Taiger

un chiste

Un tio esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la
arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice :
- En recompensa por haberme liberado de mi prioson milenaria, te
concedere un deseo cualquiera.
(Que genio mas tacaño, verdad ?)
- Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo.
El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los
brazos del hombre aparece la Madre Teresa.

Taiger

un chiste

Esto es un hincha forofo del Real Madrid que va por la Castellana,
le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido:
Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras!
Forofo: - Pero los genios no concediais siempre tres?
Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla!
Forofo: - Quiero 200 mil millones de pesetas!!!!
Genio : - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra
cosa!
Forofo: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz
y que todos se lleven bien!
Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas
sencillo!
Forofo: - Hum... bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este
año!
Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos
hacer...
Continú

ULE

_Un chiste_

Esta un mejicano tumbado y le pregunta a otro:
MEJ1- ?Oye manito, tengo la bragueta abiertaaa?
MEJ2- No, la tienes cerradaaa.
MEJ1- Esta bien, entonces orino mañana.

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ULE

_Un chiste_


- Hoy me he levantado con ganas de trabajar.
- Si?
- Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa.

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Taiger

un chiste

Va un chaval por la calle y al pasar al lado de una obra le dice
el encargado:
- Eh chico, falta personal!
- Pues que la tire Epi.
(Epi es un famoso jugador de baloncesto español)

Taiger

im chiste

(Imaginarselo con acento mexicano)
- Lupitaaaa! Que tienes ahi el suero contra la picadura de la
viiibora?
- Siiiii. Que paso? Te pico?
- Nooooo. Pero la veo venir...

Vegetrunks 274

Este es un chiste muy malo:
Un hombre toca a la puerta de una casa y le habre un chico de unos 5 años, el hombre le pregunta:
-¿Esta tu papá?
-No esta papá, matotutu.
-¿Esta tu mamá?
-No esta mamá, matotutu.
-¿Esta tu hermano?
-No esta mi hermano, matotutu.
-¿Como te llamas?
-Tutu.

Mewtwo3

Hola!!
Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta:
¡Mamá, mamá!
Qué, hija.
Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá?
Y ella le contesta:
De tu papá.
Y la niña le dice:
¿Por qué?
Por que yo todavía conservo la mía
Salu2!!

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Mewtwo3

Hola!!
Un día de sol, cerca de un río, esta José lavando unos pantalones.
Luego pasó Luis y le preguntó:
¿José, laváis?
Y José le contesta:
No, Levi's.

Salu2!!

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j17

padre lepero

Papá, Papá comprame un traje claro. No me sale de los cojones ¿Lo quieres más claro?

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j17

Va un gallego a una tienda del athletic a comprarse una camiseta y entra desnudo y le dice la de la tienda:
-Son 70€.
Y el bilbaino le da 35€,y la de la tienda repite:
-Son 70€
Y el bilbaino dice:
pero en el cartel de alli pone "en zapatillas y en pelotas 50% de descuento"

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j17

LUNES

Me he quedado solo en casa. Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande.....He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno.

También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera......No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.....Todo es cuestión de saberse organizar.

A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro hacomido paté acompañado por una ración de exquisitas verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. ¡¡No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo!!

MARTES

Debo mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar paté y bistec a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar.

En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumopara dos días, así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas pueden calentarsejunto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.

Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer......Pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIÉRCOLES

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe tardar uno más en preparar la comida que en comérsela.

Hacer la cama es otro problema añadido: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. ¡Que engorroso!. Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches...Es una tarea sin sentido...

Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá...Si yo tengo que conformarmecon comida preparada, él también puede hacerlo.

JUEVES

¡No más zumo de naranja!...¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente? ¡Es increíble!...¡Inconcebible!...De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber...

Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede moverse uno mucho mientras duerme...Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo.

He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.

Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme de los nervios. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal.

Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES

¡No quiero saber nada de zumo de frutas! Las botellas pesan muchísimo...Otro hallazgo: las salchichas saben por la mañana, desmerecen en la comida y son insufribles en la cena. Comerlasmás de dos días seguidos me puede causar náuseas.

Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!
He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía con los nervios de punta.Nota: Tendría que prescindir de las latas: el abrelatas se ensucia.

SÁBADO

¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas ymantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.

El perro dejó caer migajas y lo reprendí ¿Acaso se ha creído que soy su criado? (¡Que curioso! de pronto me doy cuenta de que mi mujer a veces me habla así...)

Hoy toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios.
El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer o mezclar. Todas esas cosas me sacan de quicio.

Plan: Tomar la comida directamente de la bolsa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros superfluos. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no hevuelto a comprar porque pesa demasiado...¿Será acaso la primera señal de escorbuto?...

Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esascosas...

Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de spaguetti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
Nota: el perro y yo comemos juntos, directamente del frigorífico. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.

DOMINGO

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor.

Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear,lavar los cacharros, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa...

Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola.
En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi arrastras en busca de un restaurante.
Encontramos uno cerca y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel.

El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.

Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

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Mewtwo3

Hola!!!
Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil.
- ¿Qué están haciendo?
- Mire usted agrandando el tunel porque el techo del camión no nos cabe, responden.
- No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.
- Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente

Salu2!!

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Mewtwo3

Hola!!
Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil.
- ¿Qué están haciendo?
- Mire usted agrandando el tunel porque el techo del camión no nos cabe, responden.
- No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.
- Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente

Salu2!!

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Mewtwo3

Hola!!
Un señor va caminando por la calle, acababa de comprar una botella de vino. Había estado ahorrando media vida para comprarla. El señor que era bastante agarrado (egoísta) llevaba la botella de vino en el bolsillo de la gabardina, para que nadie se la viera. De repente al cruzar la calle le atropella un coche y al levantarse, ve que tiene todo manchado de rojo y dice:
¡Por favor Dios mío! ¡Que sea sangre, que sea sangre!

Salu2!!

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Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

Estaban dos niños hablando por teléfono y uno le dijo al otro:
Ya sé de dónde vienen los bebés.
¿De dónde Alvarito?
De las cigüeñas.
¡No seas tonto, nos bajan de internet!

Saludos!!!

Lord Luis

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Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

¿Quién mató al libro de Español?
Un sujeto.

Saludos!!!

Lord Luis

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Mewtwo3

Hola!!
En un bar dos compadres están platicando tranquilamente:
¿Por qué no fuiste al entierro de Juan? Le pregunta uno al otro.
Ay si serás tonto Gonzalo, cómo iba a ir si sé perfectamente que él no va a ir al mío.
Salu2!!

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Mewtwo3

Hola!!
Estan dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro:
Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros?
De carga, le responde.
¿Y qué carga?
Pasajeros.

Salu2!!

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j17

Esto es jaimito que esta en clase y dice la profesora
-para mañana me teneis que traer cada uno una rima.
Al dia siguiente empieza la clase y la profesora dice -haber que me habeis preparado...-haber maria tu primero.
pues...-Estando en el mar cogiendo quisquillas el agua me llegaba hasta las rodillas.
-Muy bien Maria.
Haber tu Pepito
Pues...-Estando en el mar cogiendo almejas el agua me llegaba hasta las orejas.
-Muy bien Pepito.
-Haber Jaimito te toca
Pues...-Estando en el mar cogiendo mejillones el agua me llegaba hasta las rodillas.
-pero Jaimito si eso no rima
- pero señorita espera a que suba la marea

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