marcraider

aqui os dejo dos chistes de doble sentido disfrutenlo

W.C.
En cierta ocasión una familia inglesa estaba de vacaciones en un lugar de Escocia y en uno de sus tantos paseos observaron una casita de campo y fueron a visitar al propietario de las misma, que resultó ser Pastor de la Iglesia Anglicana. Él, con toda la amabilidad característica, les mostró la casita, que estaba enclavada en un claro del bosque. Los ingleses quedaron admirados con la casita y resolvieron tomarla para las próximas vacaciones.
Ya en Inglaterra, en una reunión familiar y recordando la casita, se pusieron a repasar detalle por detalle de cada habitación. De pronto la esposa sorprendida, recuerda que en todas las habitaciones ninguna tenía el "Water closet" (inodoro). Dado lo práctico que son los ingleses, el esposo ordena a su hija que inmediatamente escriba al párroco una carta preguntándole por el mencionado lugar. La hija redactó la carta con el acostumbrado: "Estimado Pastor... etc" y llegó al Pastor la carta y el párrafo donde le preguntó así: "...y le agradecería mucho me indicara dónde queda el W.C."
Al recibirlo éste, lo primero que desconoció fueron las iniciales W.C. pero creyendo que se trataba de la Capilla Anglicana llamada "White Chapel" se apresuró a contestar la misma de esta forma:

"Estimados señores:
Tengo el gusto de comunicarles que el servicio a que uds. se refieren se encuentra a 12 km de la casa, es molesto sobre todo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia, y algunas personas, dado lo lejos del lugar, se llevan la comida y permanecen en el citado lugar, todo el día. Los asientos son de terciopelo púrpura. Hay aire acondicionado. Para evitar bochorno y aglomeración se recomienda ir temprano para alcanzar lugar. Mi mujer fue hace tres días y por llegar tarde no pudo tomar asiento, y tuvo que soportar el acto de pie. Desde entonces no ha vuelto a utilizar el servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada, se les dará un papel. Las personas que no alcancen a recibir el papel pueden utilizar el de su compañero de asiento. A la salida se les recogerá el papel para seguirlo utilizando durante todo el mes. Todo lo que ustedes dejen será para dar de comer a los huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que les tomarán fotografías en distintas posturas, las cuales saldrán publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección de sociedad."
Así terminó la carta el pastor, la cual al recibirla los ingleses, quedaron más que asombrados. La señora se desmayó y todavía no ha vuelto en sí.

AQUI HAY OTRO:
GUANTES Y CALZONES.

Un joven quería comprarle un regalo a su novia por su cumpleaños. Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muy apropiado y algo romántico.
La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y lo ayudó a elegir unos guantes de color discreto.
La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprarse unos calzones.
A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en lugar de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia acompañada con la nota siguiente:

"Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por las noches. Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos que son más fáciles de quitar. Hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella está usando hace tres semanas y no se le nota la mugre para nada.
Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para vos, y se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver.
Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad. Pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los próximos meses.
Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la noche".
Con todo mi amor.

José Carlos

PD: Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el peluche."

Espero que les haya gustado
suerte a todos

Spaniel

Aqui un chiste que me hizo bastante gracia:

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

goku2008

aqui les dejo otro:
Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista?
¡Claro! Si te hubiera visto 2 veces no me caso.
un saludo

goku2008

aqui les dejo otro:
La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole:
¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!
un saludo

RossoneriMilan

este esta de locos:

Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno.
Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: "¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!"
-El policía, enojado, dice: "¿¡USTED ES TONTO?!"
"SI, MUCHO GUSTO..."

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De nuevo a la carga.

goku2008

Una viejita va pasando por la calle y ve a un borracho tirado en la acera y le dice: ¡Sucio!, ¡apestoso!
Y el borracho le contesta si es una adivinanza es el zorrillo.
un saludo

krestas

esto son un español un francés y un italiano ,y están en un concurso de aver quien es el alumno que aguanta mas debajo del agua
.el francés dice.mi chico aguanta 2 minutos
el italiano .mi chico aguanta 7 minutos
y dice el español pos anda que el mio que lleva 3 meses debajo del agua y aun no ha salido

saludos

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!!!!!!!!!!!!!!!KRESTAS FOR PRESIDENT ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

¿Qué es un montón de puntitos de colores en el piso?
Son hormigas en día casual.

Saludos!!!

Lord Luis

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Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

Un padre va a quejarse a otro:
Mire, vengo a decirle que su hijo le sacó la lengua al mío.
El padre del infractor le contesta:
Bueno Don, no sea delicado eso son cosas de niños.
El padre del agredido le contesta diciendo:
¿Cosa de niños? ¿Y ahora quién le para la hemorragia?

Saludos!!!

Lord Luis

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RossoneriMilan

Hola ahy les va este:

Un borracho decide pasar la noche en la esquina de la calle.
En eso pasa una persona muy rápido y pocos segundos después pasa un policía y le pregunta al borracho:
"¿No vio quien dobló la esquina?"
Y le responde el borracho:
"Ah no sé, cuando yo llegué ya estaba así."

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De nuevo a la carga.

RossoneriMilan

Les dejo este:

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

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De nuevo a la carga.

Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.

Saludos!!!

Lord Luis

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Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

En una carrera: Papá, ¿Por qué corren tanto esos hombres?
Porque al primero le dan un premio.
Y los demás, entonces ¿Para qué corren?

Saludos!!!

Lord Luis

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RossoneriMilan

Hola, les dejo este:

Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar hasta que despierta a su mujer quien le dice:
-Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho...
-Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada mujer.
y la mujer le tira una frazada.
Mujer, tírame una almohada.
Y la mujer le tira una almohada.
-Mujer pásame mi pijama.
Y la mujer le tira la pijama.
-Mujer pásame la basura.
Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta:
-¿Y para que quieres la basura tu?
A lo que responde:
-Para no perder la costumbre de dormir con tigo...

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De nuevo a la carga.

Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

¿Qué es lo que no hay que decir cuando vas a una tienda de antiguedades?
¿Qué hay de nuevo?

Saludos!!!

Lord Luis

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Scizor

Hola, ahí va otro
Una vez una amiga me pregunto: ¿Por qué los hombres son tan estúpidos?, y yo le respondí: Porque es hereditario. Y ella dice: ¿Hereditario?, si hereditario lo heredamos de la mujer. (sin ánimo de ofender a nadie)

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¡No hay nada que no este a mi alcance y no hay nada que me alcance!

Scizor

¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
R: Porque en el fondo son buenos

¿Por qué los de lepe ponen un condón en la ventana?
R: Para que no entre polvo

¿Por qué los de lepe se pusieron de moda?
Porque Jaimito se fue de vacaciones

¿Por qué los de lepe ponen un policía a correr?
R: Para hacer un poli-deportivo
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Saludos

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¡No hay nada que no este a mi alcance y no hay nada que me alcance!

Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

Un atlante le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá, prende la luz, mamá!
Y la mamá le dice:
¿Para qué, hijo?
¡Para ver si estoy aquí!

Saludos!!!

Lord Luis

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krestas

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:

Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la
mujer más guapa.

La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:

¿Dónde están las flores?

El borrachito contesta:

A ver, y dónde está la mujer más guapa.

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!!!!!!!!!!!!!!!KRESTAS FOR PRESIDENT ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

tronko

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el
borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse
comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el
Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la
parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente
dw