Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!

Saludos!!!

Lord Luis

__________________

Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

No es lo mismo, un disco de amor que a mordisco.

Saludos!!!

Lord Luis

__________________

NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la us-faa vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
"Descongelen el pollo".

Saludos!!!

__________________

NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

Saludos!!!

__________________

Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

Un borrachito llega a una venta de licores y le dice al vendedor señor:
Por favor una bebida de shakira, el señor le dice.¡¡¡de shakira...
y dice el borrachito, si de esas que dejan locos, sordo, ciego, mudos...

Saludos!!!

Lord Luis

__________________

Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

Un juez le pregunta a don Juan:
Don Juan, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha.
¡No señor juez, yo sólo quería matarle la mosca que tenía en la frente!

Saludos!!!

Lord Luis

__________________

NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.
¡Ooooh, por Dios!
Seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros dice:
¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!

Saludos!!!

__________________

NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

Un estudiante de piloto, sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial, a unos 35,000 mil pies de altura, le da un ataque del corazón al piloto, y el copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio, la torre le contesta:
¿Qué le sucede?
El copiloto le contesta:
Se acaba de morir el piloto, ¿Qué hago?
La torre de control le contesta:
Díganos su altura y posición.
El copiloto le contesta:
Mi altura es 5 con 8", y mi posición es al ladito del muerto.

Saludos!!!

__________________

Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

Doctor, ayúdeme, tengo delirios, me creo perro.
Aja, ¿Y desde cuándo es eso?
Creo que desde cachorro.

Saludos!!!

Lord Luis

__________________

NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

Si uno va en un avión y se incendia, ¿Por dónde sale?
Por la televisión.

Saludos!!!

__________________

Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

¿Papá dónde está África?
Pregúntaselo a tu madre que es la que guarda todo.

Saludo!!!

Lord Luis

__________________

NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.
¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata responde:
Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante.

Saludos!!!

__________________

edu3to

este es weno:
llega un niño y le dice a la mama: mama mira un señor en la plaza me digo q si le chupaba el pen* me daba esta linda pulsera...
XD jajaja

NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

En las cercanías del aeropuerto el Capitán dice:
¡Aquí AIH346 a torre de control!, solicito permiso de aterrizaje.
Aquí torre de control, AIH346 proceda por pista 23N.
En la cabina el Capitán dice:
¡Demonios!, siempre hemos aterrizado en la 14W, ¿Dónde está la 23N?
Y el copiloto responde:
Ahí la tienes, que corta que es.
¡Corcholis!, dice el Capitán, pero que corta es. Iniciando aproximación.
Invirtiendo motor uno, dos. Invirtiendo todos los motores, freno aerodinámico al máximo, bloqueo ruedas.
El Avión toca pista y para justo al final. El Capitán vuelve a decir:
¡Rayos!, que corta que era.
A lo que el copiloto contesta:
Corta, cortísima, pero mira, ¡Que annnncha que era!

Saludos!!!

__________________

Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

¡Mamá, mamá el té esta frío!
Déjalo que tiene saquito.

Saludos!!!

Lord Luis

__________________

NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

Estan dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro:
Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros?
De carga, le responde.
¿Y qué carga?
Pasajeros.

Saludos!!!

__________________

Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

¿Qué le dijo la copa de un árbol a la copa de otro árbol?
¡Brindemos!

Saludos!!!

Lord Luis

__________________

Lord Luis

Hola;
Aquí otro chiste.

¿Qué le dijo la copa de un árbol a la copa de otro árbol?
¡Brindemos!

Saludos!!!

Lord Luis

__________________

NICO PM

Hola, les cuento otro chiste:

En un avión el piloto dice:
Los que están sentados a la derecha saquen la mano derecha, y los de la izquierda la izquierda, y dice:
¡Aleteen, aleteen, que nos vamos a caer!

Saludos!!!

__________________

Dante 69

espero que no este repetido:
esta es una persona tan fea tan fea que fue a un concurso de feas y dijeron que no aceptaban profesionales.

__________________