Las leyes de Murphy - Página 2

bLaCkShadOw · 11-feb-2007, 01:02

Yo tengo un libro sobre esto: ''La ley de Murphy, 10º aniversario'' y esta muy bien, si os parais a pensar, todo lo que dicen es cierto, excepto alguna burrada suelta por ahi

Naruto16 · 11-feb-2007, 01:38

MURPHYOLOGÍA DOMÉSTICA

- La limpieza es algo casi imposible.

SIETE REGLAS DEL DESORDEN EN LA COCINA.

- Los aparatos multiusos no cumplen adecuadamente ninguna de sus funciones. Cuanto más caro sea el artefacto, menos se usará.
- Cuanto más sencillas sean las instrucciones (por ejemplo, "Presionar aquí"), más difícil será abrir la caja.
- Si encuentra una receta de su abuela en un libro viejo, el ingrediente más importante será ilegible. Descubrirá que es ilegible sólo después de haber mezclado todos los demás ingredientes.
- Una vez que se haya estropeado un guiso, cualquier cosa que añada para arreglarlo lo empeorará.
- Siempre recibirá alabanzas por el plato más fácil de preparar. Ejemplo: Si hace "pato á l'orange" le felicitarán por las patatas asadas.
- Su invitado será alérgico al único ingrediente que le costó trabajo encontrar.
- Cuanto más tiempo y energía dedique a preparar un plato, más posibilidades tiene de que sus invitados se pasen la comida comentando los manjares que han tomado en otros sitios.

LEYES DE TRABAJO DE LA COCINERA.

- Si no recuerda si ha sacado la carne del congelador, es que no lo ha hecho.
- Si no recuerda si se ha dejado la cafetera enchufada, es que sí se la ha dejado.
- Si no recuerda si tiene que comprar pan y huevos, es que no quedan.
- Si no sabe si tiene suficiente dinero para invitar a su familia a comer fuera, es que no tiene.

LEYES SOBRE LA COCINA.

- Los soufflés suben y la crema queda bien batida sólo para la familia y para los comensales a los que se ve obligado a invitar.
- El huevo podrido será el que ponga en la masa del pastel.
- Cualquier utensilio que acabe de poner en el lavavajillas lo necesitará inmediatamente para otra cosa; cualquier taza de medida que haya empleado para un líquido la necesitará inmediatamente después para un ingrediente seco.
- El tiempo que se tarda en consumir una comida es inversamente proporcional al tiempo que usted invirtió en prepararla.
- Haga lo que haga de cena, alguien lo habrá tomado a la hora de comer.

LEY DE LA FIESTA.

- Cuantas más cosas prepare, menos comerán los invitados (XD, me recuerda a una cena XDD)

- Se puede comer cualquier cosa siempre que se parta en trocitos muy pequeños.
- El trabajo doméstico es eso que no se nota a no ser que no se haya hecho.
- Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.
- Si está limpia, no es ropa.
- Un niño nunca derramará nada en un suelo sucio.
- Un juguete irrompible sirve para romper otros.

LEYES SOBRE EL COMPORTAMIENTO DE LA PROGENIE.

- Cualquier niño que habla sin parar en casa, se niega obstinadamente a abrir la boca cuando se le pide que diga una gracia delante de las visitas.
- Cualquier niño introvertido y tímido escogerá un lugar público y lleno de gente para ensayar a voz en grito su nuevo vocabulario (coño, joder, etc.).

PRINCIPIO DEL PLATANO.

- Si compra plátanos o aguacates antes de que estén maduros, no quedará ninguno para cuando estén maduros. Pero si los compra maduros, se pudren antes de que nadie se los coma.

LEY SOBRE LA RELATIVIDAD.

- La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.

POSTULADO SOBRE LAS PLANTAS.

- La esperanza de vida de una planta es inversamente proporcional al precio y directamente proporcional a la fealdad de la misma.

LEY SOBRE LA PINTURA.

- Todas las pinturas, sea cual sea su composición, se adhieren permanentemente a cualquier superficie (preparada o no) si caen sobre ella accidentalmente.

LEY DE LAS REPOSICIONES.

- Si ha visto sólo una vez una serie de televisión, cuando la vuelva a ver será una reposición del mismo capítulo.

LEY SOBRE LA PROGRAMACIÓN DE TELEVISION.

- Si sólo hay dos programas que merece la pena ver, serán a la misma hora.
- El único programa nuevo que merece la pena ver lo suprimirán.
- El programa que ha estado deseando ver toda la semana estará codificado.

1. Siempre suena el teléfono cuando usted está al otro lado de la puerta y no encuentra las llaves.
2. Cogerá el aparato justo a tiempo para oír colgar a quien llamaba.

- Cuando se equivoca al marcar, nunca está comunicando.
- Las corbatas limpias atraen la sopa.

LEY SOBRE LA GASTRONOMIA.

- La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.

- Cuando un cuerpo se sumerge en agua suena el teléfono.

LEY DE LA BOLSA DE LA COMPRA.

- La chocolatina que pensaba comerse por el camino siempre está en el fondo de la bolsa (¡que buena y que verdadera es esta! XD)

PRINCIPIO SOBRE LA COMPRA.

- La bolsa que se rompe siempre es la de los huevos.

- Cuando esté haciendo el equipaje, meta la mitad de la ropa que había pensado y el doble de dinero.
- A la persona más exigente siempre le tocará la taza de café desconchada, el vaso con restos de pintura de labios o el pelo en la sopa.
- Siempre que ponga la radio, escuchará las últimas notas de su canción favorita.
- Cuando tiene fondos en su cuenta corriente, tardan dos semanas en pasarle los cheques. Cuando no tiene fondos, se los pasan el mismo día.

- El libro por el que acaba de pagar 7.800 pesetas saldrá mañana en edición de bolsillo.
- Las librerías que tienen el volumen I no saben nada del volumen II.
- En las librerías que tienen el volumen II se les ha agotado el volumen I.
- Ed Murphy no conoce la existencia de ninguno de los dos libros.

LEY SOBRE EL VALOR.

- Cuanto más caro es un artefacto, más lejos está el taller de reparaciones.

- No le pregunte nunca a un peluquero si le hace falta un corte de pelo.
- No le pregunte nunca a un vendedor si su precio es ajustado.

- Si la etiqueta dice "Talla única", le quedará fatal a todo el mundo.

- Contrate siempre a un abogado rico.
- No le compre nada a un vendedor rico.

Naruto16 · 11-feb-2007, 01:47

COMITEOLOGÍA

- La eficiencia de un comité es inversamente proporcional al número de participantes que haya y al tiempo que se invierta en las deliberaciones.

- La duración de una reunión es directamente proporcional al número de participantes.

LEY DE LA TRIVIALIDAD.
- El tiempo dedicado a discutir cualquier punto del orden del día es inversamente proporcional a la suma implicada.

LEYES SOBRE LA COMITEODINAMICA.
- Comitas comitatum, omnia comitas.
- Cuanto menos le guste participar en comités, más probable es que le insistan en que su presencia es indispensable.

- Si a causa de un problema se convocan muchas reuniones, las reuniones llegarán a ser más importantes que el problema.
- Si no puede convencerlos, confundalos.

PRIMERA LEY DEL DEBATE.

- No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.

LEYES DE LA INDECISION.

- La indecisión acorta la tarea y traslada a otra persona (el jefe que puso la fecha límite) la responsabilidad de que se concluya.
- Reduce la ansiedad, ya que disminuye la calidad esperada del proyecto por tener que hacerlo en tan poco tiempo.
- Se gana prestigio ante los demás, y ante uno mismo, ya que se supone que la importancia del trabajo justifica la tensión nerviosa.
- Generalmente, también se puede conseguir evitar las interrupciones (por ejemplo, que le asignen nuevas tareas) para que el trabajador, evidentemente, agobiado se pueda concentrar en lo que está haciendo.
- La indecisión evita el aburrimiento. Nunca se tiene la sensación de que no hay nada importante que hacer.
- Se puede eliminar la tarea, en el caso de que deje de hacer falta antes de que esté concluida.

- El que grita más, tiene la palabra.

- Cuando tenga dudas, hable entre dientes.
- Cuando tenga problemas, delegue.
- Cuando sea el jefe, medite.

- Un buen plan es mejor hoy que un plan perfecto mañana.

MURPHYOLOGÍA AVANZADA

- Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.

- Los problemas complejos, tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de entender.
- Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo.

LEY SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAD.
* Para limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa. Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.

LEY AVANZADA DE LA BUSQUEDA.
- El primer sitio donde se debe empezar a buscar algo, es en el ultimo donde se esperaría encontrarlo.
- Siempre se encuentra lo que no se busca.

LEY INAPLICABLE.
- Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado.

- Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.

LEY SOBRE LA DUALIDAD.

- De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el no deseado.

- No existen límites para que las cosas vayan mal.
- No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.

- Nunca sea el primero.
- Nunca sea el ultimo.
- Nunca se presente voluntario para nada.

- Dado un mal comienzo, los problemas se incrementarán en proporción exponencial.

- Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.

LEY SOBRE LA ENTROPIA

- Si se añade una cucharada de vino a un barril lleno de deshechos, se obtienen deshechos.
- Si se añade una cucharada de deshechos a un barril lleno de vino, se obtienen deshechos.

- Casi siempre es más fácil entrar que salir.
- La urgencia es algo inversamente proporcional a su importancia.
- Nunca haga nada que sólo le gustaría que le vieran haciéndolo una vez muerto.
- Todos los objetos inanimados, pueden moverse lo suficiente como para estorbar.

txus_lyude · 11-feb-2007, 10:09

Muy bien el tema, mi maestro de tecnologia nos suelta aveces chorradas de estas xD como la de "si hay dos programas en la TV que merezca la pena, seran a la misma ora" o algo asi xD.

Salu2

P.D: Naruto16 tu firma de que anime es?

Naruto16 · 12-feb-2007, 09:56

A mi me encantan las leyes de Murphy, es que reflejan con total fidelidad la realidad, eso es lo bonito y lo gracioso, no como otras cosas "filosóficas" que no hacen nada y que no reflejan nada. Y lo gracioso es eso, lo hacen como una broma, pero no lo es. Mi preferida es la de la chocolatina: "La chocolatina que pensaba comerse por el camino siempre está en el fondo de la bolsa".

PD: Mi firma (no puedo mandarte MP) es de "Negima!"

Naruto16 · 13-feb-2007, 09:49

Aunque los temas que vengan ahora son más dificiles de entender que las otras y son un poco tabús en el foro, quiero ponerlos, ya que hay cosas realmente ciertas y graciosas. De todos modos, censuraré las leyes que me parezcan adecuadas por si acaso. ¡Disfrutad y votad vuestra ley favorita XD! Para quien no sepa que quiere decir burocracia aquí tenéis la definición, más simple imposible: Conjunto de actividades que hacen posible el funcionamiento de la administración de un Estado y que son llevadas a cabo por funcionarios públicos. Y también explico el significado de jerarquía (de esta palabra, jerarqueología): Forma de estar organizado un grupo de personas o cosas por orden de importancia o de categoría, como por ejemplo la Iglesia católica.

Burocracia, jerarqueología y comiteologia

- Sólo la burocracia puede combatir a la burocracia. Nunca se deje atrapar entre dos burocracias.

- La madera muerta es la que sostiene al árbol. Que esté en pie, no significa que no esté muerto.

PRINCIPIO SOBRE EL EMPLEO.
- La confusión crea empleo.

- Cualquier burocracia que se reorganiza para incrementar la eficiencia, inmediatamente se hace indistinguible de su predecesora.

TEORIA SOBRE LA DESVIACION ORGANIZATIVA.
- Toda organización tiene asignado un cierto número de plazas para que las ocupen personas no cualificadas. Cuando una de esas personas no cualificadas deja el puesto, se contrata a otra.

- La persona menos cualificada es la que da más opiniones.

OBSERVACIÓN SOBRE LA DIRECCIÓN.
- La ineficacia y la estupidez del personal corresponde a la ineficacia y estupidez de los directivos.

LEY SOBRE DIRECCIÓN.
- Todo el mundo está siempre en otro sitio.

EL PELIGRO DEL GENIO.
- Cualquier jefe despedirá a un empleado que siempre tenga razón.

- La gente se especializa siempre en el campo que menos conoce.
- No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.

COSAS EN LAS QUE SE PUEDE CONFIAR EN UNA CRISIS.
- Marketing dice que sí.
- Finanzas dice que no.
- El Departamento Legal tiene que revisarlo.
- El Departamento de Personal está preocupado.
- El Departamento de Planificación está frenético.
- Ingeniería pasa de todo.
- Fabricación quiere más espacio.
- Dirección quiere responsabilizar a alguien.

LEY SOBRE EL DEBATE.
- Todo tema que merezca la pena debatir, merece la pena evitarlo por completo.

LEYES DE MITCHELL SOBRE LA COMITEOLOGIA.
- Cualquier problema sencillo se puede convertir en insoluble si se celebran suficentes reuniones para discutirlo.
- Una vez que se presente al comité la forma de echar a perder el proyecto, será aceptada invariablemente como la solución más acertada.
- Después de que esa solución haya hecho fracasar el proyecto, todos los que la apoyaron inicialmente dirán: "!Ojalá hubiera expresado entonces mis dudas!".

COMENTARIO SOBRE LOS COMITÉS.
- Un comité lo constituyen doce hombres haciendo el trabajo de uno.
- Un comité es la única forma de vida que tiene doce estómagos, pero carece de cerebro.

PRINCIPIO SOBRE LAS CONFERENCIAS.
- El orador con voz más monótona siempre habla después de comer.

LEY DE LA DINAMICA DE LOS COMITES.
- Todos los que más se oponen a formar parte de un comité, son elegidos presidentes.

LEY SOBRE LA FORMACION DE UN SUBCOMITÉ.
- Si abandona la sala, saldrá elegido.

- Cuanto menos trabajo tiene una organización, con más frecuencia se reorganiza.

Naruto16 · 13-feb-2007, 09:49

JERARGUEOLOGÍA Y COMITEOLOGÍA

- Cuanto más grandes son, más daño hacen.

- Para cualquier acción, existe una crítica igual y antagónica.
- Se concederá autorización para un proyecto únicamente cuando ninguno de los que lo autorizan pueda ser culpado si el proyecto fracasa, pero todos se lo puedan atribuir si resulta un éxito.
- En una organización, siempre hay una persona que sabe qué es lo que se cuece. Hay que despedirla inmediatamente.

TEOREMA SOBRE LA INEVITABILIDAD.
- Cuanto mayor sea el coste para poner en práctica un plan, menor probabilidad existe de que se abandone, aunque posteriormente se demuestre que no era conveniente. Cuanto más alto sea el nivel de prestigio que un plan proporcionará a las personas que lo han ideado, menor será la posibilidad de abandonarlo.

PRIMERA REGLA DE LA INFERIORIDAD SUPERIOR.
- No permita que sus superiores se den cuenta de que usted es superior a ellos.

- Nunca se sabe quien tiene razón, pero siempre se sabe quien manda.

LEYES SOBRE LOS DATOS
- Cualquiera puede tomar una decisión si se le proporcionan datos suficientes.
-Un buen gerente puede tomar una decisión sin datos suficientes.
- Un gerente perfecto puede trabajar en la más completa ignorancia.

LEY SOBRE LAS PRACTICAS PROFESIONALES.
- El cliente que paga menos es el que más se queja.

- En cualquier burocracia, el trabajo de oficina aumentará a medida que usted pase cada vez más tiempo redactando informes sobre lo poco que hace. La estabilidad se alcanzará sólo cuando usted se pase todo el tiempo redactando informes sobre lo que, en absoluto, está haciendo.

- Las probabilidades de que alguien haga algo son inversamente proporcionales al número de personas que pueden hacerlo en su lugar.
- Nunca tome una decisión si puede lograr que la tome otro en su lugar. Nadie lleva un registro de las decisiones que usted pudo haber tomado, pero se evitaron. Todo el mundo lleva un registro de las que tomó y resultaron un desastre.

- Es difícil que le cambien de departamento cuando, en realidad, sobra.

LEY DE LA DISPERSION PROBABLE.
- Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.

PRINCIPIO DE "DESE PRISA Y ESPERE".
- Si llega pronto, lo suspenderán.
- Si se esfuerza demasiado por llegar a tiempo, tendrá que esperar.
-Si llega con retraso, será demasiado tarde.

- Una reunión es una situación en la que se levantan actas y se pierden horas.

PRIMERA LEY DE LAS REUNIONES DE NEGOCIOS.
- La rotura de la punta del lápiz es directamente proporcional a la importancia de las notas que haya que tomar.

SEGUNDA LEY DE LAS REUNIONES DE NEGOCIOS.
- Si hay dos maneras de pronunciar el nombre de una persona, usted lo pronunciará de la que no es.

LEY SOBRE LA AUTORIDAD.
- La crema sube a la superficie.
- La mierda, también.

- En cualquier jerarquía, todo empleado tiene a incrementar su nivel de incompetencia. Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente.
- El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.

- Incompetencia + Incompetencia = Incompetencia.
- Un gramo de imagen equivale a un kilo de rendimiento.
- En cualquier empresa humana, el trabajo busca el nivel jerárquico inferior.

- La organización de cualquier burocracia se parece mucho a un tanque séptico. Los trozos más grandes, siempre suben a la superficie.

- Cualquier trabajo se expande hasta agotar el tiempo destinado a que se haga. El incremento de la importancia de lo que hay que hacer es directamente proporcional al tiempo que se tarda en hacerlo.
- Los gastos aumentan hasta cubrir los ingresos.
- Expansión implica complejidad y la complejidad deterioro.
- El número de personas que integran un grupo de trabajo tiende a aumentar independientemente del trabajo que haya que realizar.
- Si existe una manera de retrasar una decisión importante, una burocracia eficaz, pública o privada, la encontrará.
- Un funcionario quiere multiplicar el número de sus subordinados, no el de sus rivales.
- Los funcionarios se ayudan a la hora de hacer el trabajo.

- La autoridad tiende a asignar tareas a los menos capaces de realizarlas.

PRIMERA LEY DE LOS ARTISTAS
- Los encargos urgentísimos, pero muy bien pagados, sólo llegan cuando usted ha aceptado un encargo urgentísimo, pero mal pagado.

SEGUNDA LEY DE LOS ARTISTAS
- Tendrá que entregar el mismo día todos los trabajos urgentísimos.

TERCERA LEY DE LOS ARTISTAS
- El trabajo urgentísimo con el que pasó la noche trabajando, no lo necesitan hasta pasado mañana.

LAS DIEZ REGLAS PARA EL DIRECTOR DE PROYECTOS.
- Esfuércese por tener siempre un aspecto tremendamente importante.
- Intente que le vean con gente importante.
- Hable con autoridad, pero sólo de hechos evidentes y comprobados. No entre en discusiones. Pero, si le acorralan, haga una pregunta intranscendente y eche el cuerpo hacia atrás con una sonrisa satisfecha. Cuando su oponente intente entender que es lo que pasa, aproveche para cambiar de tema.
- Escuche absorto como los demás discuten el problema. Ataque a un asunto trivial y apabulle a los otros.
- Si un subordinado le hace una pregunta inoportuna, mírele como si se hubiera vuelto loco. Cuando mire al suelo, diríjale a él la misma pregunta con otras palabras.
- Consiga un encargo importante, pero no se convierta en el centro de atención.
- Cuando salga de la oficina, camine con rapidez. Esto reduce al mínimo las posibilidades de preguntas de los subordinados y superiores.
- Mantenga cerrada siempre la puerta de su despacho. Esto hará que sus visitantes se pongan a la defensiva o piensen que usted está en una reunión importante.
- De siempre verbalmente todas las órdenes, que no queden pruebas escritas.

DILEMA DEL TRABAJADOR.
- Haga lo que haga, nunca será suficiente.
- Lo que no haga, siempre será más importante que lo que haga.

LEY DE COMUNICACIONES.
- El inevitable resultado de la mejor y más amplia comunicación ente los distintos niveles jerárquicos es una zona cada vez más vasta de falta de entendimiento.

- Piense antes de actuar: ese dinero no es suyo.
- La buena dirección es la expresión de una buena idea.
- Ningún ejecutivo dedica ningún esfuerzo a comprobar que se ha equivocado.
- Si para justificar una acción necesita cálculos muy complicados, no la emprenda.
- Un tonto en una posición elevada es como un hombre en la cima de una montaña. Al segundo, todo le parece pequeño y él le parece pequeño a todo el mundo.

- El que puede, lo hace.
- El que no puede, se dedica a la enseñanza.
- Los que no pueden dedicarse a la enseñanza, son funcionarios.

- El hombre capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa.

LEY DE SOCIOECONOMIA.
- En un sistema jerárquico, el aumento de la retribución por un trabajo dado es inversamente proporcional a la dificultad del mismo y lo desagradable que sea.

- Los buenos puestos de trabajo ya están ocupados.

El mundo de la tecnología está dominado por dos tipos de personas:
- Los que entienden lo que no dirigen.
- Los que dirigen lo que no entienden.

True David · 24-feb-2007, 09:04

Juas, con algunas me he roto en dos. Pero por desgracia la mayoría son inevitablemente ciertas, cuanta razón tenía este tipo.

True David.

bLaCkShadOw · 24-feb-2007, 09:35

Me he leido la mayoria de las de mi libro, y he de decir que es imposible leertelo sin hechar una sonora carcajada al escuchar alguna que siempre te pasa a ti xD

Raysen 64 · 04-mar-2007, 08:32

Muy buen post Naruto 16.
Las leyes de Murphy son geniales, yo tengo un calendario de las leyes de Murphy, y la verdad es que dice verdades como templos, siempre lo miro y quedo impresionado de la forma en la que expresa cosas cuotidianas.

[ToNNy] · 07-mar-2007, 07:29

Lo cierto es que esta ley, me fastidia xd. Casi todo se cumple de verdad. Si hays dos programas de televisión buenos para ver, se darán a a la misma hora, es que pasa xD.

La calidad es inversamente proporcional al tiempo que queda para terminar el proyecto. Esta es buena xd.

j17 · 02-jun-2008, 05:17

abro este tema para poner leyes de Murphy (lo de que si algo puede salir mal saldra)

pongo unos cuantos:

-AXIOMA DE CAHN. - Cuando todo falle, lea las instrucciones

-PRINCIPIO DE LOS APARATOS DE MÚLTIPLES USOS. - Cuantas menos cosas pueda hacer un aparato, mejor las hará.

-Maquinología 24
PRINCIPIO DE COOPER. - Todas las máquinas son amplificadores.

-LEY DE JENKINSON. - De todas maneras, no funcionará.

-Metaleyes 01
METALEY DE LOS MISERABLES. - Todas las leyes, buenas, malas o indiferentes, se deben obedecer al pie de la letra.

-Metaleyes 03
METALEY DE LILLY. - Todas las leyes son simulacros de la realidad.

-Consumidorología y el arte de vender 02
LEY DE GOLD. - Si el zapato le queda bien, es feísimo.

-Murphyología del trabajo y la oficina 37
LEY DE PINTO. - Si le hace a alguien un favor, le tendrá que hacer muchos más.

-AXIOMA ORNITOLÓGICO DE LANGSAM. - Es difícil elevarse como las águilas cuando se trabaja con pavos.

-Murphyología situacional 27
LEY DE ROGERS. - En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.

-PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE. - Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.

-AXIOMA DE ANGUS SOBRE CAMBIO DE MONEDA. - Cuando se viaja al extranjero, el tipo de cambio mejorará mucho al día siguiente de haber comprado las divisas.

-LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA.

1. Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
2. Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
3. Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
4. Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
5. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
6. Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.

PD:si les gustan pondre mas

saludos

espeon-the best · 02-jun-2008, 08:24

Las piedras caen donde no deven caer y las abejas pican cuando conduces XD

j17 · 08-jun-2008, 10:53

POSTULADO DE PERSIG. - El número de hipótesis que pueden explicar un fenómeno dado es infinito.

goku2008 · 08-jun-2008, 11:21

olas!!!
aqui dejo uno:
principio basico del eguipaje : Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.
_________
un saludo

j17 · 08-jun-2008, 11:25

LEY DE WEAVER. - Cuando varios periodistas van en el mismo taxi a cubrir una noticia, paga el que va delante.

goku2008 · 08-jun-2008, 11:46

olas!!!!
aqui dejo otro:
ley de roger:
En cuanto la asafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias
________
un saludo

j17 · 08-jun-2008, 11:48

METALEY DE LILLY. - Todas las leyes son simulacros de la realidad.

goku2008 · 08-jun-2008, 11:57

olas!!!
aqui dejo otro:
Las leyes de la pareja:
LEY DE THOMAS SOBRE LA FELICIDAD EN EL MATRIMONIO.
La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda.
___________
un saludo

j17 · 08-jun-2008, 11:59

TEOREMA DE CHAPPAQUIDICK DE WHITE. - Cuanto antes se anuncien las malas noticias y cuantos más detalles se den, mejor.