado..."

"QUE HE HECHO ESTA VEZ?"

Traducción: "Hasta donde sabes?"

"TE HE OIDO"

Traducción: "No tengo ni la más remota idea de lo que acabas de decir,
pero espero que pueda disimular lo suficiente para que no te pases tres
días gritándome."

"YA SABES QUE NUNCA PODRIA QUERER A NINGUNA OTRA"

Traducción: "Ya me he acostumbrado a la forma en que me gritas y sé que
podría ser peor"

"TE SIENTA HORRIBLE"

Traducción: "Oh, Dios, por favor, no te pruebes ni un traje mas, me muero
de hambre"

"NO ME HE PERDIDO. SÉ EXACTAMENTE DONDE ESTAMOS"

Traducción: "Nadie volverá a vernos con vida!!"

"COMPARTIMOS EL TRABAJO DE LA CASA"

Traducción: "Yo monto los líos, ella lo limpia todo"

Proevolusion · 21-sep-2007, 04:42

CRONICA DE UNA VIDA EN PAREJA
Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraído por una mujer llamada Esther. El le propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después el le invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningún otro.

Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Esther y, sin pensarlo realmente, ella dice:

- Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?

Y entonces se hace el silencio en el coche. A Esther le parece un silencio estruendoso. Ella piensa: -Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que el no desea, o sobre la que no esta muy seguro.
Y Luis esta pensando: -Vaya. Seis meses.

Y Esther piensa: -Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco mas de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente... quiero decir, ¿hacia donde vamos? ¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Es que conozco realmente a esta persona?

Y Luis piensa: -... así que eso significa que fue... veamos... febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que... veamos el cuentakilómetros... ¡Leche! Tengo que cambiarle el aceite al coche.

Y Esther piensa: -Está disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere mas de nuestra relación, mas intimidad, mas compromiso; quizás el ha notado -antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas reservas. Si, apuesto a que es eso. Por eso es tan reacio a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado.-

Y Luis piensa: -Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. _Que frío? Hay 30_C fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes 60.000 pelas.-

Y Esther esta pensando: -Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura.-

Y Luis piensa: -Probablemente me dirán que solo tiene tres meses de garantías. Eso es justo lo que van a decirme, los capullos.-

Y Esther esta pensando: -Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mi egocéntricas fantasías románticas de colegiala.-

Y Luis piensa: -Garantía? _Quieren una garantía? Les daré una garantía. Cogeré su garantía y la...-

- Luis -dice Esther en alto
- Que? -dice Luis, sorprendido
- Por favor, no te tortures así! -dice ella, con un inicio de lagrimas en sus ojos. - Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan...- Se interrumpe, sollozando.
- ¿Que? -dice Luis
- ¡Soy tan tonta! -solloza Esther-. Quiero decir, ya se que no hay tal caballero. Realmente lo se. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.
- ¿No hay caballo? -dice Luis.
- Piensas que soy tonta, _verdad? -dice Esther
- ¡No! -dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada
- Es solo que... solo que... necesito algo de tiempo -dice Esther
Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:
- Si -dice

Esther, fuertemente emocionada, toca su mano:
- Oh, Luis, ¿realmente piensas eso?! -dice ella
- ¿El que? -dice Luis
- Eso sobre el tiempo -dice Esther
- Oh, -dice Luis-, si, claro.

Esther se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que el se ponga muy nervioso sobre lo que ella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice:
- Gracias, Luis
- Gracias -dice Luis

Entonces el la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras que Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha iodo hablar. Una débil voz en los mas recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero esta bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello. (Esta es también la política de Luis acerca del hambre en el mundo).

Al ida siguiente Esther llamara a su mejor amiga, o quizás dos de ellas, y hablaran sobre la situación sobre seis horas seguidas. Con doloroso detalle, analizaran todo lo que ella dijo y todo lo que el dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación. Continuaran discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de el, tampoco.

Mientras, Luis, un ida mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Esther, durante los anuncios, fruncirá el ceno y dirá:
- Raúl, ¿tu sabes si Esther tuvo alguna vez un caballo?

rey hayabusa · 22-sep-2007, 06:44

Uno mas por parte de rey hayabusa.
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DICHOS POPULARES

Estoy más agobiado que el fontanero del Titanic

Estoy más atacado que la nave de Star Trek

Tengo más curro que la profesora de canto de la
Tamara

Tienes más peligro que un indio detrás de una mata

Estoy más perdido que Pulgarcito en una
panificadora

Tienes menos luces que el camerino de Stevie
Wonder

Estás más fuerte que un cubata de lejía

Eres más breve que el vocabulario del
Correcaminos.

Eres más exagerado que una lipotimia de Raphael.

Eres más feo que el parto de Mick Jagger.

Es más largo que la infancia de Heidi.

Estás más contento que Geppeto con una
Black&Decker.

Tienes más miedo que Pinocho en Bricomanía.

Estás más tieso que el codo de un click de
famobil.

Tienes menos vista que el ángel de la guarda de
los Kennedy.

Estás más jodido que las toallas de Eduardo
Manostijeras.

Tienes peor cara que los jamones de Simago.

Eres peor que la Duquesa de Alba jugando a Cifras
y Letras.

Estás más rígido que el bigote de Charles Bronsom.

Gastas más que Rocky en tiritas.

Trabajas más que el chapista de Mazinger Z.

Eres más sospechoso que un gitano haciendo
footing.

Duras más que un disco de los Panchos.

Tienes más peligro que el Duque de Feria en
Eurodisney.

Tienes más peligro que Eduardo Manostijeras
poniéndose Hemoal.

Trabajas menos que el fotógrafo del BOE.

Eres más tonto que el del turrón "El Almendro",
que hace la mili todos
los años.

Estás más perdido que Wally en el Frente Atlético.

Tienes menos luces que una lancha de contrabando.

Eres más raro que un torero con bigote.

Tienes más trabajo que el cirujano de Cher.

Estás más gastado que la piedra del mechero de Bob
Marley.

Proevolusion · 24-sep-2007, 03:41

VIVIR EN 2007 IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!

4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).

7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.

8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.

12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP.

13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.

14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es mientras tomas tu café.

15. Mnds msjs cm st.

16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.

17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.

18. Ahora te estas riendo porque tengo razón.

19. Y estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.

20. Ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9

P.D.: Y no digas que no! XDDD

rey hayabusa · 25-sep-2007, 12:51

LOS SINTOMAS DEL BORRACHO

Sintoma:Pies fríos y húmedos.
Causa:El vaso esta siendo ágarrado en angulo incorrecto.
Solución:Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.

Sintoma:Pies calientes y mojados.
Causa:Usted se ha orinado.
Solución:Vaya a secarse al baño más proximo.

Sintoma:La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa:Usted se ha caido de espaldas al suelo.
Solución:Pocisione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Sintoma:Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1:Usted cayo de cara al suelo.
Causa 2:Usted metió la cara al cenicero.
Solución:Levante la boca del suelo.

Sintoma:El suelo esta borroso.
Causa:Usted esta mirando a través del fondo de un vaso vacio.
Solución:Compre otra cerveza.

Sintoma:El suelo se esta moviendo.
Causa:Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución:Pregunte si lo llevan a otro bar.

Sintoma:La disco se mueve mucho y la musica es muy repetitiva.
Causa:Esta en una ambulancia.
Solución:No se mueva.Posible coma etilico.

Solucion:Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa:Esta usted en la calle y ya es de día.
Solución:Vaya a su casa.

Sintoma:Su amigo no le hace caso.
Causa:Esta usted hablando con el buzon de correo.
Solución:Busque a su amigo para que lo lleve a su casa.

Saludos.

Proevolusion · 25-sep-2007, 05:25

40 MANERAS DE JODER A TELEPIZZA
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).

11. Di "¿Diga... ?", y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.

30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

rey hayabusa · 26-sep-2007, 11:49

EXCUSAS PARA IR AL BAÑO

Te presentamos algunos argumentos que te permitiran
huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..."

Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño"...

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy.
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RESPUESTAS A LOS EXAMENES ESO

RESPUESTAS VERÍDICAS A EXÁMENES DE ALUMNOS DE BACHILLERATO Y ESO

1) Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
2) Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.
3) Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
4) Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.
5) Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
6) Un parásito interno del hombre: El langostino.
7) Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que
estar el órgano masculino dentro del femenino.
8) Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los
árboles.
9) ¿Derivados de la leche?: La vaca.
10) Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
11) Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
12) Alfarero: El que tiene un farol.
13) Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
14) Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una
prolongación más o menos larga.
15) Explica algo del Greco: Era vizco.
16) Polígono: Hombre con muchas mujeres.
17) El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles.
18) Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
19) Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
20) Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta
de salud.
21) Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
22) La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
23) Ecosistemas: La tundra y la gaita.
24) Derivados de la leche: El arroz con leche.
27) El arte griego: Hacían botijos.
28 ) Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y neardental.
29) Cita organismos internacionales: La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI,
Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, La ITT y la olimpiada de
México.
30) Cita organismos internacionales: La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y
URSS.
31) Pediatra: Médico de pies.
32) Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en
otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
33) Ejemplos de nematoceros: El buo, el buo real y el mochuelo.
[Nota: los nematoceros son insectos.]
34) Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
35) Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
36) Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
37) Un marsupial: El chimpancé.
38) El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
39) Palabra derivada de luz: Bombilla.
40) ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
41) Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo El
cangrejo.
42) La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales.
43) El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para
respirar.
44) Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.
45) Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
46) Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.
47) Calamar: Se llama así porque cala los mares.
48) Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en
línea recta.
49) Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo
está parado en los cadáveres.
50) Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y
sale por el cráter.
51) Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
52) Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
53) Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
54) Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
55) Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
56) Fósiles: - Son unos señores muy antiguos. - Son animales que se
extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
57) La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive
con ellos.
58) Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
59) Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
60) El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
61) Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
62) Minerales: Son animales sin vida.
63) El voltio: Fue inventado por Voltaire.
64) Dónde esta el río San Lorenzo: En El Escorial.
65) Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
66) Peces: El caviar se hace con huevos de centurión.
67) Mamíferos: Los gatos dan luz dos veces al año.
68) Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
69) Quién fundó la Falange: Miguel Angel.
70) Napoleón: Esta enterrado en "Los Paralíticos", en París.
71) Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
72) Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
73) Religión: Caín mato a Abel con una molleja de burro.
74) Australia: Es un país lleno de canguros y orinocos.
75) El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
76) Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las
drogas.
77) Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
78) Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
79) Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS.
80) Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre
todo a Platero.
81) ¿Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
82) ¿Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.
83) Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
84) Amfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas
cachalotes.
85) La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los
antiguos que residía el alma.
86) Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias
partes llamados "grajos".
87) La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es
además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
88) Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides.
89) Las abejas: - Las ovejas hacen cera y miel. - ¡No hombre! - Ah, sí,
las ovispas.
90) Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su
lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
91) ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
92) ¿Qué escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.
93) Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un
burro célebre que está en Amberes.
94) ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
95) Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro
hacia abajo y otro hacia atrás.
96) La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menendez y
Pelayo.
97) Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos

Proevolusion · 30-sep-2007, 07:01

FRASES CELEBRES DE PETER GRIFFIN
Lois: Promete que esta noche no beberas
Peter: Vale, te juro que esta noche nada de alcohol rozará estos labios
En la fiesta...
Quagmire: ¡Quién se atreve a beber la cerveza!
Peter: ¡Yo mismo!

* Querida Lois:

Hemos ido a la biblioteca
Hemos ido de compras contigo
Nos hemos vuelto invisibles, pero estamos aquí

Nos hemos ido de pesca.

Lois: vera señorita Lockhart, venimos a hablar de..
Peter:No, Lois, no, no, vamos a hablar con educacion... Vera, señora Lockhart, nuestro hijo, quiere, esto... follarsela.

Peter:jajajajajajajaja... Propaano

Peter: Dios me quiere, me quiere un monton, porque me hace bocadillos... de salchichón

Peter: ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca!
Patrick: AHHHHHHHHHHH!
Peter: Deja de gritar que así no me oyes.. ¡Zas en toda la boca!

Peter: ¿Tengo que dirigir la orquesta con el pene?

Peter: Esto es mas duro que acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere

Peter: Oye, Mort, ¿no tienes supositorios con sabor a fresa?
Mort Goldman: ¡Por Dios, Peter! ¿te los estás comiendo?
Peter: No, me los meto por el culo... ¡pues claro que me los estoy comiendo!

Peter: Ahh lo siento Meg. Papi te quiere, pero a papi le encanta Star Trek y resulta que Star Trek estaba aquí antes.

Peter: ¡Eh! ¡Eh! ¡Hay un mensaje en mis cereales! Dice: Oooooooooo….
Brian: Peter, son aritos.

Peter:¿Les darán zumo de fruta en el cielo a los enanos de pies deformes?

Peter::Querido McGiver: adjunto te envío una goma, un clip y una paja para beber… por favor, salva a mi perro.

Peter:¡Un momento, ya lo tengo! ¡A un muerto no pueden obligarle a pagar la factura! Lo que tengo que hacer es escribir “fallecido” aquí, donde pone nombre, y donde pone sexo escribiré: “¡No, gracias, estoy muerto!”. ¡Eso es, no puede fallar!

Peter:¿Y qué hago con todas mis buenas ideas? ¿Meterlas en la bañera y bañarme con ellas? Porque para eso ya está el jabón.

Peter: Lois, un chiste: ¿Cuántos perdedores hacen falta para hacerme el desayuno? Solo uno. ¡Tú! Hehehe, era una broma, una tostada por favor.

Peter: Y hemos comprado para la biblioteca libros sobre las mejores películas y series de la televisión, porque si no enseñamos a nuestros hijos a leer, ¿cómo sabrán qué hay en la tele?

Peter: A esto lo llaman la hora mágica. El día aún no ha terminado pero la noche aún no ha llegado, y en algun lugar Rocco Sifredi se está cepillando a una mujer que no ama…

Peter: ¿Un degenerado yo? Pues usted es una fasticia. Ve, yo tambien se inventarme palabras.

Peter: Tranquilos tengo una idea. Una idea tan inteligente, que hasta me explotaria la cabeza si tuviera la menor idea de qué es de lo que estoy hablando.

Peter: "No es por culpar a nadie, pero no me puedo quitar la extraña sensación de que todo es culpa de Meg"

Lois: Voy a hacer lo que mi padre nunca me permitió hacer: Me voy a convertir en modelo!
Peter: Oh, Lois es fantástico! Y yo me daré placer con tus fotos
Chris: Y yo!
Meg: Y yo!
Peter: Oh! Meg! Dios santo! que pervertida! es tu madre!
Meg: Solo quería ser una más..
Peter: Fuera! Fuera de esta casa!
Da un puñetazo a la puerta
Peter: Ahora mismo!
Meg sale corriendo fuera de la casa llorando
Peter: Ay.. Me alegro de que seas modelo

Peter: "Esto es más incomo que cuando se me olvido como sentarme"

Peter: "Los cristianos no creen en la gravedad"

Peter: "Piénsalo Lois, un barco es un barco, pero una caja puede ser cualquier cosa, ¡¡hasta podría ser un barco!!, nos quedamos con la caja"

Peter: "Los gays son personas limpias... desde que llegaron de Francia"

Meg: Papá! no puedo ir por el conducto!!
Peter: Tiene razón, tenemos que engrasarla para que no se atasque. Escupid a Meg, todos!
Meg: Quiero decir que no puedo hacerlo porque abajo hay ladrones!
Peter: Vamos mujer, no van a tocarte. Estás llena de esputos

Lois: "QUE TE AS ENAMORADO DE LA PROFESORA LOCKHART!!?"
Peter: "eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh!eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eeeeeeh! Lois, este no es mi vaso de batman"

Proevolusion · 12-nov-2007, 09:50

Las burradas que me han pasado en los juegos de Pro Evolution Soccer:

Van Nistelrooy fue a rematar un corner pero habia un defensa delante de el; pero como era tan inteligente se le ocurrió atravesarle la espalda y rematar de cabeza
Chuto de de medio campo pero el balón iva fuera, pero el portero contrario levantó la mano (no se por que) y el balón rebotó contra su mano y fue ¡gol!
Hago un pase, pero pasaba demasiado cerca del portero, ¿que se le ocurre hacer al portero? Pues dejar que el balón rebotara en sus piernas y fuera gol
Chuté una falta (rasa) y fue a palo, pero el portero se tiró y el balón le rebotó en la espalda: ¡gooool!
En una tanda de penaltis Van Nistelrooy (que tiene la habilidad especial de lanzar penaltis) casi siempre falla.
Cambio al portero y el comentarista dice: "el entrenador quiere goles, por eso mete a un delantero mas en el campo".
Voy caminando justo por fuera de la banda; casi tocando la linia pero sin tocarla y el arbitro no pita saque de banda
A mi portero, a veces, el balón le transpasa la mano.
En un partido el portero contrario se paró un chute, pero el balón (dios sabe por que) se teletransportó a su lado y uno de mi equipo pudo rematar
Diarra en un contraataque le hace un pase buenisimo a Robinho, pero el arbitro pita fuera de juego. Eso es normal; lo que no es normal es que se lo pitasen a Van Nistelrooy en lugar de Robinho, el que estaba casi en la otra punta del campo

PD: Recuerda

totandrea · 13-nov-2007, 09:52

XDDDDD me rei mucho estan muy buenos sobre todo los del inicio....Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

cabeimac · 14-nov-2007, 03:13

Quote:

Originalmente publicado por Proevolusion

Las burradas que me han pasado en los juegos de Pro Evolution Soccer:

Van Nistelrooy fue a rematar un corner pero habia un defensa delante de el; pero como era tan inteligente se le ocurrió atravesarle la espalda y rematar de cabeza
Chuto de de medio campo pero el balón iva fuera, pero el portero contrario levantó la mano (no se por que) y el balón rebotó contra su mano y fue ¡gol!
Hago un pase, pero pasaba demasiado cerca del portero, ¿que se le ocurre hacer al portero? Pues dejar que el balón rebotara en sus piernas y fuera gol
Chuté una falta (rasa) y fue a palo, pero el portero se tiró y el balón le rebotó en la espalda: ¡gooool!
En una tanda de penaltis Van Nistelrooy (que tiene la habilidad especial de lanzar penaltis) casi siempre falla.
Cambio al portero y el comentarista dice: "el entrenador quiere goles, por eso mete a un delantero mas en el campo".
Voy caminando justo por fuera de la banda; casi tocando la linia pero sin tocarla y el arbitro no pita saque de banda
A mi portero, a veces, el balón le transpasa la mano.
En un partido el portero contrario se paró un chute, pero el balón (dios sabe por que) se teletransportó a su lado y uno de mi equipo pudo rematar
Diarra en un contraataque le hace un pase buenisimo a Robinho, pero el arbitro pita fuera de juego. Eso es normal; lo que no es normal es que se lo pitasen a Van Nistelrooy en lugar de Robinho, el que estaba casi en la otra punta del campo

PD: Recuerda

Yo en le pro tiré una falta, y el pie atraveso el balón.
Tambien es verdad lo que dices, se atraviesan demasiado los jugadores, y, aveces cuando chutas, no le das al balón.
Otro fallo esque tiras un tiro, da en la barrera, y el comentarista dice: Con efecto y dirigido a porteria!...
Bueno, supongo que ningun juego es perfecto.

Proevolusion · 14-nov-2007, 03:54

Ya se que ningun juego es perfecto, pero hay algunas cosas que son exageradas.
___________________________________________
FRASES DE HOMER SIMPSON
Aquí va la mayor recopilación de frases de Homer Simpson que encontré.

"Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"
"Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"
"Marge, no le busques tres gatos al pie"
"¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"
"¡Callaos hipoglúcidos!"
-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos -Homer: Je je...Tu no tienes hijos
-Homer: Marge, como es eso q... ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca) -Marge: ...:¿la cuchara??? -Homer: Esooo
-HOMER: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco )
-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti. -Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo.
-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba? -Homer: ¿Trafico de drogas?
-Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!
-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida. -Higado de Homer: ¡Bien! -Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado)
-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado! -Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete? -Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado...
-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá? -Homer: Pués claro que sí. -Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este -Homer: AHHHHHHH!!!! -Homer: A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2.... y sigue..... -Marge: Homer tenemos 3. -Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....
-Marge: Homer, has cerrado la verja? -Homer:Si (Se oye como la puerta esta abierta) -Homer: Ah, pero te referias a hoy?
-¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?
"Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..."
-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños. -Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño -Marge: Uhmmm... -Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.
"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."
"...ahora con internet los niños se te educan solos..."
"Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá..." (música de los Picapiedra)
"Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe."
-Lisa: ¿Que canción es esta? -Cerebro de Homer: Dile una mentira. -Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es pero por algo se empieza. -Cerebro de Homer: Braaaaavo
-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa -Homer: Oh, eso suena muy complicado. -Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa. -Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!
-Homer: Eow.. serenidad.. Ew... Pegajoso.. Awww... ¡20 dolares ! Quiero un cacahuete. -Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes ! -Homer: Explicame como. -Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios! -Homer: ¡Woo hoo!
"Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?"
-Homer: Bueno niños, a casita. -Bart: ¡Pero si ya estamos! -Homer: ¡Qué rápidos somos!
-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: - Hola señor Thompson, usted conteste hola. -HOMER: Vale! -ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto) -ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido -ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto) -ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola. -HOMER: Vale! -ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON). -HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao! -Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi?? -Homer: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!
-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor... -Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21 -Marge: ¿¿No se volvera rarito?? -Homer: Ahí tienes a mi primo Mario -Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario?? -Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora...
-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido? -HOMER: Si (el detector explota)
"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"
"Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores"
"Nucelar, la palabra es nu-ce-lar"
"Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible"
(Cuando pierden la loteria) -Abuelo:-Sabia que ibais a perder. -Homer: ¿Y tenias que mantenerlo en secreto?, ¿tenias que quedarte ahi sin decir nada?
"¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche..."
Bart mira a Skinner, que está muy serio y enfadado: -SKINNER:-"Se que puedes leerme el pensamiento. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar." Bart mira a Homer, que está con cara preocupada: -HOMER: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...."
-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos! -Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres. -Homer: mmm... ¿funciona? -Lisa: ¿ves algun tigre por aqui? -Homer: ... -Lisa: ... -Homer: vale, te compro la piedra
(Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas) -Vendedor: Tenga cuidado... -Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma? -Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes. -Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora! (El vendedor le quita la pistola a Homer) -Homer: Si yo tuviera mi pistola... -Vendedor: Sí, pero no la tiene
-Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson! -Tony: El mismo homer simpson que atraveso con su coche la pared de nuestro club? -Homer: Bueno, en realidad me llamo barney, barney gumble -Piernas: el mismo barney gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana? -Homer: en realidad, mi verdadero nombre es..... piensa, ........joe valachi -Louie: el mismo joe valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado? -Homer: ¡benedict Arnorld! -Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses? -Homer: ¡¡ohh!!
-Burns: ¿Usted quien es? -Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente... -Homer: Soy el Señor Burns... -Cerebro: Bravooo....
"Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!"
-Lisa: papá ya sabes que eres altamente sugestionable. -Homer: si,.. soy altamente sugestionable"
-Billy Corgan: Billy Corgan, Smashing Pumpkins -Homer: Homer Simpson, machaca punkies
-Homer(por el altavoz):¿Que desea? -Marge:que vuelva mi marido. -Homer:¿con patatas o sin patatas?
"A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso."
"Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."
-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!! -HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!! -HIBBERT: La 2ª.... rabia!! -HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a....... -HIBBERT: La 3ª es de miedo. -HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado) -HIBBERT: Negociacion -HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra. -HIBBERT: Y la 5ª... aceptacion. -HOMER: Todos hemos de morir algun dia. -HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.
"Rápido, al Simpson-móvil"
"Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"

Proevolusion · 14-nov-2007, 03:56

-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo. -Bart: Tienes razón papá (Bart se va) -Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?
"No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis..."
-Flanders: Homer, me has robado tu el aire acondicionado? -Homer: ¿Flanders, Como pueder decir eso? (Sale a la ventana y alli ve el rastro de como se llevo el aparato de aire a su casa.) -Homer: Admito que existen algunos indicios...
-Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música) -Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes -Homer: Así está mejor
-Bart: Papá!, has matao al zombie de flanders! -Homer: ¿Era un zombie?
-Homer: Hola... soy el Sr. Burns... creo que hay una carta para mi... -Dependiente: Muy bien Sr.Burns, cual es su nombre de pila? -Homer: ...emmm... no lo seeee...
-Señor Burns: Diga -Homer: Señor Burns, soy su madre.
-Homer: Se van a enterar de quién soy yo... -Marge: No, por favor, Homer... hazlo por mí. -Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como... yo soy como... ese... ese tipo español... ése de los molinos de viento. -Marge: ¿Don Quijote? -Homer: No, no, ése... ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha... -Marge: Don Quijote. -Homer: ¡No! -Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote. -Homer: Está bien, voy a consultarlo [consulta un libro] -Marge: ¿Cómo se llamaba? -Homer: No viene. [pone cara de engañar]
"ummm un sexteto cervecil"
[Homer ve un cartel donde pone DIE(muere), y se pone a gritar. El viento aparta una rama y se ve claramente el mensaje: DIET(dieta), y se pone a gritar más aun]
-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten.... -Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman
-Homer:¿ah si? pues yo le voi a recordar la de mateo 21,17 -Reverendo:y dejandolo salio de la ciudad camino a bethan,y alli paso la noche -Homer: si esa
-Marge:Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar. -Homer: ¿Batman? -Marge: No, un cientifico -Homer: ¿Batman es un cientifico? -Marge: !Que no es Batman!
"Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO. En teoría."
-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo??? -Homer: Síííi....(con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando: "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!" -Marge: ¡Homer, Homer! -Homer: chiu chiuu chiuu
-Sr. Burns: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12 millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homer se desmaya) -Hibbert: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos seguidos. -Homer (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy bien. -Lisa: Eh...papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000 dólares, son... [SIRENA]PI PI PI PI...CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!
"Bart mira Mozart esta en Sprinfield"
-Homer: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki -Lisa: Ese yonki es tu hijo -Homer: Porque no lo gritas para que todo el mundo lo oiga?
"¡Jubilado, menuda vida que me pegaria!" (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofa de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba)
-Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo) -Homer : eh bart la cena Pensamiento de homer: calla, q te la puedes comer tú. -Homer : Corre hijo

Proevolusion · 14-nov-2007, 03:59

-Homer: Bart! a la cama! -Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir -Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)
(Guion de cine hecho por Homer):Un robot que es profesor de auto escuela. y en su tiempo libre ace viajes a traves del tiempo. Su amigo es una tarta que habla.
-Homer: Se oye como una especie de golpes irregulares -Empleado de la gasolinera: Es su corazon, suena como a ultimos latidos. -Homer: Uy! que susto! creia que era la transmisión.
Homer esta enfadado con Bart porque se ha puesto un pendiente. -Bart:Homer,¿es que tu nunca has hecho ninguna tonteria en tu niñez? -Homer: Si cuando tenia diez años me puse un pendien......... ¡Pero esto es diferente!
-Smithers: Continuemos con la entrevista... Supongamos que hay un escape en el reactor... ¿Que harian? -Homer: Escape en el reactor! LA VAMOS A PALMAAAAARR!!!
-MARGE: Homer, hoy tengo una sorpresa para ti (desayuno) -HOMER: Si?? [Homer se imagina un cerdo con su manzanita en la boca que le dice: Soy un rico jamon soy un rico jamon y luego le guiñó el ojo] Marge le ofrece un tazon de avena -HOMER: Avena...mmmm... con lo q a mi m gusta...Oh! tiene un bicho! Por ahi...[Homer tira toda la avena] -MARGE: Pero... -HOMER: Creeme Marge, tenia un bicho... Homer mpieza a desayunar bacon con manteca y cosas asi -BART: Homer, que te comes un bicho! -HOMER: Bah!
-Lisa: Primer ministro, no nos podria hacer una visita guiada? -Primer ministro: Lo siento, debo irme, espero a una pareja de holandeses en la puerta 2 (Se va con una mochila cohete) -Homer: Aix, que contento estoy de haber conocido a Mr. bean!
-Bart: Homer cuando sea grande quiero ser como tu... -Homer: Podras canviarte el nombre por Homer junior y tus amigos te podran llamar Hoju !!! -Bart:ya veremos...
-Homer: nosotros no queriamos tener a ese niño. -Marge: !Homer! -Homer: Ehm.... ¿Podria quitar esa ultima parte, ¿por favor? -Kent Brockman: señor Simpson, esto es en directo. -Homer: ¡D'oh!
"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"
-Vendedor Comics: ¿puede facilitarme conexión de gran velocidad con -mucha parafernalia informática- ? -Homer: mmmm.... ¿pué pagarme ahora?
"La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharlo"
-HOMER: Vendéis gorros como éste? -VENDEDOR:Sí -HOMER:Gorros para personas? -VENDEDOR:Sí -HOMER: Gorros para personas con cabeza? -VENDEDOR:Sí
-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?! -Homer: No sé, ¿por internet?
-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús -Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado. -Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!
-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia. -Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia? -Homer:mmmm, ya casi al final.
-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas -Lisa: Papá, ese es Bart... -Homer: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...
(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta) -Homer: Ese me gusta, ¿está disponible? -Oficinista: Sí -Homer: ¿Lo tienen en rubio?
-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal -Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo? -Lisa: no -Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voi a llamar al FBI -Lisa: papa ese argumento es pueril -Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)
Homer con el mando de la tele enfocando al telefono que esta sonando.... -Homer: Tiene q haber una cosa en esta cosa para esa cosa
-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power. -Bart: ¿Pero eso no es por las malas? -Homer: Sí, pero más rápido.
-Señorr: Wow! Max Power! Vaya nombre! -Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.
-Homer: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú -Moe:es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando) -Barney:Adios Jay Joe Joe!
"el pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."
"Marge por favor, no me humilles delante del dinero"
"Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"
-Homer: Eh! haga algo, ese pájaro se está comiendo al elefante!!!! -Lisa: No papá, lo está desparasitando. -Homer (Cara pensativa): mmmm... desparasitando De repente aparece otra escena y homer está en el sofá de casa con un pajaro pikandole los 2 pelos que tiene xD... -Marge: Homer! Que haces!? tienes un pájaro en la cabeza -Homer: Me estoy desparasitando...mmmm elefante limpio.
"Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"
-Lisa: Papá que te hundes! -Homer: Tranquila, es muy sencillo, debo meter las manos para sacar las piernas, y luego saco los brazos con.. la boca. (Homer hundido xD) -Bart: sacalo Pisoni! El elefante saca a barney en vez de a Homer xD -Barney: Gracias dumbo. (Se va, enciende un cigarrillo y empieza a arder) El elefante saca a homer -Homer: Estoy vivo!!!! y todo se lo debo a este felino! -Lisa: Un felino es un gato papá -Homer: Elefante lisa, elefante.
-Mr Burns:y este debe ser Brut -Bart:Bart -Homer:¡No le corrijas Brut!
"Fíjate en ese chico, sólo en la cara deve tener grasa por valor de 20 dólares... "
-Marge: mi Homer nuestro hijito se hace mayor -Homer: ( 8 ) Aserrin aerran las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul, quisiera ser tan alto como..la ..lu.na... ¿Pero es que no lo entiendes, Marge? yo queria ser tan alto como la luna!....
-Marge: Homer!! como te encuentras? -Homer: No me puedo quejar. (señalando un cartel que pone prohibido quejarse)
-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope? -MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa. -LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico. -BART: ¿Siropearás las salchichas, colega? -HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas. -MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart. -HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación. -MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído. -HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz. -BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas. -HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto! -LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya? -HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo! -LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual...) -HOMER: ¡A tu habitación!
"¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón... "
-Niñera: Homer, lo siento, pensaba que era usted un animal a pesar de que su hija me dijera que era decente. Tenía razón ella. -Homer: Tenéis razón las dos.
-MARGE: tiene gracia,homer, pero nuestros padres se encuentran bastante solos. -HOMER: jajajajaja... sí, tiene bastante gracia
-Homer: Estará buscando drogas. -Marge: Homeer, no tenemos droga en el jardin. -

Proevolusion · 14-nov-2007, 04:00

Homer: Claaaro que no Marge, claaro que noo!!!
Homer hablando por teléfono: ¿Oiga?¿Señor Crápula? Soy Homer Simpson! Cuando me ofreció esa casa olvidó mencionar una cosa.. ¡Que estaba construida sobre un Cementerio Indio! ¡No, eso no es lo que yo recuerdo!¡Esta bien, adiós! Homer hablando con su família: Según el me lo mencionó 5 o 6 veces...
-Homer: JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos... Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar
-Lisa: Papa que haces ahí abajo -Homer: Lavando mi gorra de gordo cariño
"Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales"
- Flanders: "Homer , creo que has atropellado algo" - Homer: "Jejeje , ojala sea Flanders...eh, me caes bien."
"Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos"
-Repartidor:Tenga aqui tiene su elefante... -Homer: ¿Y las llaves?
"Estoooo... deme una de esas revistas porno de ahi, una caja de condones, whisky emmm fuegosartificialesilegales y un adhesivo de usar y tirar, no, mejor 2."
-Homer: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo viejo de mi cerebro!Como aquella vez en que se me olvido conducir... -Marge: Homer estabas borracho...
"Oh Kent la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"
-Marcador automático de Homer:Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!. -Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson la juez me a obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.
"Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson"
-Snake: Devuelveme el coche gordo -Homer: No soy gordo, es mi metabolismo

-Bart: Dios es el mas poderoso -Homer: Si , es mi personaje de ficion favorito.
-Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado... no querria cerrarle la barraca... ehem veran, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto hustedes por aqui? -Homer: Emmm él es Bart. -Bart: Papá... emmm lo que en realidad quiere... -Homer: calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente. -Wiggum: Aix... presteme atencion Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. A quien en realidad busco... GUIÑO, es al señor soborno GUIÑO GUIÑO... -Homer: ...consiste en lanzar aros -Wiggum: Bueno! se acabo! barraca cerrada! -Feriantes: Eh!? a donde se llevan nuestra barraca, que ha pasaso?¿! -Homer: Un policia se la llevó ! -Feriantes: Y porque no lo sobornasteis?! -Homer: emmmm... eso intenté pero no hubo ocasión.
-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui. -Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!
-Lenny: Homer, eres muy lento! -Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento! -Homer (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con -Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama) -Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio! -Homer (pensando): Espera...Han dicho algo... -Lenny: Fuera de mi casa!!!!!! -Homer: D'oh!
"Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!"
"Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quiza?.. "
-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche? -Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN... Homer se queda pensando pero nada...) -Homer: Hola Maggie grande
"Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."
-Bart: Pero por que te la tienes que comer tu solo? -Homer: Tenacitas lo hubiera querido así....Que rica estás...ojalá pudieras estar aquí para saborearte...
"Parad,se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!"
-Homer: Jo, porque tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos -Marge: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer! -Homer: Ah si? pues a mi se me pasaron volando.
"Y de beber, albondigas"
Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las como no me hagas ninguna señal.¡Que asi sea!
-Homer: Ohhh 65 centavos que bueno! -Bart: emmm papá, solo la panceta ya costó 20 dólares... -Homer: ya, pero la pagó tu madre. -Bart: emm... no le das tu el dinero a mamá? -Homer: Y a mi me lo da la grasa, que mas da.
"Uff, menos mal! El hueso ha parado la bala..."
-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten.... -Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman
-Homer:¿ah si? pues yo le voi a recordar la de mateo 21,17 -Reverendo:y dejandolo salio de la ciudad camino a bethan,y alli paso la noche -Homer: si esa
-Marge:Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar. -Homer: ¿Batman? -Marge: No, un cientifico -Homer: ¿Batman es un cientifico? -Marge: !Que no es Batman!
"Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO. En teoría."
-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo??? -Homer: Síííi....(con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando: "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!" -Marge: ¡Homer, Homer! -Homer: chiu chiuu chiuu
-Sr. Burns: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12 millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homer se desmaya) -Hibbert: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos seguidos. -Homer (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy bien. -Lisa: Eh...papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000 dólares, son... [SIRENA]PI PI PI PI...CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!
"Bart mira Mozart esta en Sprinfield"
-Homer: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki -Lisa: Ese yonki es tu hijo -Homer: Porque no lo gritas para que todo el mundo lo oiga?
"¡Jubilado, menuda vida que me pegaria!" (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofa de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba)
-Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo) -Homer : eh bart la cena Pensamiento de homer: calla, q te la puedes comer tú. -Homer : Corre hijo
-Homer: Bart! a la cama! -Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir -Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)
(Guion de cine hecho por Homer):Un robot que es profesor de auto escuela. y en su tiempo libre ace viajes a traves del tiempo. Su amigo es una tarta que habla.
-Homer: Se oye como una especie de golpes irregulares -Empleado de la gasolinera: Es su corazon, suena como a ultimos latidos. -Homer: Uy! que susto! creia que era la transmisión.
Homer esta enfadado con Bart porque se ha puesto un pendiente. -Bart:Homer,¿es que tu nunca has hecho ninguna tonteria en tu niñez? -Homer: Si cuando tenia diez años me puse un pendien......... ¡Pero esto es diferente!

Proevolusion · 14-nov-2007, 04:01

-Smithers: Continuemos con la entrevista... Supongamos que hay un escape en el reactor... ¿Que harian? -Homer: Escape en el reactor! LA VAMOS A PALMAAAAARR!!!
-MARGE: Homer, hoy tengo una sorpresa para ti (desayuno) -HOMER: Si?? [Homer se imagina un cerdo con su manzanita en la boca que le dice: Soy un rico jamon soy un rico jamon y luego le guiñó el ojo] Marge le ofrece un tazon de avena -HOMER: Avena...mmmm... con lo q a mi m gusta...Oh! tiene un bicho! Por ahi...[Homer tira toda la avena] -MARGE: Pero... -HOMER: Creeme Marge, tenia un bicho... Homer mpieza a desayunar bacon con manteca y cosas asi -BART: Homer, que te comes un bicho! -HOMER: Bah!
-Lisa: Primer ministro, no nos podria hacer una visita guiada? -Primer ministro: Lo siento, debo irme, espero a una pareja de holandeses en la puerta 2 (Se va con una mochila cohete) -Homer: Aix, que contento estoy de haber conocido a Mr. bean!
-Bart: Homer cuando sea grande quiero ser como tu... -Homer: Podras canviarte el nombre por Homer junior y tus amigos te podran llamar Hoju !!! -Bart:ya veremos...
-Homer: nosotros no queriamos tener a ese niño. -Marge: !Homer! -Homer: Ehm.... ¿Podria quitar esa ultima parte, ¿por favor? -Kent Brockman: señor Simpson, esto es en directo. -Homer: ¡D'oh!
"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"
-Vendedor Comics: ¿puede facilitarme conexión de gran velocidad con -mucha parafernalia informática- ? -Homer: mmmm.... ¿pué pagarme ahora?
"La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharlo"
-HOMER: Vendéis gorros como éste? -VENDEDOR:Sí -HOMER:Gorros para personas? -VENDEDOR:Sí -HOMER: Gorros para personas con cabeza? -VENDEDOR:Sí
-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?! -Homer: No sé, ¿por internet?
-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús -Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado. -Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!
-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia. -Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia? -Homer:mmmm, ya casi al final.
-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas -Lisa: Papá, ese es Bart... -Homer: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...
(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta) -Homer: Ese me gusta, ¿está disponible? -Oficinista: Sí -Homer: ¿Lo tienen en rubio?
-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal -Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo? -Lisa: no -Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voi a llamar al FBI -Lisa: papa ese argumento es pueril -Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)
Homer con el mando de la tele enfocando al telefono que esta sonando.... -Homer: Tiene q haber una cosa en esta cosa para esa cosa
-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power. -Bart: ¿Pero eso no es por las malas? -Homer: Sí, pero más rápido.
-Señorr: Wow! Max Power! Vaya nombre! -Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.
-Homer: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú -Moe:es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando) -Barney:Adios Jay Joe Joe!
"el pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."
"Marge por favor, no me humilles delante del dinero"
"Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"
-Homer: Eh! haga algo, ese pájaro se está comiendo al elefante!!!! -Lisa: No papá, lo está desparasitando. -Homer (Cara pensativa): mmmm... desparasitando De repente aparece otra escena y homer está en el sofá de casa con un pajaro pikandole los 2 pelos que tiene xD... -Marge: Homer! Que haces!? tienes un pájaro en la cabeza -Homer: Me estoy desparasitando...mmmm elefante limpio.

Proevolusion · 14-nov-2007, 04:02

"Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"
-Lisa: Papá que te hundes! -Homer: Tranquila, es muy sencillo, debo meter las manos para sacar las piernas, y luego saco los brazos con.. la boca. (Homer hundido xD) -Bart: sacalo Pisoni! El elefante saca a barney en vez de a Homer xD -Barney: Gracias dumbo. (Se va, enciende un cigarrillo y empieza a arder) El elefante saca a homer -Homer: Estoy vivo!!!! y todo se lo debo a este felino! -Lisa: Un felino es un gato papá -Homer: Elefante lisa, elefante.
-Mr Burns:y este debe ser Brut -Bart:Bart -Homer:¡No le corrijas Brut!
"Fíjate en ese chico, sólo en la cara deve tener grasa por valor de 20 dólares... "
-Marge: mi Homer nuestro hijito se hace mayor -Homer: ( 8 ) Aserrin aerran las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul, quisiera ser tan alto como..la ..lu.na... ¿Pero es que no lo entiendes, Marge? yo queria ser tan alto como la luna!....
-Marge: Homer!! como te encuentras? -Homer: No me puedo quejar. (señalando un cartel que pone prohibido quejarse)
-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope? -MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa. -LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico. -BART: ¿Siropearás las salchichas, colega? -HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas. -MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart. -HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación. -MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído. -HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz. -BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas. -HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto! -LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya? -HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo! -LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual...) -HOMER: ¡A tu habitación!
"¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón... "
-Niñera: Homer, lo siento, pensaba que era usted un animal a pesar de que su hija me dijera que era decente. Tenía razón ella. -Homer: Tenéis razón las dos.
-MARGE: tiene gracia,homer, pero nuestros padres se encuentran bastante solos. -HOMER: jajajajaja... sí, tiene bastante gracia
-Homer: Estará buscando drogas. -Marge: Homeer, no tenemos droga en el jardin. -Homer: Claaaro que no Marge, claaro que noo!!!
Homer hablando por teléfono: ¿Oiga?¿Señor Crápula? Soy Homer Simpson! Cuando me ofreció esa casa olvidó mencionar una cosa.. ¡Que estaba construida sobre un Cementerio Indio! ¡No, eso no es lo que yo recuerdo!¡Esta bien, adiós! Homer hablando con su família: Según el me lo mencionó 5 o 6 veces...
-Homer: JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos... Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar
-Lisa: Papa que haces ahí abajo -Homer: Lavando mi gorra de gordo cariño
"Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales"
- Flanders: "Homer , creo que has atropellado algo" - Homer: "Jejeje , ojala sea Flanders...eh, me caes bien."
"Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos"
-Repartidor:Tenga aqui tiene su elefante... -Homer: ¿Y las llaves?
"Estoooo... deme una de esas revistas porno de ahi, una caja de condones, whisky emmm fuegosartificialesilegales y un adhesivo de usar y tirar, no, mejor 2."
-Homer: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo viejo de mi cerebro!Como aquella vez en que se me olvido conducir... -Marge: Homer estabas borracho...
"Oh Kent la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"
-Marcador automático de Homer:Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!. -Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson la juez me a obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.
"Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson"
-Snake: Devuelveme el coche gordo -Homer: No soy gordo, es mi metabolismo

-Bart: Dios es el mas poderoso -Homer: Si , es mi personaje de ficion favorito.
-Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado... no querria cerrarle la barraca... ehem veran, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto hustedes por aqui? -Homer: Emmm él es Bart. -Bart: Papá... emmm lo que en realidad quiere... -Homer: calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente. -Wiggum: Aix... presteme atencion Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. A quien en realidad busco... GUIÑO, es al señor soborno GUIÑO GUIÑO... -Homer: ...consiste en lanzar aros -Wiggum: Bueno! se acabo! barraca cerrada! -Feriantes: Eh!? a donde se llevan nuestra barraca, que ha pasaso?¿! -Homer: Un policia se la llevó ! -Feriantes: Y porque no lo sobornasteis?! -Homer: emmmm... eso intenté pero no hubo ocasión.

Proevolusion · 14-nov-2007, 04:03

-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui. -Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!
-Lenny: Homer, eres muy lento! -Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento! -Homer (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con -Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama) -Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio! -Homer (pensando): Espera...Han dicho algo... -Lenny: Fuera de mi casa!!!!!! -Homer: D'oh!
"Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!"
"Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quiza?.. "
-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche? -Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN... Homer se queda pensando pero nada...) -Homer: Hola Maggie grande
"Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."
-Bart: Pero por que te la tienes que comer tu solo? -Homer: Tenacitas lo hubiera querido así....Que rica estás...ojalá pudieras estar aquí para saborearte...
"Parad,se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!"
-Homer: Jo, porque tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos -Marge: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer! -Homer: Ah si? pues a mi se me pasaron volando.
"Y de beber, albondigas"
Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las como no me hagas ninguna señal.¡Que asi sea!
-Homer: Ohhh 65 centavos que bueno! -Bart: emmm papá, solo la panceta ya costó 20 dólares... -Homer: ya, pero la pagó tu madre. -Bart: emm... no le das tu el dinero a mamá? -Homer: Y a mi me lo da la grasa, que mas da.
"Uff, menos mal! El hueso ha parado la bala..."

Perdón por poner tantos posts seguidos, pero es que el texto era muy largo