Naruto16

INTRODUCCIÓN
Aquí os dejo (o al menos lo intentaré) todas las leyes de Murphy, un tipo peculiar, ingeniero que inventó estas grandes leyes tan certeras y que te hace pensar: ¡Tenía razón, esto ocurre siempre! Sus leyes están divididas en una espécie de "subapartados", pero con tal de leer las leyes se entiende. Tened cuidado, hay algunas leyes que son MUY difíciles de entender. ¡A mí me costó lo suyo descifrarlas!, y aún hay algunas que no las entiendo, pero aún así las colocaré en este post. Si alguien tiene alguna duda al respecto sobre estas leyes que lo aclare en el post. También sirve para decir vuestra favorita, si habiaís oido hablar, etc. Si veis mi firma observaréis que tengo una ley de Murphy (que la cambio cada semana, excepto cuándo me olvido XD). Bueno, aquí estan y espero que os gusten:

LAS LEYES

MURPHYOLOGÍA

LEY DE MURPHY PRINCIPAL
- Si algo puede salir mal, salrá mal.

- Nada es tan fácil como parece.
- Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
- Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
- Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
- Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
- En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
- Cualquier solución entraña nuevos problemas.
- Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
- La madre Naturaleza es una lagartona.
- Sonría, mañana puede ser peor.
- Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.
- Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
- Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
- Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.
- Cuando a usted se le ocurra la solución ideal, alguien habrá resuelto ya el problema.
- No importa la frecuencia con que se demuestre que una mentira es falsa. Siempre habrá cierto porcentaje de gente que crea que es verdad.
- Guárdese del día en que no tenga nada que lamentar.
- Si usted explica algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no se preocupe, alguien lo hará.
- Si usted hace algo y está seguro de que contará con la aprobación de todo el mundo, a alguien le disgustará.
- Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar.
- Si un experimento funciona, es que algo ha ido mal.
- No importa cuál sea el resultado previsto. Siempre habrá alguien impaciente por:
Malinterpretarlo;
Imitarlo;
Creer que ha sido a causa de su teoría favorita.
- En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.
- Si le pide ayuda a alguien, no sabrá ver el error.
- Cualquiera que eche un vistazo, sin que usted se lo pida, lo verá inmediatamente.
- Si un trabajo se ha atascado, todo lo que haga para arreglarlo sólo conseguirá empeorarlo.
- Para estudiar mejor un asunto, entiéndalo en profundidad antes de empezar.
- Lleve siempre un registro de datos; así demostrará que ha estado trabajando.
- Primero dibuje curvas y después elabore el texto.
- En caso de duda, que suene muy convincente.
- Los experimentos deben ser análogos, es decir, todos deben fallar de la misma manera.
- No crea en los milagros, confíe en ellos.
- Cuando una persona emprende una tarea, la intervención inconsciente de otra presencia (animada o inanimada) desbaratará sus planes. Sin embargo, algunas tareas se pueden terminar debido a que esa presencia que interviene también está realizando una tarea y, evidentemente, también está expuesta a que usted intervenga.
- Antes o después, puede tener la más completa seguridad de que se producirán las circunstancias más desfavorables.
- Todo sistema se debe diseñar para que se pueda oponer a las circunstancias más desfavorables.
- Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
- Todo empeora a elevadas presiones.
- Todo lo que empieza bien, acaba mal.
- Todo lo que empieza mal, acaba de puta pena.
- Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.

MURPHYOLOGÍA APLICADA

- Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.
- En cualquier cálculo, si se tiene que colar un error, se colará.
- Cualquier error de cualquier cálculo, será el que más daños produzca.
- En cualquier fórmula, las constantes (especialmente las que se han sacado de libros de Ingeniería) se deben considerar como variables.
- La mejor aproximación a las condiciones de funcionamiento en el laboratorio, ni siquiera se aproximará a las condiciones reales de funcionamiento.
- La dimensión más importante de cualquier plano o proyecto es la que tiene más posibilidades de que la pasemos por alto.
- Si sólo existe una oferta para un determinado proyecto, lo más seguro es que el precio no sea razonable.
- Si una instalación de prueba funciona perfectamente, las unidades que produzca no funcionarán en absoluto.
- Todas las promesas sobre los plazos de entrega deben multiplicarse por un factor igual a 2,0..
- Los cambios importantes de diseño se solicitarán cuando el proceso de fabricación esté a punto de terminar.
- Las piezas que no se puedan montar más que en un cierto orden, se podrán intercambiar.
- Las piezas intercambiables, por el contrario, demostrarán que no lo son.
- Las especificaciones del fabricante sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5
- Las afirmaciones del personal del Departamento de Ventas sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,25.
- Las instrucciones de instalación y funcionamiento que vienen con el aparato, las habrán tirado los del Departamento de Recepción de Mercancías.
- La pieza que precise alg.n ajuste será la menos accesible.
- Las condiciones de servicio, tal y como vienen en las instrucciones, se quedarán cortas rápidamente.
- Si hay más de una persona a la que se le pueda echar la culpa de un error de cálculo, la culpa no será de nadie.
- Aparatos idénticos que han tenido el mismo comportamiento en las pruebas, no se comportarán igual en la práctica.
- Si en la práctica existe un factor de seguridad que ha determinado la experiencia, siempre habrá algún idiota ingenioso que lo sobrepase.
- Las cláusulas de garantía expiran al pago de la factura.
- La localización de todos los objetos no se puede conocer de forma simultánea.
- Si encuentra un objeto que estaba perdido, desaparecerá otro.
- La forma más rápida de encontrar algo es empezar a buscar otra cosa.
- Las cosas siempre se encuentran en el último sitio en que se mira.
-Teléfonos:
Si tiene lápiz, no tiene papel.
Si tiene papel, no tiene lápiz.
Si tiene las dos cosas, nadie le deja un recado.
- Todo lo que sube, permanece arriba.
- Un ingreso imprevisto siempre viene acompañado de un gasto inesperado por la misma cantidad.
- Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.
- Los dolores de muelas empiezan siempre los viernes por la noche.
- Si usted es el jefede alguna empresa, los dolores de muelas de sus empleados empiezan siempre los lunes por la mañana.
- Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.

(este post está reservado para continuar, por favor, no escriban aún, gracias)

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Naruto16

ARTE DE DIRIGIR Y ECONOMURPHYOLOGÍA

-Todo el mundo miente pero no importa, porque nadie escucha.
- Hay personas a quienes les gustan las salchichas y respetan las leyes y es debido a que no han visto como se elaboran ninguna de las dos cosas.
- El tiempo necesario para que el Parlamento apruebe una ley es inversamente proporcional al número de grupos que la apoyan.
- Le digan lo que le digan, no es toda la verdad.
- Hablen de lo que hablen, hablan de dinero.
- Si intenta predecir y pronosticar los movimientos macroeconómicos de la legislación económica con la ayuda de un político, no deje que le despiste lo que dice; fíjese en lo que hace.
- Siempre que se informa sobre la corrupción del Gobierno, se hace en tiempo pasado.
- Si consigue mantener la calma cuando todo el mundo pierde la cabeza, entonces es que no se entera del problema.
- En las burocracias, la información se deteriora en sentido ascendente.
- Cuando los gastos escandalosos se dividen en porciones pequeñas, el público no tendrá intereses suficientes en ninguno de los capítulos como para reclamar.
- Un número suficiente de pirañas se puede comer el erario público.
- Cuando las soluciones de un departamento de Gobierno no se ajusten a su problema, usted modifica el problema, no la solución.
- Se puede saber hacia donde se dirige el mercado, pero lo que no hay forma de saber es que dirección tomará después de invertir.
- Entre los economistas, con frecuencia, el mundo real es un caso especial.
- El secreto del éxito es la sinceridad. En cuanto pueda fingirla, lo habrá conseguido.
- Diga no y luego negocie (huelga)
- Para tener éxito en política, a veces tendrá que pasar sobre sus principios.
- La mejor manera de tener éxito en política es encontrar una multitud que se dirija a alguna parte y colocarse al frente de ella.
- Regla de la ley:
Si los hechos están en su contra, invoque a la ley.
Si la ley está en su contra, insista en los hechos.
Si los hechos y la ley están en su contra, grite como un poseso.
- Su posición depende de donde se siente.
- El lugar donde se siente, depende de a quien conozca.
- Cuando un político tiene una idea, generalmente está equivocado.
- La explicación de un desastre, la dará un sustituto.
- Las excepciones confirman la regla... y hunden el presupuesto.
- A medida que la economía mejora, todo lo demás empeora.
- Sea fiel a los que no están en el poder.
- El éxito siempre tiene lugar en privado y el fracaso a la luz pública. Cuando sucede en política, se aplica la ley contraria.

PERICIOLOGÍA

- La sabiduría consiste en saber cuándo se debe evitar la perfección.
- Los temas más sencillos son aquellos de los que no sabe nada.
- Si sus datos son falsos, pero su lógica es perfecta, entonces sus conclusiones serán inevitablemente falsas. Por tanto, si comete errores con su lógica, tiene al menos una probabilidad aleatoria de llegar a la conclusión correcta.
- Dos monólogos no constituyen un diálogo.
- Si se consultan suficientes expertos, se puede confirmar cualquier opinión.
- Un informante que nunca proporciona información equivocada es demasiado anormal como para confiar en él.
- Nunca especule sobre aquello que pueda saber con certeza.
- Cree una necesidad y satisfágala.
- Confíe sólo en aquellos que perderían tanto como usted si las cosas fueran mal.
- Cualquier idea simple se puede expresar de la manera más compleja que exista.
- Un experto es la persona que evita los errores pequeños mientras sigue su avance inexorable hacia la gran falacia.
- Cuando un famoso, aunque anciano científico, asegura que algo es posible, suele tener razón. Cuando afirma que algo es imposible, suele estar equivocado.
- La única forma de descubrir los límites de lo posible es traspasarlos en dirección a lo imposible.
- Todo campo revolucionario (ciencia, política, arte o cualquier otro) produce tres formas de reacción. Se pueden resumir en tres frases:
Es imposible, no me haga perder el tiempo.
Es posible, pero no merece la pena.
Siempre dije que era una idea magnífica.
- Cuando alguien a quien usted admira y respeta parezca ensimismado y pensativo, lo más probable es que esté pensando en la cena.
- Cualquier tecnología avanzada es indistinguible de la magia.
- Hay cuatro clases de personas:
Las que se sientan en silencio y no hacen nada.
Las que hablan de sentarse en silencio y no hacer nada.
Las que hacen cosas.
Las que hablan de hacer cosas.
- Un hombre con un reloj sabe qué hora es. Un hombre con dos relojes nunca está seguro.
- No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie.
- Nada hay imposible para el hombre si no lo tiene que hacer él mismo.
- Si los constructores edificaran de la misma manera que los programadores elaboran los programas, el primer pájaro carpintero que pasara volando, acabaría con la civilización.

PERICIOLOGÍA AVANZADA

- Un experto es cualquiera que no sea de la ciudad.
- Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.
- Si quiere identificar al experto, escoja al que predice que el trabajo durará más tiempo y costará más.
- Si se sienta en su mesa durante quince minutos, usted acaba de convertirse en un experto.
- La indecisión es el fundamento de la flexibilidad.
- Cree problemas para los que sólo usted tenga la solución.
- Una conclusión es el punto en el que usted se cansó de pensar.
- La percepción retrospectiva es una ciencia exacta.
- No es que la Historia se repita, es que los historiadores se copian unos a otros.
- Un hecho es una opinión consolidada.
- Los hechos pueden debilitarse en condiciones extremas de calor y presión
- La verdad es elástica.
- En caso de duda, anuncie que la tendencia se mantendrá.
- El progreso no consiste en sustituir una teoría equivocada por otra correcta, sino en sustituir una teoría falsa por otra más sutilmente errónea.
- Es tarea fácil hacer que las cosas parezcan complejas, pero es complicado hacerlas sencillas.
- Si tiene una tarea difícil, confíesela a un hombre vago. El encontrará la forma más fácil de hacerla.
- Cualquier gran idea tiene una desventaja mayor o igual a la grandeza de la misma.
- No le atribuya nunca a la malicia lo que puede explicar la estupidez.

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Naruto16

CONTABILIDOLOGÍA

- El tiempo es oro.
- No hay comidas gratuitas, tal cosa no existe.
- El Gobierno se expande hasta absorber los beneficios y todo lo que caiga.
- La industria siempre avanza para rellenar un vacío económico.
-Cálculo del tiempo que se necesita para llevar a cabo una tarea:
Calcule el tiempo que usted considere necesario.
Multiplíquelo por dos.
Cambie a la unidad de medida inmediatamente superior.
Así, le asignaremos dos días a un trabajo de media hora.
- Los asuntos triviales se solucionan con rapidez. Los asuntos importantes no se resuelven nunca.
- El progreso se lleva a cabo un viernes sí y otro no.
-Los materiales necesarios para el experimento de ayer no se deben encargar después de mañana al mediodía.
- No hay nada que se termine en los plazos previstos y que no se salga del presupuesto.
- Si se sabe cual es la tarea que se tiene que realizar y hay un tiempo límite para llevarla a cabo, entonces no se puede tener idea de lo que costará.
- Si el tiempo y los recursos están claramente definidos, entonces es imposible saber cual es la parte de la tarea que se terminará.
- Si la tarea está bien definida y se ha calculado cuidadosamente la cantidad de dinero necesaria para realizarla, entonces no se puede predecir cuando se finalizará, en caso de que se termine.
- Todo sistema cuenta con su propia forma de consumir enormes cantidades de papel. En los sistemas socialistas hay que rellenar por cuadruplicado impresos kilométricos. En las sociedades capitalistas se colocan inmensas vallas publicitarias y se envuelve todo con cuatro capas de cartulina.
- Para conseguir un crédito, lo primero que tiene que hacer es demostrar que no lo necesita.
- En algún momento de su ciclo vital ,virtualmente, en todas las organizaciones, desaparece su capacidad para tener éxito, a pesar de seguir siendo ellas mismas.
- La magnificencia de la recepción es inversamente proporcional a la solvencia de la empresa.
- En EE.UU., lo importante no es lo que cuesta un artículo, sino lo que usted se ahorra.
- El acuerdo siempre será más costoso que cualquiera de los puntos que se pacten.

DISEÑOLOGÍA (éstas son mis favoritas XD)
- Si se usa cualquier cosa hasta su máxima capacidad, se rompe.
- Nadie nota los errores grandes.
- Al principio, todos los cambios parecen horribles.
- La calidad es inversamente proporcional al tiempo que queda para terminar el proyecto.
- Cualquier cosa que se pueda cambiar, se cambiará hasta que no quede tiempo para cambiar nada.
- No hay dos piezas idénticas que se parezcan.
- Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño.
- A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.
Corolario.
- Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
- Se requiere menos energía para sacar un objeto de su sitio que para volverlo a colocar.
- Si lo entiende, es que se ha quedado antiguo (sobre la electrónica).
-(programadores): Si funciona la modificación de un programador a un programa ya existente, es probable que no sea lo que quieren los usuarios.
- Los usuarios no saben realmente lo que quieren, pero saben con certeza lo que no quieren.
- No hay nada tan temporal como lo que se denomina permanente.
- No hay nada tan permanente como lo que se denomina temporal.
- Si usted desarma una cosa, la vuelve a montar y repite el proceso varias veces, al final tendrá dos cosas.
- Al diseñador se le notificará que es necesario modificar el diseño después -y sólo después- de que haya terminado los planos. (A menudo, es denominada como la Ley de "Y nos lo dice ahora!".)
- En ciertos casos en los que se advierte que hay una forma correcta evidente y una errónea, se aconseja elegir la equivocada para acelerar la revisión posterior.
- En cualquier problema con n ecuaciones, siempre habrá n+1 incógnitas.
- La información más necesaria, siempre será la más inaccesible.
- Cuando haya agotado todas las posibilidades y fracase, aparecerá una solución simple y evidente que estaba delante de sus narices.
- Lo malo siempre viene a oleadas.
- Es esa cantidad que cuando se multiplica, divide, suma o resta del resultado que usted ha obtenido, le proporciona el resultado que debería haber obtenido.
- (programación de ordenadores): Cualquier programa, cuando funciona, es que se ha quedado antiguo.
- Cualquier programa cuesta más caro y necesita más tiempo.
- Si un programa es útil, habrá que cambiarlo.
- Si un programa es inútil, habrá que demostrarlo.
- Cualquier programa se expandirá hasta ocupar todos los recursos del ordenador.
- La complejidad de un programa aumenta hasta superar la capacidad del
programador que debe revisarlo.
- Los ordenadores no son fiables, pero los seres humanos lo son menos aún.
- Cualquier sistema que dependa de la fiabilidad humana, no es fiable.
- La variedad de los errores indetectables es infinita en contraste con los errores detectables que son, por definición, limitados.
- Las inversiones en fiabilidad aumentarán hasta que superen el coste probable de los errores o hasta que alguien insista en que el trabajo se haga bien.
- Si añade mano de obra a un proyecto que va retrasado, se retrasa todavía más.
- Siempre queda algún virus.
- Construya un sistema que pueda utilizar hasta un tonto y sólo lo querrán utilizar los tontos.

MAQUINOLOGÍA (esta también es otra de mis favoritas)

- Las máquinas deben funcionar y las personas pensar.
- No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que poner la mantequilla.
- Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos.
- La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
- La pieza más delicada será la que se caiga antes.
- Las cosas siempre caen en ángulo recto.
- Cuando esté haciendo un trabajo manual, si guarda una herramienta porque está seguro de que no la utilizará más, la volverá a necesitar en breves momentos.
- Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller.
- Cuando vaya a recoger esta herramienta, tropezará con otras herramientas y se hará polvo los dedos de los pies.
- Los repuestos son más o menos accesibles y esto es directamente proporcional a su tamaño e inversamente proporcional a la urgencia de terminar el trabajo.
- Es imposible caerse del suelo.
- Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.
- La fiabilidad de la máquina es inversamente proporcional al número y a la categoría de las personas que la manejan.
- Cualquier cosa puede llegar a funcionar si se tiene en las manos el tiempo suficiente.
- Funcionaría mejor si la enchufara.
- Si se traba, fuércela; si se rompe, es que había que cambiarla de todas maneras.
- El accesorio más caro es el que menos se utiliza.
- Si manosea una cosa durante mucho tiempo, se romperá.
- Cuando se empuje algo con mucha fuerza, se caerá al suelo.
- No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande.
- La destreza es directamente proporcional al número de aparatos que haya estropeado por completo (sobre los manazas).
- Cuando todo falle, lea las instrucciones.
- Cuantas menos cosas pueda hacer un aparato, mejor las hará.
- Todas las máquinas son amplificadores.

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Naruto16

INVESTIGACIONOLOGÍA Y ACADEMIOLOGÍA

- Si una investigación no merece la pena, tampoco merece la pena hacerla bien.
- Las investigaciones que realice, sobre todo si son muchas, tenderán a apoyar sus teorías.
- Si los hechos no se ajustan a la teoría, tendrá que deshacerse de ellos.
- Cuanto más amplia sea una teoría, mejor.
- Se puede considerar que el experimento ha sido un éxito cuando (para que se ajuste a la teoría) no hay que eliminar más del 50 por 100 de las medidas.
- Si se reúnen suficientes datos, se puede demostrar cualquier cosa con ayuda de la estadística.
- La solución de un problema cambia la naturaleza del mismo.
- En condiciones rigurosamente controladas de presión, temperatura, volumen, humedad y otras variables, el organismo actúa como le sale de las narices.
- Después de cuidadísimos y exactísimos análisis de una muestra, siempre resulta que no era esa la que se tenía que analizar.
- La Bioquímica se expande hasta ocupar todo el espacio y tiempo disponibles en el campo editorial.
- Nunca intente repetir un experimento que haya salido bien.
- Ningún experimento es reproducible.
- Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.
- Todos los grandes descubrimientos se hacen por error.
- Cuanto mayor es la subvención, más tiempo hace falta para cometer el error.
- Ningún experimento es un fracaso absoluto. Siempre puede servir de ejemplo negativo.
- Las investigaciones que tienen éxito atraen las mayores subvenciones, y esto imposibilita las posteriores investigaciones en ese campo.
- El progreso de la ciencia es inversamente proporcional al número de revistas especializadas que se publican.
- Cuando un sistema está completamente definido, siempre hay algún estúpido que encuentra algo que, o bien lo anula, o bien lo expande hasta que no haya Dios que lo reconozca.
- Los resultados más interesantes tienen lugar sólo una vez.
- La repetición de un experimento no asegura la validez del mismo.
- Si es verde o se retuerce, es Biología.
- Si apesta, es Química.
- Si no funciona, es Física.
- Si es incomprensible, es Matemáticas.
- Si no tiene sentido, es Economía o Filosofía.
- Pedirle a un grupo de científicos que revisen sus teorías es lo mismo que pedirle a un grupo de policías que revisen la ley.
- Decir que un ser humano no es más que un conjunto de moléculas, es como decir que una obra de Shakespeare no es más que un conjunto de palabras.
- Cuanto más corta es la vida de una partícula, más caro resultará producirla.
- Los bloques básicos que constituyen la materia no se dan en la naturaleza.
- El avance de la ciencia se puede medir por la velocidad con que se acumulan las excepciones a las leyes anteriormente establecidas.
- Las excepciones son siempre más numerosas que las reglas.
- Siempre hay excepciones para las excepciones establecidas.
- Cuando se llegan a dominar las excepciones, nadie recuerda a que regla corresponden.
- Robar ideas a una persona es plagio. Robárselas a muchas es investigación.
- Niegue la última verdad establecida de la lista.
- Añada su verdad.
- Envíe la lista a sus colegas.
- Si no entiende un término específico en un texto técnico, páselo por alto. El texto tendrá sentido sin él.
- Si el texto no tiene sentido sin esa palabra, tampoco lo tendría con ella.
- Nunca permita que el profesor de su especialidad se entere de que usted existe.
- Los que quieren aprender, aprenderán.
- Los que no quieren aprender, serán directores de empresa.
- Los que sean incapaces de aprender y de dirigir empresas, serán los que controlen hasta la muerte la concesión de becas y empresas.
- Nadie atiende en clase hasta que usted mete la pata.
- Todos los papeles de un montón que van después del primero, están, o bien al revés, o bien boca abajo, hasta que usted los ordena. Luego, se repite el proceso.
- Nunca hay respuestas, sino referencias a otros textos.

INVESTIGACIONOLOGÍA AVANZADA

- El vidrio caliente tiene la misma apariencia que el vidrio frío.
- Cuando no sepa que es lo que esta haciendo, hágalo con esmero y primor.
- El trabajo en equipo es esencial. Le permitirá echarle la culpa al otro.
- La ciencia es verídica, no deje que le engañen los hechos.
- No hay nada que perfeccione tanto una innovación como la falta de control.
- Cualquier problema técnico se puede solucionar si se cuenta con suficiente tiempo y dinero.
- Nunca se cuenta con suficiente tiempo y dinero.
- Si la repetición del experimento puede plantear problemas, hágalo sólo una vez.
- Si se requiere un ajuste en línea recta, halle solamente dos puntos de referencia.
- Es mejor resolver un problema con una aproximación grosera y conocer la verdad, 10 por 100 más o menos, que exigir una solución exacta y desconocer la verdad.
- Una falsedad práctica y fácil de entender es más útil que una verdad compleja e incomprensible.
- La línea recta no existe.
- Cualquier persona que haga una contribución significativa en cualquier campo y permanezca en este campo el tiempo suficiente, se convierte en un obstáculo para su progreso y esto es directamente proporcional a la importancia de su contribución original.
- Si un científico descubre un hecho publicable, éste pasará a ser el centro de su teoría.
- Y, a la vez, su teoría se convertirá en el centro de todo su pensamiento científico.
- En cualquier serie de cálculos, los errores tienden a aparecer justo en el punto opuesto a aquel en el que usted empieza a comprobar si existen errores.
- Lo único que existe son los errores.
- El error de un hombre es la información de otro.
- Errar es humano, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
- De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las más inútiles son las más divertidas.
- Un programa de ordenador hace lo que usted le ordena que haga, no lo que quiere usted que haga.
- Los archivos de apoyo nunca están completos.
- Los fallos de software se pueden corregir sólo cuando la industrias considera que se ha quedado obsoleto.
- Cuando archive algo en la memoria, acuérdese de donde lo guardo.
- No trate nunca de verificar una condición de error que no sepa manejar.

ACADEMIOLOGÍA (esta también me encanta, me siento muy identificado XD)

- Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases. Corolario. Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.
- Si para hacer una asignatura, que le apetece mucho necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.
- Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas. Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.
- En su examen final más difícil, la compañera de clase más atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.

LEYES DEL TERROR APLICADO.

1. Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
2. Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cual es la respuesta que le piden.
3. El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
4. La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos. Corolario. Todos los profesores dan por sentado que lo .nico que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura.
5. Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos. Corolario. Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.
6. A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.

- No lo comprenderá hasta después del examen (sobre el álgebra).
- La única asignatura que le queda para licenciarse no se impartirá durante el segundo cuatrimestre.
- Cuanto más general sea el título del curso, menos aprenderá en él.
- Cuanto más específico sea, menos posibilidades tendrá de poder aplicarlo después.
- El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca. Si por casualidad lo encontrase, le habrán arrancado las páginas más importantes.
- No podrá determinar la fuente de la cita más valiosa. La fuente de la cita que usted olvidó consignar, aparecerá en la crítica más desfavorable a su trabajo.
- Cuando un estudiante le pregunte por segunda vez si ya ha leído su resumen del libro, quiere decir que él no lo había leído.
- Si la asistencia diaria a clase es obligatoria, un examen anunciado producirá un mayor absentismo. Si es opcional, verá caras que no había visto nunca.

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MURPHYLOGÍA DEL TRABAJO Y LA OFICINA

- Nunca se puede hacer solamente una cosa.
- No hay mejor momento que el presente para que retrase lo que no quiere hacer.
- Cualquier cosa que vale la pena hacer, ayer también valía la pena hacerla.
- Cuanto más complicado y grandioso sea un plan, mayores serán las posibilidades de que se vaya al traste.
- Los trabajos sencillos siempre se dejan para después, porque ya habrá tiempo de hacerlos.
- La suposición es la madre de todas las pifias.
- Mida con micrómetro. Marque con tiza. Corte con hacha.
- Un proyecto de trabajo se expande hasta llenar todo el espacio disponible. No importa lo grande que sea el espacio. Si hay dos proyectos que deben hacerse a la vez, los dos requerirán la misma porción de espacio de trabajo.
1. La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas.
2. Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.
3. Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
4. Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle.

LEY DE LAS REPARACIONES.
- Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.

- Los orificios de acceso tendrán medio milímetro menos de diámetro. Los que tengan el diámetro adecuado, no estarán en el sitio que les corresponda.
- Si fuera más barato comprar uno nuevo, la empresa insistiría en arreglar el viejo.
- Si golpea al mismo tiempo dos teclas de la máquina de escribir, la letra que sale en el papel es la otra.
- El único momento del día en que uno se apoya cómodamente en el respaldo de la silla y se relaja es cuando el jefe se da una vuelta por la oficina.
- Es más fácil hacer preguntas estúpidas que corregir errores estúpidos.
- La función primaria de la ingeniería del diseño es poner las cosas difíciles al fabricantes e imposibles a los de mantenimiento.
- En cualquier circuito, el componente que tenga menor duración se instalará en el punto menos accesible.
- Cualquier circuito de diseño debe tener, por lo menos, una pieza obsoleta, dos que sean imposibles de encontrar y tres que se encuentren aún en periodo de prueba.
- El ingeniero del proyecto cambiará los planos en el último momento.
- Los cambios no aparecerán en el manual de funcionamiento.
- Las cartas importantes que no tienen faltas, engendrarán varias cuando estén en el correo. Corolario. Los errores correspondientes aparecerán en la carta mientras la esté leyendo el jefe.
- Las máquinas de la oficina, que funcionan perfectamente en las horas normales de trabajo, se descompondrán en cuanto vaya de tapadillo por la noche y las utilice para asuntos personales.
- Las máquinas que se hayan roto, funcionarán perfectamente en cuanto aparezca el técnico a repararlas.
- Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea.
- Los papeles vitales demostrarán su vitalidad moviéndose espontáneamente desde el sitio en el que usted los dejó hasta donde no se puedan encontrar.
- La última persona que se marchó o despidieron de la empresa, será la que tenga la culpa de que todo vaya mal... hasta que despidan a otra.
- El que duda, probablemente tiene razón.
- Si le dan dos órdenes contradictorias, obedezca las dos.
- El número de enfermedades menores entre los empleados es inversamente proporcional a la salud de la empresa.
- Si lo archiva, sabrá donde está, pero nunca le hará falta. Si no lo archiva, lo necesitará pero nunca sabrá donde se encuentra.
- El tiempo libre del que puede disponer de una forma imprevista, lo malgastará inevitablemente

SOBRE LA DEMORA.
1. Cuanto más eficiente se sea para llegar tarde. menos eficiente se será para todo lo demás.
2. Cuanto más despacio se trabaja, menos errores se cometen.

- No vaya nunca por el pasillo de su empresa sin llevar un papel en la mano.
- No negocie nada nunca antes de las diez de la mañana ni después de las cuatro de la tarde. Antes de las diez, pensarán que está muy impaciente y después de las cuatro, que está desesperado.

TABLA DE EXCUSAS ÚTILES PARA LA OFICINA.

1. Siempre se ha hecho así.
2. No sabía que lo necesitara con urgencia.
3. Nadie me dijo que lo hiciera.
4. Estaba esperando su permiso.
5. ¿Cómo iba a saber que esto era diferente?.
6. Este es su trabajo, no el mío.
7. Espera hasta que vuelva el jefe y pregúntale.
8. No hemos cometido muchos errores.
9. No creía que fuera tan importante.
10. Estoy tan ocupado que no puedo dedicarle ni un minuto.
11. Creía que te lo había dicho.
12. No me contrataron para hacer esto.

- Si hay un documento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora.
- El currículum ideal llegará a sus manos un día después de que se haya cubierto la plaza.
- Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a sus espalda.
- En cuanto deje la cartera en el suelo, llegará el ascensor.
- Vale la pena intrigar para ser portador de buenas noticias.
- No esté en el edificio cuando lleguen las malas noticias.
- Si le hace a alguien un favor, le tendrá que hacer muchos más.
-Es difícil elevarse como las águilas cuando se trabaja con pavos.

SISTEMÁNTICA

- Los nuevos sistemas generan nuevos problemas. No es aconsejable multiplicar innecesariamente el número de sistemas.
- Los sistemas tienden a crecer y, a medida que lo hacen, se pasan de la raya.
- Los sistemas complicados producen resultados inesperados.
- No se puede predecir el comportamiento global de los grandes sistemas.
- Un sistema grande, que se ha creado aumentando las dimensiones de un sistema pequeño, no se comporta de la misma manera que el sistema más pequeño
- Las personas que trabajan con sistemas, no hacen lo que los sistemas dicen que están haciendo.
- El propio sistema no hace lo que dice que está haciendo.
- Está demostrado que un sistema complejo, que funciona, se ha creado siempre a partir de un sistema simple que funciona.
- Un sistema complejo diseñado partiendo de cero, no funciona nunca y no se puede modificar para que funcione. Hay que volver a empezar, partiendo de un sistema sencillo que funcione.

POSTULADOS FUNDAMENTALES DE LA TEORIA AVANZADA DE SISTEMAS.

1. Todo es un sistema.
2. Todo es parte de un sistema mayor.
3. El Universo está infinitamente sistematizado, tanto hacia arriba (sistemas más grandes) como hacia abajo (sistemas más pequeños).
4. Todos los sistemas son infinitamente complejos (La ilusión de que son simples proviene de centrar la atención en una o pocas variables).

- Los sistemas complejos tienden a oponerse a sus propias funciones.

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Naruto16

MURPHYOLOGÍA SITUACIONAL

- El tiempo necesario para rectificar una situación es inversamente proporcional al tiempo que se tardó en crearla.
Ejemplo número 1: Hace falta más tiempo para pegar un florero que para romperlo.
Ejemplo número 2: Hace falta más tiempo para perder x kilos que para ganarlos.
- El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted.
- Si el titular de un periódico es una pregunta, la respuesta es "no".
- La otra cola es más rápida.
- Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva. Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.
- Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
- El cajero más lento siempre está en la caja rápida.
- Siempre que se corte las uñas, le picará algo una hora después.
- El grado de culpabilidad es directamente proporcional a la vehemencia con que se niega todo.
- Los buenos momentos terminan en seguida. Los malos se prolongan hasta la eternidad.
- La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.
- Si hace un tiempo terriblemente malo, la asistencia a la iglesia será escasa.
- Si hace un tiempo estupendo, la asistencia a la iglesia será escasa.
- Si quedan pocas hojas parroquiales, la asistencia superará todas las previsiones.

LEY DEL EQUILIBRIO.

- Los malos hábitos inutilizan a los buenos. Ejemplo: El zumo de naranja que se tomó para desayunar, quedará neutralizado por el cigarrillo que se fumó después y la chocolatina que se comió a media mañana.

LEY SOBRE LA IMPRENTA.

- Hay errores que pasan desapercibidos hasta que el libro está en la imprenta. Cuando el autor recibe las pruebas y abre el libro al azar, se encuentra con el error más garrafal.

LEY SOBRE EL DIBUJO.

- No dibuje nunca lo que pueda copiar.
- No copie nunca lo que pueda calcar.
- No calque nunca lo que pueda recortar y pegar.

- Si una situación exige toda su atención, al mismo tiempo sucederá algo que le distraerá por completo.

LEY SOBRE EL PERIODISMO.

- Cuanto más lejos sucede un accidente, mayor número de muertos y heridos hace falta para que sea noticia.

LEYES DE LA VERACIDAD EN LOS REPORTAJES

- Cuanto más cerca se encuentre del lugar de los hechos, más evidentes serán los errores de los periódicos que cubran la información.
- Cuanto más lejos se encuentre del lugar de los hechos, experimentará mayor tendencia a creer lo que cuentan los periódicos que cubren la información.

LEY DE LA CARTA.

- La mejor manera de inspirar nuevas ideas es sellar las cartas con lacre.

LEY SOBRE LOS ZOOLOGICOS Y MUSEOS.

- Los ejemplares más interesantes no tienen nombre.

LEYES DEL FOTOGRAFO.

- La posibilidad de hacer las mejores instantáneas surge siempre nada más terminar la última foto del carrete.
- Las mejores instantáneas posteriores intentaron hacerse con la tapa del objetivo puesta.
- Las mejores instantáneas que sobrevivieron se estropearon cuando alguien abrió distraíidamente la puerta del cuarto de revelar y entró un chorro de luz.

- En un edificio de tres plantas con un único ascensor, éste se encontrará en otro piso nueve de cada diez veces.
- La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.
- La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.
- En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.
- Servir café en un avión produce turbulencias.
- Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.
- Cuando se viaja al extranjero, el tipo de cambio mejorará mucho al día siguiente de haber comprado las divisas. Al regresar a casa, el tipo de cambio bajará de nuevo en cuanto se hayan cambiado todas las divisas sobrantes.
- Cuando la cámara se centra en un atleta, éste escupirá, se hurgará la nariz o se rascará.
- Se puede saber lo malo que es un musical por el número de veces que el coro grita "¡Amor!".
- El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer.

- Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
- Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
- Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
- Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
- Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
- Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.

- Sólo se acordará de que tiene que echar una carta cuando no haya ningún buzón cerca.
- Las cartas de amor, los contratos de negocios y el dinero que le deben siempre llegan con tres semanas de retraso.
La publicidad siempre llega el mismo día en que la enviaron.
- Un médico puede enterrar sus errores, pero un arquitecto sólo le puede aconsejar al cliente que plante geranios.
- Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista.
- La velocidad del tiempo es directamente proporcional al coste de la factura que acaba de pagar en la peluquería.

MURPHYLOLOGÍA MÉDICA

- Sólo porque el médico sepa el nombre de su enfermedad, no significa que sepa lo que es.
- Cuanto más viejas y aburridas sean las revistas de la sala de espera, más tiempo tendrá que aguardar a que le reciban.
- Sólo los adultos tienen problemas con las botellas a prueba de niños.
- Nunca quedan bastantes pastillas para el último día de tratamiento.
- Las pastillas que hay que tomar en las comidas son las más asquerosas. Hasta el agua sabe mal cuando se toma por prescripción facultativa.
- Si parece que sus padecimientos están mejorando, lo más probable es que su médico esté poniéndose enfermo.

- El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.
- Nadie ama a un ganador que gana siempre.
- Si todo sigue igual, usted perderá. Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.

LEYES SOBRE LA PESCA.

1. El tiempo del que disponga para ir de pesca disminuirá a medida que se acerque la temporada.
2. El pescador con menos experiencia siempre es el que pesca el pez más grande. Corolario. Cuanto más sofisticado y caro sea su equipo, más probabilidades tiene de pararse en la pescadería a la vuelta.
3. Cuanto más se le haya enredado el sedal, más peces habrá por los alrededores.

- La montaña parece más empinada a medida que se acerca. Parece que la montaña esté más cerca de lo que está.
- Todos los senderos tienen más tramos cuesta arriba que cuesta abajo, independientemente del sentido de la marcha.

LEY DEL MUS.

- El compañero siempre tiene la culpa.

- Cuanto mayor es la cantidad que figura en el contrato, menos eficaz es la temporada siguiente.
- Cuando traspasan a una superestrella a su equipo favorito, se apaga. Cuando su equipo traspasa a un desconocido inútil, inmediatamente se eleva al estrellato.
- Nunca se suelte de donde esté agarrado hasta que no se haya agarrado a otra cosa.

- La cantidad de viento variará en una relación inversamente proporcional al número y experiencia de las personas que lleve a bordo.
No importa lo fuerte que sea la brisa cuando sale del muelle; en cuanto llegue al punto más alejado del puerto, el viento se quedará en calma.

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Naruto16

SOCIOMURPHYLOLOGÍA (HUMANISMO)

- La mayor parte de las personas se merecen a su pareja.

LEYES SOBRE EL AMOR.

1. Las personas que le atraen invariablemente, piensan que usted les recuerda a alguien.
2. La carta de amor que finalmente tuvo el valor de enviar, se retrasará en el correo el tiempo suficiente como para que usted haga el ridículo personalmente.
3. Los gestos románticos de otras personas parecen originales y excitantes. Los gestos románticos propios parecen ridículos y torpes.

LEY DE LAS PECULIARIDADES HUMANAS.

- Todo el mundo quiere que le miren, pero nadie quiere que le observen.

LEY SOBRE LA FELICIDAD EN EL MATRIMONIO.

- La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda.

PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.

- La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá el regalo que le compró con un descuento del 50 por 100. Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque era muy barato.

SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.

- Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son tan aparentes como los que su vecino le compra a la suya.

TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.

- Los cachivaches que atesora su esposa, siempre estarán colocados encima de los que atesora usted.

PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.

- Si le pide a su marido que compre cinco cosas en la tienda y luego añade otra más que se le acaba de ocurrir, se le olvidarán dos de las cinco primeras.

SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.

- Su marido siempre sale más favorecido en las fotos que le hace usted que usted en las que le hace él.

TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS.

- Haga la división que haga de las tareas domésticas, a su marido siempre le tocarán las más sencillas.

- En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera y el hombre nunca espera lo que consigue.

CREDO DEL AGRICULTOR

- Siembra tu amor el sábado por la noche y... reza el domingo para que se pierda la cosecha.

PRINCIPIO SOBRE LOS ENCUENTROS.

- La probabilidad de que se encuentre con un conocido aumenta cuando esté en compañía de alguien con quien no quiere que le vean.

- Si ayuda a un amigo con problemas, se acordará de usted con toda seguridad.. la próxima vez que los tenga. Si hace algo bueno una vez, alguien le pedirá que lo repita.

LEY SOBRE LA SINERGIA.

- El día que uno vendería su alma a cualquier precio, sobran almas.

- Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano todavía.
- No se preocupe por lo que otros piensen de usted. Están demasiado ocupados preocupándose por lo que usted piensa de ellos.
- El que ríe el último... probablemente lo hace porque no ha entendido el chiste.

- Todas las cosas buenas de la vida son ilegales, inmorales o engordan.
- Las tres cosas más leales de la vida son el dinero, un perro y una mujer vieja.
- No se preocupe por el dinero, mientras pueda vivir bien y tener todo lo que le apetezca.
- Las cosas buenas de la vida también producen cáncer a las ratas de laboratorio y tienen impuestos escandalosos.

- La belleza es interior. La fealdad aflora rápidamente a la superficie.
- No se enfade, vénguese.
- Es un desatino moral permitir que los primos conserven su dinero.
- Los amigos van y vienen, pero los enemigos se amontonan. Si quiere tener un enemigo, haga un favor a alguien.
- Hay dos cosas en la tierra que son universales: el hidrógeno y la estupidez.
- Cada uno de nosotros es la persona más rara del mundo según el otro.
- En una situación social, lo más difícil de hacer suele ser lo correcto.
- La gente que se resiste al cambio no puede resistir cambiar a peor.
- No intente nunca calmar a nadie que se encuentre en el punto máximo de la ira.
- Use la ropa adecuada y el papel se representará sólo.
- Pase lo que pase, haga creer que fue intencionado.
- Los que viven más cerca, llegan más tarde.
- La intensidad del picor es inversamente proporcional a la facilidad de acceso del punto en que se produce.
- No hay nada más respetable que una maldad antigua.

DEPORTIVISMOLOGÍA

- Los tontos entran precipitadamente... y consiguen los mejores asientos.
- En todos los espectáculos, las personas cuyos asientos están más lejos del pasillo son las que llegan tarde.
- Las jugadas emocionantes siempre suceden cuando usted está mirando el marcador o ha salido a comprar palomitas.
- Si durante un partido cambia de un canal a otro para no ver los anuncios, en el segundo canal también habrá anuncios.

LEYES SOBRE LA PISTA.

- No hay nada tan malo que no se pueda empeorar despidiendo al entrenador.
- El peor delantero centro es el que está en el campo.
- Un agente libre es todo menos eso.
- El fútbol es un deporte en el que participan once buenos jugadores y el equipo de casa.

- La viabilidad de una operación no es el mejor indicativo de sus resultados.

LEYES SOBRE LA ENFERMERIA.

- Todas las intravenosas están al otro extremo del pasillo.
- La capacidad de un médico es inversamente proporcional a su tiempo disponible.
- Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
- Todo el mundo quiere al mismo tiempo una inyección calmante.
- Todos los que no quieren una inyección calmante cuando usted las ofreció, la quieren cuando pasa las pastillas para dormir.

- Una medicina es una sustancia que, cuando se inyecta a una rata, produce un informe científico.
- Cuanto más fría esté la placa de las radiografías, más se la pegarán al cuerpo.
- La flor nacional de los radiólogos es la evasiva.

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Naruto16

CORTESÍA EN CARRETERA

- Siempre se tarda más en ir que en volver.

- Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.
- La información más importante de cualquier carta de navegación está en el doblez.
- No sabrá lo que es blasfemar hasta que no aprenda a conducir.
- Su coche gasta más gasolina y aceite que el de los demás.
- Conducir un vehículo de cuatro ruedas significa simplemente que puede quedarse atascado en los lugares más inverosímiles.
- El camino más corto es el que tiene las cuestas más empinadas (sobre el ciclismo).

LEY DEL CAMINO DE LA VIDA.

- Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.

LEYES DE LA CORTESIA AL VOLANTE.

- Si permite que alguien se ponga delante de usted:
El coche de delante será el último en atravesar un paso a nivel y usted se quedará sin poder moverse hasta que termine de pasar un tren largo y lento; o
Los dos irán al mismo sitio y el otro ocupará la última plaza de aparcamiento libre.

- Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio.
- Un autobús que no llega, sólo aparecerá cuando el pasajero potencial haya ido andando hasta un punto tan cercano al destino que ya no merezca la pena coger el autobús.
- Cuando no tenga prisa, el semáforo se pondrá verde antes de para el coche.
- Un coche y un camión que se van a cruzar en una carretera desierta, se encontrarán siempre en el paso más estrecho.

PRIMERA LEY DEL TRÁFICO

-El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro.

SEGUNDA LEY DEL TRAFICO.

- La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco.

- La velocidad de un vehículo que se acerca es directamente proporcional al espacio de la zona de cruce.
- La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".
- Todo coche que se utilice como "segundo vehículo" se romperá en cuanto el otro tenga una avería.
- Si puede localizar la pieza averiada, no tendrá herramientas para sacarla.
- Cuando pueda sacarla, en la tienda de repuestos le dirán que no la tienen ahora, pero que está pedida.
- Si en la tienda tienen existencias, es que no necesitaba cambiarla.
- El seguro lo cubre todo, excepto lo que pasa.
- Cuando se presenta la necesidad, cualquier objeto o herramienta que tenga a mano se convierte en un martillo.
- Aunque la reparación sea pequeña, usted terminará lleno de grasa y aceite.
- En caso necesario, pueden usarse indistintamente las herramientas en sistema métrico o en pulgadas.

PROBLEMÁTICA

- Ningún problema verdadero tiene solución.
- En cada problema grande hay un problema pequeño que lucha por salir.
- En cada problema pequeño hay un problema grande que lucha por salir.
- Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.
- Si su proyecto no funciona, investigue la parte que pensó que no tenía importancia.
- El que afirma que no se puede hacer, no debe interrumpir al que lo está haciendo.
- Los mejores proyectos realizados por hombres y por ratones, suelen ser casi iguales.
- Nada sale nunca como se planeó
- No hay nada tan pequeño que no pueda explotar violentamente.
- La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.
- El error en la premisa aparecerá en la conclusión.
- Es sorprendente el tiempo que se necesita para terminar algo en lo que no se está trabajando.
- La causa principal de los problemas son las soluciones.

COSMOMURPHYOLOGÍA

- En cuanto se ponga a hacer lo que siempre ha deseado, se dará cuenta de que le apetece hacer otra cosa.
- La experiencia es algo que se consigue cuando ya no se necesita.
- Los sabios están satisfechos cuando descubren la verdad; los necios, cuando descubren la falsedad.
- El conocimiento que se fundamenta en la evidencia externa, no es fiable.
- La lógica no puede decidir nunca lo que es posible y lo que no lo es.
- Cuando las personas son libres de hacer lo que quieran, suelen imitarse unas a otras.
- Cualquiera que sea popular está condenado a caer antipático.
- La vida sólo se comprende mirando hacia atrás, pero se debe vivir hacia delante.

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Naruto16

CONSUMIDOROLOGÍA Y EL ARTE DE VENDER

- Si es bueno, dejan de fabricarlo.
- Si el zapato le queda bien, es feísimo.

LEYES SOBRE LA COMPRA DE ROPA.

Si le gusta, no tienen su talla.
Si le gusta y tienen su talla, no le sienta bien.
Si le gusta y le sienta bien, es tan caro que no puede comprarlo.
Si le gusta, le sienta bien y se puede permitir el lujo de comprarlo, se romperá la primera vez que se lo ponga.

- Lo que usted quiere nunca está rebajado. Lo que puede comprar siempre es feo.
- Si se anuncia que el precio de un artículo es "menos de 15.000", se puede apostar la cabeza a que no costará 2.130.

- Cualquier cosa que lleve la etiqueta "NUEVA" y/o "FÓRMULA PERFECCIONADA", no lo es.
- La etiqueta "NUEVA" y/o "FÓRMULA PERFECCIONADA", significa que ha subido.
- La etiqueta "COMPLETAMENTE NUEVO", "TODO NUEVO" o "GRAN NOVEDAD", significa que el precio se ha puesto por las nubes.

LEY SOBRE EL CONSUMISMO.

- Una garantía de sesenta días es la promesa de que el objeto se autodestruirá el día sexagésimo primero.

- Si no escribe una carta de reclamación, no recibirá su pedido. Si la escribe, recibirá sus artículos antes de que la carta llegue a su destino.
- El artículo sobre un producto en "La Revista del Consumidor" aparecerá justo una semana después de que lo haya comprado. El que usted compró estará clasificado como "Inaceptable" .El que estuvo a punto de comprar, pero no se decidió, recibirá la calificación de "El Mejor".

-La gente compra cualquier cosa de la que se venda un sólo artículo por comprador.

METALEYES

- Todas las leyes, buenas, malas o indiferentes, se deben obedecer al pie de la letra.

- El número de hipótesis que pueden explicar un fenómeno dado es infinito.
- Todas las leyes son simulacros de la realidad.
- El número de leyes se multiplicará hasta cubrir todo el espacio editorial disponible.
- En cuanto se hacen ricos, se vuelven conservadores.
- Es posible desconocer algunas cosas, pero es imposible saber cuáles son.
- Puede dividir cualquier cosa en tantas partes como desee. Todo se puede dividir en tantas partes como usted desee.
- Todas las cosas se encuentran en estado de desmelene absoluto.
- Cuando varios periodistas van en el mismo taxi a cubrir una noticia, paga el que va delante. Vayan los que vaya y pague quien pague, todos incluyen el precio de la carrera en su cuenta de gastos.
- Es mejor tener un horrible final que sufrir horrores sin fin.
- Una pipa proporciona tiempo al sabio para pensar y algo que llevarse a la boca al necio.

- El universo no sólo es más misterioso de lo que imaginamos, sino que lo es más de lo que podemos imaginar.

- Cuando tratan de resolver sus propios problemas, los enseñantes son de lo más conservadores.
- Cuando tratan de resolver problemas ajenos son extremadamente liberales.
- Cuanto antes se anuncien las malas noticias y cuantos más detalles se den, mejor.

(post acabado, pueden responder cuando queráis, gracias por vuestra paciencia XD).

Fuente: Las leyes de Murphy

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PReSo

jaja ya era hora que lo pusieras!!! siempre viendo tu firma y yo sin saber nada xd

Naruto16

Pues sí, tenía ganas de ponerlo y como es un post que requiere tiempo y esfuerzo no he tenido tiempo hasta hoy, que no tenía nada que hacer por la mañana.

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[ToNNy]

Buen tema.

Es muy curioso es tema, por que realmente muchas de las leyes de Murphy pasan de verdad. Si hay algo bueno dejan de venderlo, es que es así, a mí me ha pasado. Y creo que hay una que dice que cuando vas a abrir la puerta, y tienes una mano ocupada, las llaves estarán en el mismo lado de la mano ocupada. Y es así xd.

Si sólo hay dos programas de TV dignos de ver, se emitirán a la misma hora. También me ha pasado, pero con películas. Igual que con la ropa, si te gusta no hay tu talla, es que siempre pasa. Es muy curioso el tema, muy bueno Naruto 16.
Buen tema.

Es muy curioso es tema, por que realmente muchas de las leyes de Murphy pasan de verdad. Si hay algo bueno dejan de venderlo, es que es así, a mí me ha pasado. Y creo que hay una que dice que cuando vas a abrir la puerta, y tienes una mano ocupada, las llaves estarán en el mismo lado de la mano ocupada. Y es así xd.

Si sólo hay dos programas de TV dignos de ver, se emitirán a la misma hora. También me ha pasado, pero con películas. Igual que con la ropa, si te gusta no hay tu talla, es que siempre pasa. Es muy curioso el tema, muy bueno Naruto 16.

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Omeg

Te quedo muy bien naruto 16 te feleicito , la verdada es que el Murphy este era todo una mente negativa xD , eso de si algo puede salir mal sale es mítico y casi siempre ocurre ,gracias por ponerlo.

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Naruto16

Pues aunque sea paradójico, muchos que lo conocían afirmaban que era muy optimista...
Y, como dijo Tonny, son cosas que pasan, por eso son muy divertidas las leyes, te sientes muy identificado.

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ignaxio21

esta muy bueno
muy interesante tambien
mi favorita fue esta
me rei cuando la lei

Si tiene lápiz, no tiene papel.
Si tiene papel, no tiene lápiz.
Si tiene las dos cosas, nadie le deja un recado.

esta muy bueno naruto16

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Sora`s ying yang

Te felicito por el tema esta demaciado bueno exelente siempre he querido saber algunas de las famosas leyes Murphy, obivo ya habia escuchado pero nunca habia visto todas o casi todas.

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Kingdom Hearts, un juego para jóvenes que no han olvidado que fueron niños

Leon Safiro

Yo soy un fanatico de las leyes de murphy, siempre me gustan las ideas y analisis tan profundos que hay detras de todas esas leyes xD

Salu2

PD: Muy buen tema Naruto 16

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limo

A mi una de las que más me gustan es:

"La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla"

Es buena.

dragon-fanatico

Muy buen post naruto16.Te habra costado un guevo(xd), la verdad es que pasa todo, a mi me paso lo de la tostada pero me caio encima mio!!! ahh que asco xD quede "empastifat"

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anfer

dios tu! cacho de tochopost! muy bueno, tiene un gran curro. Y son todas ciertas.....cachis en! xD

un saludo

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