punk12346

En que se parece la diarrea a las pringles?

Que cuando haces "pop" ya no hay stop!
jaj

Proevolusion

Estaba de cena de trabajo en un restaurante cuando, tras un buen solomillo a la pimienta, siento el irrefrenable deseo de ir al WC.

Sin pensarmelo dos veces me excuso y me dirijo al baño. Mientras lo hago veo cómo otra persona toma el mismo camino y entra a los servicios. Yo entro tras él y observo cómo ocupa uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Lógicamente, entro en el otro.

Nada más sentarme oigo una voz que proviene del otro lado de la pared que me dice:

-¡Hola!

Me quedo callado sin saber qué decir, pero el tipo vuelve a repetir:


-¡Hola! ¿Me escuchas?


La situación me resultaba algo violenta pero, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!


Entonces el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?


A lo que contesté sin salir de mi asombro:
-Bien, gracias, un poco cansado.


Y el vecino de retrete dice:
-¿Qué haces?

-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!- contesté.


Tras lo cual el tipo dice:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
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Y el chiste de la naranja en el desierto es asi:
¿Que haces con un casco de moto y media naranja?
Exprimes la naranja, la naranja tiene vitaMINA, quitas la vita, coges la mina, la mina explota, provoca un terreMOTO, quitas el terre, coges la moto, te pones el casco, te subes a la moto y te vas.

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Viva el madridismo-Viva los anticulés

Gracias Baluchis y robin_117

dbz-man

Unos chicos iban caminando y se llamaban tonto,nadie y ninguno.Resulta en que nadie se cae a un pozo y tonto se va a la comisaria y le dice al comisario:

_¡Comisario!,¡nadie se ha caido a un pozo y ninguno lo esta ayudando!

Y el comisario le contesta:

_Señor,¿usted es tonto?

Le responde tonto:

_Sí,¡con mucho gusto!

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|_@ |/ |d@ P@s@ y p@$@

dbz-man

¿Por qué los gallegos tapan el stereo cuando escuchan música?

Respuesta:Porque leen que dice "Tape"

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|_@ |/ |d@ P@s@ y p@$@

dbz-man

¿Cual es el colmo de un electricista?

Respuesta:Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente

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|_@ |/ |d@ P@s@ y p@$@

dbz-man

¿Quién inventó el lápiz japonés?

Respuesta:Lapija Ponés

(SI DICES LÁPIZ JAPONÉS TODO JUNTO SONARÁ COMO LAPIJAPONÉS)

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|_@ |/ |d@ P@s@ y p@$@

dbz-man

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|_@ |/ |d@ P@s@ y p@$@

ShAdY_MW

Primero una especie de Adivinanza...:

Que tienen en comun, una Bomba, y el icono que esta Allà ===>
que la bomba estalla.
y el icono esta alla ====>

xDDDDDDD

Uno Malo sobre una pelea Eterna!!!:

Resulta que hay dos tios que se estaban peleando porque uno le devia plata al otro, estoes eran, el Turco, y el Ruso:

T- Ruso tu me debes plata, yo yo te sigo pa todos lados hasta que me la devuelvas.

R- Ruso no te la devuelve por que no quiere, y antes que devolvertela escapa.

(segun el chiste hablan asi, yo no escribo tan mal)

Resulta que la pelea sigue, y llegan hasta un bar, en el que hay un Gallego BOrracho, que queda mirando la pelea:

T- Ruso devolve la plata que sino no te dejo t ranquilo...

en ese momento el Ruso saca una 44 y se la apolla en la Cabeza:

R- Ruso antes muerto que paga...

y se pega un tiro, va el Turco y agarra la 44:

T- aunque sea en el infierno me vas a pagar!!!!

y se pega un tiro...

Tonces va el gallego agarra el arma y dice:

G- Esta pelea no me la pierdo ni en pedo!!!!


y se pega un tiro....


si si ya se, es malísimo!!!!

pero bueno...

Un par sobre manicomios:

Hay una Revicion en el Manicomio, y cuando va el inspector por ahi, pasa un loco vestido de caramelo, el inspector lo mira y le grita:

-Demente!!!!-

y el loco lo mira y le dice:

-No, de Dulce de Leche!!!-


y otro era asi:


Resulta que en el manicomio no quedaba lugar, entonces deciden hacer una prueba para ver si alguno estaba cuerdo, como para largarlo a la calle, entonces agarran a 3 locos,:

le dicen al Primero:

- 6 x 6 ????-

y el loco dice:

-1000!!!-

no, este no sta bien como veran....

Al segundo:

-6 x 6 ???-

y el loco dice:

-Marte!!!-

Este tampoco....

Al tercero:

- 6 x 6????-

y el loco dice:

- 36!!!-

tonces los medicos lo miran y le dicen:

-Pero como lo supo señor???-

y el loco dice:

-y.... 1000 dividido Marte....-


listo ya no cuelgo más chistes!!!!

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Give me your Soul....!!

マティアス &
エステファニア

Anyone

hay uncondenado a la horca y cuando esta en el pedestal le dicen
-¿tu ultimo deseo?
-una cena de lujo
Estos se la otorgan.
En medio de la cena le hace un gesto al camarero
-traigame un vino
-¿de que año?
-del 3000 xd xd
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¿en que se diferencian las matemáticas y una toalla?
las matemáticas se calculan y la toalla seca el culo.

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Cuando se juntaron contra mí los malignos, mis angustiadores y mis enemigos, para comer mis carnes, ellos tropezaron y cayeron.
Aunque un ejercito acampe contra mí.
No temerá mi corazón; Aunque contra mí se levanten guerras, yo viviré confiado.

ShAdY_MW

unos de telefonos:

Lamma uno al adivino del pueblo,
esl adivino atiende y dice:
-Quien es???-

el tio cuelga y dice:

-Vaya mierda de Adivino!!!-

un tio llamando por telefono:

-hola, es el verdigo???-
-si-
-Espere, no me cuelgue!!!-

llam uno por telefono al a novia (que es japonesa) pero se equiboca de número:

-hola, si, esta Chin-Lu???-

a lo que le responde un tio cabreado:

-Si, estamos chin-lu, chin-agua, y chin-gas....-


Listo...
xDDDDD

Saludos!!!

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マティアス &
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txus_lyude

Bueno aqui os dejo uno mio:

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.

El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.

La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.

A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.

Sorprendida la vendedora le pregunta:

¿Por qué me da la mitad del dinero?

Y Patxi le contesta: ahi va! laostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un cartel que dice:

"En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!

Salu2

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ShAdY_MW

aqui les va uno q a mi me gusta mucho!!!!

a ver si les gusta:

Un matrimonio que llevaba muchos anos de casados y no habia logrado
tener familia, suspiraba por un hijo. Un medico encuentra la causa
del problema: el marido era esteril.
“Ahora que hacemos doctor?”- preguntaron ambos.
“Bueno, algunas parejas recurren a la fecundacion ‘in vitro’. Otras
parejas utilizan algo mucho mas sencillo y natural, buscan un padre sustituto”-.
“Y que es un padre sustituto ?”-.
“Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una sola
vez, las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada”
La señora vacila un poco, pero su marido le dice al Doctor que el
no tiene inconveniente en adoptar aquello, con tal que su esposa vea realizada
su ilusion de convertirse en madre”-.
Por mediacion del Doctor, se contrata a un joven y se hace una cita,
para que al siguiente domingo, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a
la señora y cumpla su tarea.
Sin embargo un fotografo de niños, que habia sido llamado a una casa
cercana para retratar a un bebe, se equivoco y llego a la casa de la señora.
“Buenos dias, señora, vengo por lo del niño” - se presenta el fotografo.
“Mmmssi…, pase usted. Quiere tomar algo ?” - dice timidamente la señora.
“No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que
quisiera es comenzar cuanto antes”-.
“Muy bien, le parece si vamos a la habitacion?”-.
“Puede ser ahi pero tambien me gustaria una aqui en el salon, dos en la
alfombra y otro en el jardin”-.
“Pero ?, cuantos van a ser ?”-.
“Ordinariamente son cinco en cada sesion, pero si la mama coopera pueden
ser mas”-. Y sacando del portafolios un album le dice: “me gustaria que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una tecnica muy especial que le ha gustado mucho a las señoras.
Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un
parque publico, a plena luz del dia. Como se junta la gente para verme trabajar!
Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente.
Con nada le podia dar yo gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez tuve que
suspender el trabajo, porque llego una ardilla y comenzo a mordisquearme el equipo…”.
La señora estupefacta, escuchaba todo. Y seguia el fotografo:
“Me luci todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegue y paf! paf!
Dos tomas y mire los gemelos que me salieron”-.
La señora estaba cada vez mas asustada. Y continua el Fotografo:
“Con este niño batalle un poco mas, porque la mama era muy nerviosa, hasta que le dije: ‘mire señora usted dese la vuelta hacia el otro lado y dejeme hacer todo a mi. Ella se dio la vuelta, y asi pude yo hacer mi trabajo.”-.
A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotografo guardando su album dice,
“quiere que comencemos ya señora?”-.
Cuando usted diga”, responde la señora”-.
“Esta bien, voy por mi tripode”-.
“TRIPODEEE ? !!! “-.
“Si”- comenta el Fotografo -”es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un tripode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien … Senora?, ? Señora?,
SSSEEEENNNOOORRRRRAAAAAAAA!!!!!”

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マティアス &
エステファニア

Master of Darkness

Era una vez un niño que le dice a su mamá:
-"mami mami, ¿la luz se come?"
-la madre: "¿por qué me preguntas eso hijo?"
-el níño: esque oí que mi papá le dijo a la criada: "apaga la luz y métetela en la boca"
xD