Dante 69

hola
esto es un hombre tan largo tan largo que se comio un yogurt(no se como se escribe)y cuando hizo la digestion habia caducado.

__________________




NO ES PREPARADOS, LISTOS, YA! ES :LISTOS PREPARADOS YA!

-GogetaSS4-

En un avión iban un italiano un moro y un español.
El piloto dijo que cada uno tenía que tirar algo porque el avión no aguantaba mucho peso y sino tendrían un accidente.
El italiano dijo: Yo tiro los espaguetis que en mi país hay muchos.
Luego, el moro dijo: Yo tiro la droga que en mi país hay mucha.
Entonces el español dijo: Pues yo tiro al moro que en mi país hay muchos.

j17

Había un hombre que vivía en su casa con su mujer, y se rompió una lámpara.
El hombre le dijo a su mujer: ¡Repara la lámpara!.
Y su mujer la respondió: ¿Tú ves que en la frente tenga escrita la palabra "electricista"?
Otro día se estropeó la cañería, y el hombre le dijo a su mujer: ¡Arregla la cañería!
Y su mujer le contestó: ¿Tú ves que en la frente tenga escrita la palabra "fontanera"?
El hombre se fue de viaje un mes y cuando volvió, estaba todo arreglado.
Y le preguntó a su mujer: ¿Quien ha arreglado todo esto?
Y su mujer le dijo: El vecino me dijo que me lo arreglaba todo si le hacía un pastel o si me acostaba con él.
Y su marido le dijo: ¿Y le gustó el pastel que le hiciste?
Entonces su mujer le dijo: ¿Tú ves que en la frente tenga escrita la palabra "pastelera"?

__________________
Normalmente no rezo, pero si estás ahi, sálvame Superman

¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos... ¡Comeroslos a ellos!

♪sin tele y sin cerbeza homer pierde la cabeza♪

j17

¿Que le dice el culo al bocadillo? - Compañero, a la salida te espero.

__________________
Normalmente no rezo, pero si estás ahi, sálvame Superman

¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos... ¡Comeroslos a ellos!

♪sin tele y sin cerbeza homer pierde la cabeza♪

j17

Esto era una vez, el alcalde de Lepe reune a todos los habitantes de su pueblo:
"Para aumentar nuestra venta de fresas en Catalunya, hemos de aprender catalan.
A ver, quien sabe como se dice "edificio" en catalan?"
Uno del fondo levanta la mano y chilla:
"Edificiiiiiiii!!! Edificiiiiiiiiii!!!!"
Y contesta el alcalde:
"Hombre, ya sabemos que es dificil, pero habra que aprender!"

__________________
Normalmente no rezo, pero si estás ahi, sálvame Superman

¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos... ¡Comeroslos a ellos!

♪sin tele y sin cerbeza homer pierde la cabeza♪

-GogetaSS4-

El profesor de Física y Química les pregunta a sus alumnos en el laboratorio:
- Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿creen ustedes que se disolverá?
- No, contesta uno de los estudiantes.
- ¡Muy bien!, explíquenos el porqué.
- Porque, si se disolviera en el líquido, usted no lo metería.

NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

¿Cuál es el animal que juega ajedrez?
El caballo.

Saludos!!!

__________________

NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

¿Cuál es el colmo de un obeso?
Que se saque el gordo.

Saludos!!!

__________________

-GogetaSS4-

Una mañana, un tipo apreciaba su hermoso cuerpo escultural y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudo, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.

Después le dice a su amiga: ¡Realmente el mundo no es justo Juanita!'

¿Que quieres decir?', pregunta la amiga... Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; Cuando tenía 30 años, lo disfrute; Cuando tenía 40, lo pedía a gritos; Cuando tenía 50, pague por él; Cuando tenía 60, rogué por él; Cuando tuve 70, se me olvido que existía; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo......Ya no me puedo agachar.

Mewtwo3

Hola

Como bajas del arbol a un abogado?
Cortando la cuerda.


Salu2

__________________

Mewtwo3

Hola

Durante un apagon en Lepe, quedaron 2000 lepes atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... y 7000 mas atorados en las escaleras electricas...

Salu2

__________________

Mewtwo3

Hola

Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85. Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la anciana le contestó:
¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
¿Por qué, se quiso propasar contigo?
No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.


Salu2

__________________

-GogetaSS4-

¿Que le dice el culo al bocadillo? - Compañero, a la salida te espero.

-GogetaSS4-

Un dia, le llega Jaimito a su mama y le dice: "Mama,Mama"y la mama le contesta:"Que hijo"
El le dice:
Tu eres una mentirosa
Y ella le dice: porque hijo?
Porque tu me dijiste que mi hermanito era un angelito yo lo tire por la ventana y no voló

Mewtwo3

Hola

Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
¿para qué sirve ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!. Le dice el que apretó el gatillo al otro:
no me mires con esa cara que yo también me asuste!

Salu2

__________________

-GogetaSS4-

Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:

- Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tu, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon, en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

- No... pensó Bush, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Saddam Hussein, todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
- No... pensó Bush... no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Osama Bin Laden, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada, sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor.
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
- ¡Aquí me quiero quedar!
Entonces el diablo sonrrió maliciosamente... ... y gritó:
- ¡ Mónica, ya llegó tu relevo !

Mewtwo3

Hola

¿Qué pasa si avientas un pato al agua?
Nada.


Salu2

__________________

Mewtwo3

Hola

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro

Salu2

__________________

-GogetaSS4-

Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios :
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ?
- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.

goku2008

olas!!!
aqui dejo otro:
Ella: Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: Durante mucho tiempo?
El: Muchísimo tiempo!
Ella: Por que?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No.
Ella: (con expresión dolida) Por que no? ?No te gusta estar casado?
El: Si que me gusta.
Ella: Entonces si que te volverías a casar?
El: (duda) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, no?
Ella: Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
El: Pondría las dos fotos.
Ella: También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.
Ella: Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría.
Ella: Cantarías con ella?
El: Si, lo haría
Ella: La dejarías usar mi guitarra?
El: No, ella es zurda.
Ella: ¿¿¿¿¿Queeeeee??????
El: Mi$%^%,... !! LA CAGUE!!!!
_________
un saludo

__________________

""Las leyes son usadas para eludir otras""