La absurda felicidad de vivir en el mundo de Pokémon

Reglas y normas de un mundo extraño... pero feliz

La absurda felicidad de vivir en el mundo de Pokémon

Tienes diez años, tus padres te levantan y te llevan a ver un doctor que te da una criatura. Te incita a que batalles con ella a lo largo del mundo contra otros animales, salvajes y amaestrados a cambio de experiencia y dinero, es decir, apuestas. ¿Debo dejar los estudios? ¿Mi vida gira en torno a una extraña competición de criaturas con poderes místicos? ¿Abrasar a ese perro estará bien? Técnicamente, el mundo de Pokémon visto desde un prisma real es de lo más psicodélico… ¿Imagináis vivir en un mundo así?

 

Insisto: con diez años carretera y manta, y no vuelvas sin la Liga Pokémon bajo el brazo. Eso explicaría mucha de la gente que está parada en las esquinas de nuestro peculiar mundo… ‘¡Llevas los calcetines mojados!’, lucha; ‘El otro día me pareció verte en la televisión’, lucha; ‘¡TU MADRE ES P*TA!’, LUCHAS. Es un trauma que tus padres te echen de casa para competir con animales… ¿Te imaginas eso con peleas ilegales de perros o gallos? ¿Hay tauromaquia en el Mundo Pokémon? ¿Llevan a los Tauros al Centro Pokémon y los devuelven a la plaza?

 

¿Qué siente un Ivysaur al ser electrocutado?

 

No, en serio, es una sociedad Pokémoncéntrica, con doble tilde, en la que todo el sistema político, financiero, educativo y deportivo gira en torno a lo mismo: los bichos. En eso y en la venta de bicicletas y patines, ya que del resto se encarga la explotación animal en todos los sentidos. He visto centrales eléctricas funcionando gracias a centenares de Voltorbs y cuevas generando guano de Zubat para todo el universo. Luego te sorprende que existan dioses que rigen el orden de esas criaturas, su filosofía y universo, pero con una Master Ball random que te regala un viejo de la calle puedes meterte ese dios en el bolsillo y competir con él.

 

Competir, por cierto, en eventos en los que nada parece tener sentido, al menos a nivel deportivo: ¿Qué clase de campeonato es ese en el que tú te enfrentas a todo dios y parece no haber nadie más compitiendo? Es un poco como El show de Truman: todo ese universo está construido para que seas protagonista, y todos los personajes intervienen para que creas que vives en una falsa realidad, pero a la hora de la verdad, es una especie de show en el que puedes salir a otros mundos, competir con otra gente y hasta clonar tus criaturas.

 

Ese punto también tiene un punto filosófico de lo más delicioso: ¿Qué te impedía clonar Mewtwos como si te fuese la vida en ello? ¿Quién perdió a Mew debajo de un maldito camión? ¿Te imaginas que Florentino Pérez pierde a Cristiano Ronaldo debajo del asiento del cine y lo coge Sandro Rosell? Si te he visto no me acuerdo. El mundo de los monstruos de bolsillo es una representación grotesca de una sociedad podrida, pero muy feliz dentro de sus normas, peculiaridades y circunstancias. ¿Podemos decir lo mismo? Obviamente no.

 

¿Se hacen oposiciones para ser jefe de gimnasio?

 

Todos los factores involucrados funcionan como un reloj suizo: todo está hecho a tu medida para que cuando entres en el punto X salte Y, y que cuando consigas A obtengas B. Sin conocerte nadie, te quiere todo el mundo y te regalan cosas, sin ton ni son. Palabras como ética o política no existen, y no parece importar en absoluto. ¡Qué felicidad! Los niños saldrán de la escuela sin saber dividir, pero diablos, qué felicidad, y si somos felices, ¿qué importa una división? ¡Qué sociedad! ¡Qué envidia! Ve tomando nota Wert, que dentro de las excentricidades propuestas, con la presente seguiremos sin saber dividir bien, pero al menos nos echamos unas partidas al Pokémon de turno.

23 de Octubre de 2013 a las 13:30 por Toni Piedrabuena
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    • Anda!! ¿Tienes ya 10 años? ¡¡toma esta rata y a la puta calle!! ¿Para qué vas a regalar un palo cuando puedes regalar una rata(sea amarilla o no)? La rata (si la quieres amarilla la pintas) puede cambiarle la vida a tu querido y tierno infante.

      Al menos los niños se dedican a deambular y vagabundear por la calle, los bosques y los caminos (mientras la mami tiene más tiempo libre para sus "aficiones") en pos de un objetivo... Afortunadamente no suele desaparecer ninguno ni morir perdidos en medio de la montaña o devorados por el bicharraco de turno...

      Los niños de la vida real bastante tienen con estar encerrados en su casa jugando a la videoconsola, ya ni necesitan salir a la calle a darle patadas al balón xDDD...
    • Cierto, mueren los Pokémon (hay cementerios y tal, y el escabroso tema de Cubone que se pone la calavera de su madre), pero no mueren los humanos, normal que hablen de superpoblación en X/Y, si sólo procrean y nadie trabaja...
    • Además de todo eso, cuando entras en la base de los enemigos de turno en vez de darte una buena ostia y mandarte para roma no, "entran en tu juego" de niño curioso y retrasado que solo sabe combatir, combaten contigo, pierden, te dejan seguir en su edificio privado, te dan miles de "poke-euros", te dicen donde esta la siguiente base de ellos y si por si a caso no tienes suficiente te entrega una llave también, por si a caso, no vaya a ser que se salgan con la suya... Por no hablar de que cuando entras en casa de un desconocido, en vez de sorprenderse te dice una frase random de cojones y como si te conociera de toda la vida y quizás incluso te regale algún objeto, que majos ellos. En fin, sus objetivos en la vida es estar andando 1 o 2 metros y estar mirando un sitio fijamente hasta que... no sé, quizás en ese mundo ni si quiera mueras, es todo tan extraño y tierno a la vez ^^.
    • Hablando de quitar pasta, he saqueado dinero a preescolares que me querían ganar con su Caterpie. PREESCOLARES! Vale que un niño de 10 años le de lecciones a un señor mayor y lo pague, pero asaltar a niños de 4-5 años, eso es abusar. UN MOMENTO! Por qué estos críos si pueden ser ya entrenadores (mediocres) pero yo he de esperar hasta los 10 años?

      También me he encontrado en los callejones de Luminaria a un señor empresario ricachón que al ganarle me dio 600 miseras monedas. Joder que rábia, porque yo pensaba que me iba a soplar billetacos de los grandes.

      ¿Y los entrenadores que se pasan la eternidad flotando en el agua qué? En lugar de rescatarles y ofrecerles cítricos para combatir el escorbuto, les ganas y te llevas su dinero. Aprende, Edward Kenway.
    • Has puesto Ivysaur bajo un video que tiene Venusaur en el título ya, y Mew nunca estuvo debajo del camión, y... y... Y hoy me he levantado fucker!
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Ficha
3DS

Género: RPG

Lanzamiento: 12/10/2013

Desarrollador: Game Freak

Distribuidor: Nintendo

Pegi: +3

Comunidad: Foro

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