:: Post Oficial :: Chistes y situaciones humorísticas - Página 380

Mewtwo3 · 26-jun-2008, 07:05

Hola!!
Llega un tipo a su casa y decide sorprender a su mujer, entra a la casa y ve que en la sala está la ropa de su mujer tirada en el piso,
sube al cuarto y en el pasillo ve más ropa tirada, entonces saca su arma creyendo que su mujer esta con el amante, entra y ve que dos personas están haciendo el amor entre las sábanas, no las distingue bien pero ¡bum! les dispara.
Entonces baja a la cocina a tomar un poco de agua y ve a su mujer tomando agua ahí, entonces el hombre dice:
"Amor, ¿no estabas en el cuarto?"
Y la mujer le responde:
"No, me olvidé de decirte que tus padres vinieron de sorpresa y están en nuestro cuarto."

Salu2!!

Lord Luis · 27-jun-2008, 03:28

Hola;
Aquí otro chiste.

¿Qué le dijo un techo a otro techo?
Techo de menos.

Saludos!!!

Lord Luis

Lord Luis · 27-jun-2008, 03:29

Hola;
Aquí otro chiste.

¿Por qué los atlantes entran desnudos a las tiendas de autoservicio?
Porque en la entrada dice: "50% de descuento en pelotas".

Saludos!!!

Lord Luis

Mewtwo3 · 27-jun-2008, 04:34

Hola!!
Había una vez un loro que tenía un dueño pelado, y por eso el loro siempre le estaba diciendo:
Pelado, pelado, pelado, pelado.
Un día el dueño se cansó que le dijera pelado y le dijo al loro:
¡La próxima vez que me digas pelado te tiro por el inodoro!
Al loro no le importó y le siguió diciendo:
¡Pelado!
Entonces el dueño lo tiró por el inodoro, pero como un loro no entra por el inodoro quedó ahí medio acurrucado.
Un día el dueño va al baño y el loro le dice:
¡Che pelado, te hiciste la raya al medio!
Salu2!!

Mewtwo3 · 27-jun-2008, 04:42

Hola!!
Este es un señor que manda un mensaje al departamento de soporte y mantenimiento de computación. El mensaje era el siguiente:
"esparaversipuedenveniryarreglarmelabarraespac iado radelteclado"
Salu2!!!

AnTi-BuRnS · 27-jun-2008, 04:52

¡Hola!
Este tema lo creo, para varias cosas de Humor.
Empiezo con frases:

-Algunos matrimonios acaban bien, en cambio, otros, duran para toda la vida.
-Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda.
-Trabajar en equipo... te permite echarle la culpa a otro.
-¡¡¡Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar!!!
-Si el estudio da fruto, ¿por qué no estudian los árboles?
-El dinero no hace la felicidad; la compra hecha.
-La verdad es un bien escaso, economicémosla.
-El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
-Hay 10 clases de personas: las que saben binario y las que no.
-Ojos que no ven... zapatos llenos de caca.
-Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
-La droga mata lentamente, y a mi que me importa si yo no tengo apuro en morirme.
-Para solucionar el hambre y la pobreza... ¡¡Comed un pobre!!
-Esta obsesión de suicidio me está matando.
-No abras tu boca si lo que vas a decir es menos precioso que el silencio.
-Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista.
-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
-Todos somos iguales ante la ley... aunque unos más que otros.
-De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
-Cásate con un arqueólogo... cuanto más vieja estés, más bonita te verá.
-Mi problema con las chicas, es que no tengo ninguna con la que tener problemas.
-Trabajar está bien... siempre y cuando lo hagan otros.
-El amor es una cosa esplendorosa...hasta que te sorprende tu esposa.
-Moda es todo aquello que dentro de diez años causará risa.
-Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también.
-La política sería una actividad noble si no fuera por los políticos.

Hasta aquí.
Ahora, chistes largos:

El secreto para hacer todas tus fantasías realidad:
Te gusta que te toquen...... ?

Te gusta que te acaricien...?

Te gusta que te Rocen...?

Te gusta que te hagan transpirar ...?

Te gusta sentir el aliento de otro a tu lado....?

Te gusta que te respiren en la cara...?

Te gusta adoptar nuevas posturas.......?

Te gusta llegar Hasta el fondo.... O quedarte en la entrada......?

Te gusta subir.......? Te gusta bajar.......?

Te gusta entrar......? Te gusta salir.....?

Te gusta con más de una mujer (hombre) al mismo tiempo....?

Te gusta empezar frío Y ..... terminar caliente Y transpirado....???

¿¿¿¿¿¿¿¿ Si!!!!??????

¿¿¿¿¿ Te Gusta ??????.......

entonces....... .

¡¡¡¡¡¡¡¡Anda en Micro!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡El transporte público hace realidad todas tus fantasías!!!!!!!!!!!

Jeje ya que son tan largos, después ediatré y pondré curiosidades.
Saludos hasta ahora.

j17 · 27-jun-2008, 06:23

Adivina como murio el capitán Garfio? R: Rascándose un huevo.

j17 · 27-jun-2008, 06:24

Cual es el colmo de un lechero? Que su hijo le ponga una curita a la leche cortada.

j17 · 27-jun-2008, 06:26

Entre dos amigos: - ¿Sabes por qué en Lepe tienen el cuerpo lleno de arañazos? - No... - Porque se pasan el día entero bailando la "alambrada".

Goku_SS_2 · 27-jun-2008, 06:30

Hola;
Aquí un chiste:
Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets.
Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos:
El primero dice. "mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo un chalet en La
Moraleja".
El segundo dice, "mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo
suyo un Mercedes nuevo, full equip".
El tercero dice, "mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo un
portfolio completo de renta fija y variable".
En ese momento llega el cuarto hombre, y le dicen "estamos hablando de lo bien que les va a
nuestros hijos, ¿A que se dedica el tuyo?".
El hombre explica: "Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un Club gay".
Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continua explicando.
"Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarin, pero el chico debe estar haciéndolo
muy bien. Sus tres últimos novios le regalaron un chalet en La Moraleja, un Mercedes nuevo y un
portfolio completo de renta fija y variable".

MeLkE · 27-jun-2008, 06:31

Hola, aquí dejo otro:

Por que algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos?

-Porque necesitan lentillas.

Salu2

j17 · 27-jun-2008, 06:33

Uno de Lepe le dice a otro. -¿Donde vas Mariano? -Acomprarle un collar a mi mujer. Le dice el otro-pues yo saco a mi mujer sin collar y no se me escapa.

MeLkE · 27-jun-2008, 06:34

Hola, aquí dejo otro:

Es un ordenador tan viejo, pero tan viejo que en vez de cristal de cuarzo tiene un reloj de sol.

Salu2

j17 · 27-jun-2008, 06:35

En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes
a Pepe, Pedro y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin,
tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fria, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pedro y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,
dese una duchita fria"
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pedro" TILIN,TILIN,TILIN,TILIN......

j17 · 27-jun-2008, 06:38

Si se cae un avión al mar con todos los miembros del gobierno en un país, ¿quién se salva? R: El país

Mewtwo3 · 27-jun-2008, 06:41

Hola!!
Llega un niño a su casa y le dice a su mamá:
Mamá, en la escuela me dicen gordinflón.
Y la mamá le dice:
¡Y a mí, qué!
A ti ballena.
Salu2!!

Mewtwo3 · 27-jun-2008, 06:42

Hola!!!
Estaba una camaroncita arreglándose detenidamente, se maquillaba, perfumaba, y se vestía con sus mejores galas, cuando pasa un pececito y le pregunta:
¿Por qué tan feliz y tan elegante, camaroncita?
A lo que ella responde llena de orgullo:
Es que me invitaron a un cóctel.

Salu2!!!

j17 · 27-jun-2008, 06:43

Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo:
Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.
Dijo entonces el político:
La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.
Y dijo el cajero:
Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio?

j17 · 27-jun-2008, 06:44

¿Qué le dice el cola cao a la leche? R: Vete poniendo calentito que te voy a hechar un polvo que te va a cambiar hasta el color

Goku_SS_2 · 27-jun-2008, 06:49

Hola;
Aquí un chiste:
Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.

- ¿Por qué lloras, hijo?

- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los
experimentos de química.

- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada.

- ¿Colegio? ¿qué colegio?