Mewtwo3

Hola

¿Cuál es el colmo de un oso panda? Pues, que no importa la camara y carrete que utilices, que aunque sea a color la foto sale en blanco y negro.

Salu2

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Mewtwo3

Hola

¿Cuál es el colmo de un atleta?
Que corra solo, y llegue segundo.

Salu2

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-GogetaSS4-

¿En qué se parece un tren a una manzana? En que el tren no espera ni la manzana tampoco.

-GogetaSS4-

Mewtwo repetido.Mueren Bill Clinton,la reina madre de R.U. y Jesús Gil.Bill Clinton se va a hablar con el diablo y le pregunta si podria hablar con la tierra a ver como habia quedado el pais tras su muerte.El diablo le muestra el telefono y le advierte de que despues le pasaria la factura.Clinton realiza la llamada, tardo 5 minutos y el diablo le dice que la llamada asciende a 78 millones de dolares, enseguida le extiende un cheque.La reina madre al enterarse de esto decide llamar a su pais,habla 6minutos y el diablo le cobra 65 millones de libras. Jesús Gil decide llamar y preguntar como esta el atleti ahora que el ha muerto.Habla durante 8 horas y media y el diablo le dice que sólo debe 400 pesetas el señor Gil sorprendido pregunta el reducido coste de la llamada. El diablo dice:
-De infierno a infierno es llamada local.

Mewtwo3

Hola

Un tipo tan y tan feo que el susto le tenía miedo.


Salu2

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Mewtwo3

Hola

Primer acto: Un pulgar solito.
Segundo acto: El mismo pulgar solito.
Tercer acto: El mismo pulgar solito.
¿Cómo se llama el acto?
Pulgarsito.


Salu2

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-GogetaSS4-

Estaban dos amigos en un auto, iban por la carretera cuando uno le dice al otro:
Oye José.
Dime Julio.
¿Vamos a ver esa película, Madres Sin Sentimientos?
A lo que José contesta:
¡Ahí no dice MADRES SIN SENTIMIENTOS dice, Madera, Zinc y Cemento!

-GogetaSS4-

Un señor va caminando por la calle, acababa de comprar una botella de vino. Había estado ahorrando media vida para comprarla. El señor que era bastante agarrado (egoísta) llevaba la botella de vino en el bolsillo de la gabardina, para que nadie se la viera. De repente al cruzar la calle le atropella un coche y al levantarse, ve que tiene todo manchado de rojo y dice:
¡Por favor Dios mío! ¡Que sea sangre, que sea sangre!

Mewtwo3

Hola

Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es nada Mi padre es un burocrata... es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45.

Salu2

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-GogetaSS4-

Jugar a la lotería
Un tipo quería apostarle a la lotería, pero estaba indeciso en que número escoger, así que se fue donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
- Mire quiero apostarle 500 dólares a la lotería, pero la verdad es que no sé como escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar!
- Claro, como no, responde ella; ¿por ejemplo dígame cuantas veces ha salido usted del país?
- 4 veces
- Perfecto ese es su primer número; ¿ahora dígame cuantos hijos tiene?
- 2 hijos
- ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros
- Cuénteme, ¿cuantas veces al mes se la juega a su mujer?
- Oiga ¿Pero eso es muy personal no cree?
- Bueno, ¿se quiere o no ganar la lotería?
- Bueno, bueno 2 veces al mes
- OK y ahora que ya entramos en confianza, ¿dígame cuántas veces en la vida a usted se lo han cogido por el culo?
- Perdone Señorita, pero sepa que yo soy muy ¡¡hombre!!
- Está bien, está bien no se enoje, le dice ella, eso quiere decir que cero (0) veces... ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0. Efectivamente el hombre le apuesta los $500 al número; y al siguiente día lo primero que hace es chequear el periódico y se encuentra que el número ganador del premio mayor fue el 4 2 5 2 9 y el hombre exclama:
- ¡Mierda!, eso me pasa por dármelas de macho y ponerme a decir ¡mentiras!


¡mewtwo descansa!

j17

En un avión iban un italiano un moro y un español.
El piloto dijo que cada uno tenía que tirar algo porque el avión no aguantaba mucho peso y sino tendrían un accidente.
El italiano dijo: Yo tiro los espaguetis que en mi país hay muchos.
Luego, el moro dijo: Yo tiro la droga que en mi país hay mucha.
Entonces el español dijo: Pues yo tiro al moro que en mi país hay muchos.

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-GogetaSS4-

Alguien me preguntó: ¿Qué es un pedo?
y yo le contesté muy quedo: el pedo es un pedo, con cuerpo de aire y corazón de viento
El pedo es como un alma en pena que a veces
va, que a veces truena.
Es como el agua que se desliza con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando y por donde pasa va fumigando.
El pedo es vida, el pedo es muerte y tiene algo que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora; el pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido, el pedo es fuerte, el pedo impotente pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida porque hasta el papa bien se los tira;hay pedos cultos e ignorantes, los hay adultos, también infantes, hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los tacos.
Hay pedos tristes, los hay risueños segun el gusto que tenga el dueño, si un día algún pedo toca la
puerta, no le cierres, déjala abierta, deja que sople deja que gire a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados pues se los tiran los licenciados, el pedo tiene algo espantoso pues si lo aguantas te llava al pozo.
El pedo tiene algo monstruoso que a veces sale con el trozo hay pedito no seas gacho no te vengas, con todo y cacho. Este poema se ha terminado con tanto pedo que me he tirado mientras escribo, mientras lo mando yo ya no aguanto, me estoy..................

j17

El lepero que un dia va a Madrid y ve que todos los lugares publicos tienen aire acondicionado y decide llevarse uno pa su pueblo pensando que iba a ser la envidia de todos.
Cuando se lo instala el tecnico ya esta toda la familia en el salon al completo, alli habia 40 o 50 personas expectantes al acontecimiento cuando el lepero pone en marcha el aparato y sin darse cuenta le da al aire caliente y cada vez, mas calor y todos mirandose en silencio unos a otros, y mas calor, y mas calor, hasta que le pregunta su hijo:- Papa, ¿hace mucho calor no?- y su padre le contesta:-Pues imaginate fuera hijo imaginate fuera.

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j17

Esto es un borracho que le dice a otro: - Deja de beber que te estas poniendo borroso.

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j17

Acaban de asaltar una joyeria en la madrugada, para cuando llega la policia, solo encuentran un borrachito tirado en el piso, y ni cortos ni perezosos, se lo llevan como "principal sospechoso", y ya en la comisaria, lo conducen hacia los baños, donde esta un excusado bien llenito y copeteado, lo comienzan a golpear y a sumergirle la cabeza en la taza llena de mierda:

-Donde esta el botin?
El borrachito solo responde:
-brrrrr, cof-cof-cof.
Pero los agentes continuan con su labor cientifica de investigacion
-Donde estan las joyas?
Sumergiendo al infeliz en la taza de nuevo.
-brrrrr, cof-cof-cof.
Por ultima vez cabron, donde estan las joyas!!!??
-mire jefecito, si me trae unas gafas de bucear, a lo mejor las veo, por que asi como esta el agua, no veo una mierda.

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Mewtwo3

Hola

¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?
- Para hacer "aeroBic".

Salu2

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Mewtwo3

Hola

Se tenian que lavar con la fuente sagrada 20 monjas antes de entrar al cielo porque en un accidente murieron todas.
Se debian lavar la parte del cuerpo con la que habian tocado a un hombre.
Una de las monjas estaba deseperada tratando de saltarse la fuente y esto que le preguntan
- Porque tienes tanto apuro en lavarte
- Me quiero hacer gargaras antes de que Juana de Limpie el culo

Salu2

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Mewtwo3

Hola

Un día llega un niño y le dice a su padre:
Papi, papi, papi, fíjate que hoy, el entrenador de fútbol me dijo que yo era una promesa de gol.
Y su padre emocionado le dice:
¿Jugaste de delantero?
Y el niño le responde:
¡No, de arquero!

Salu2

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NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

¿Qué es un candado?
Es un perro regalado.

Saludos!!!

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NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

¿Qué ganas tomando?
¿Acaso tomo por negocio?

Saludos!!!

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