Foro de juegos de Mundogamers 8197

xD

Vamos a ver:

_Oiga suegra,el otro dia dijistes que darias media vida por una sandia...
_Si hijo,¿por qué?
_Aqui te traigo dos.

________________________

_Mama,mama!el abuelo está tirando cosas por la ventanaaaaaaaaaaaaa!!!

________________________

Esto es George Bush,el Papa,Zapatero y un niño pequeño que van en un avión.
Hay un problema y el motor explota,solo hay tres paracaidas,coge Bush uno y se tira,Zp se lo cuelga y se tira...
Papa:Hijo,coge tu el paracaidas,yo ya estoy muy viejo y tu eres joven
Niño:No hace falta,nos podemos salvar los dos
Papa:¿Como es posible?
Niñoorque zapatero ha cogido mi mochila...



Salu2

mira que curioso que ya sabía todos los que dijisteis!!!!

ah: nada de plagiarme mi chiste.....

:eek: :eek: :eek: :eek:



en fin...



va un kiko i se lo pasa pipa.


va un barco vela i se apaga.

La verdad el amo esos chistes son algo malos...

Esto es un carpintero que se corta la oreja y le dice a su amigo que le ayude,va el amigo la coge y dice:
_¿es esta?
_No,la mia llevaba un lapiz

ese ya estaba...

aquim va uno(no recuerdo averlo puesto antes):estan dos canivales comiendo y uno le dice al otro
-no me gusta mi suegra
a lo que el otro le dice
-pues comete la lechuga

aqui le va uno

llega un niño ; papa en en escuela hay un niño que dice que soy
puto(Maricon,homosexual,etccc....), y el papale dice al niño , pues
pegale, y el niño responde hay no papa pues si esta re guapo.

Hablando de canibales:

_Hay dos en la selva:
_Oye,¿tu no te habias vuelto vegetariano?
_Sí,ahora solo como las plantas de las manos y pies




Salu2

bueno los de antes mios eran muy malos...


aqui va uno.




mujeeeeeeeeeeeeeeeer traeme una naranja!!!!!


te la pelo?¿


si, pero treme la naranja.

ese ya lo pusieron no se si tu o otra persona,por que pones tanto espacio?es que asi ocupa mas

....habre sido yo sin querer...




ya pondre mas chistes otro dia.


adios

muy buenos jajajaja

aqui va otro:
esta la mama de pepito bañandose y pepito le grita oye mama tengo hambre a lo que la mamá responde friete un huevo y pepito asustado así tu pelliscate una chichi

no es muy bueno pero en fin es chiste

mmm bueno mmm no es tan malo el chiste aqui va uno malo

que le dise un tomate a otro
R=tomate tu tiempo



no





VR=los tomates no hablan

A ver que les parece este

EDITADO POR MODERADOR: La segunda para corregir patada al diccionario por parte mia :$

Por fabor, que algien esborre ese post y le banee por vida. Ya que en este foro las estupideces y dioteces que dijistes, ICNORANCIA, es de ser CRETINO(por decirlo fino, machista, sexita, empanao)te lo ganas y se paga con baneo(no te se puede tolerar una falta de respeto asi). Que asco de tio, seras memo el capull., y pensar que parte de esa sangre fue necesaria pa que te desarollaras tu en el vientre de tu madre, si tiens razon que estupidez en tu caso(con todos mis respetos a tu madre que culpa no tiene, pero deverias pensar mas en ella al abrir tu boca) EN FIN, la naturaleza abeces no es justa. Saludos y AGAN EL FABOR!!!. Edito:Gracias Pak, es que ese se paso 3 pueblos, vamos intolerable es tristes ver gente asi. Y encima en su perfil pone que ocupacion medico xDDD, en fin ya ta, no vale la pena discutr conlagien que no vale la pena prestar atencion. Saludos y gracias por valorar y editar eso Pak ;).

xdddddddd

Vale, edito y doy el primer aviso para que os controléis un poco. Pero discusiones aquí no hagan el favor ( :$ )

si puedo pongo uno de otro foro, espero que no pase nada :

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de camping.

Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches, se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

Watson, mira el cielo y dime que ves ??

Watson contestó: Veo millones y millones de estrellas....

Y eso, qué te indica? volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas,contestó:

Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas. Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día..

Y a usted, qué le indica, mi querido Sherlock? Tras un corto silencio, Holmes habló: Watson, eres cada día más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña



;) y otro este es mio espero que le entendais: ;)

esto es san pedro, que le pregunta a tres señores ¿que cuantos veces le habian puesto los cuernos a su mujer?

Habia tres

-el primero le dijo que nunca, entonces san pedro le dijo que cogiera la limusina y se fuera al cielo.

-el segundo le dijo que una vez al mes, san pedro le dijo que cogiera un citroen y se fuera al cielo

-el tercero le dijo que una vez a la semana y le dijo san pedro que cogiera un 600 y se fuera para el cielo.

cuando el tercero llego le pregunto dios ,que que tal¿?a la que este le respondio que bueno lo peor fue encontrarse a su mujer corriendo en patinete detras de el

el de serlock ya lo hemos puesto en este post y por el de dios bueno no esta tan mal

esto le dice el hombre a la mujer :
- cariño hay una corrida en la tele
- si a mi no me gustan los toros
-no si es para que la limpies
xDxD

Aqui os dejo este:
Esto es uan tienda de muebles y un empleado acaba de hacer una buena venta y le dice su jefe:
-Muy bien que buena venta es usted muy que reflejos.
-Es que yo aprendí a vender muebles en Argentina,(esto no tiene que ver mucho)en Argentina solo hay putas(perdón) y jugadores de fútbol.
-Eeh un respeto que mi mujer es Argentina.
-¿Y en que equipo juega su mujer?

Lo de los muebles era para entrar en el chiste,perdón si algún argentino se siente ofendido o algo por el estilo esa no era mi intención,al igual que Argentina podría ser cualquier otro país.

Ahí va uno:

Va uno de pueblo a una gran ciudad y entra en un taxi, que resulta que es un mercedes y el pueblerino le pregunta al taxista:
-Pa que sirve el bixo ese del capó.(el simbolo de mercedes)
-Eso es el "mataviejas". Con eso se apunta. Voy a enseñartelo.
El taxista acelera y justo cuando esta apunto de matar a la vieja la esquiva.
-¡BOMM!
El taxista se gira y el pueblerino dice:
-Suerte que he abierto la puerta que si no no la matamos.

Bueno aqui os dejo el mio...

Está un Hippy en un autobús, y al pasar una monja le dice :
-Oye monja! Folla conmigo...
Y la monja le responde:
-No que tengo que ser virgen.
Al escuchar eso el conductor del autobús le dice al hippy:
-Mañana ves al cementerio a las 22:00.
Al dia siguiente a las 22:00, el hippy fue al cementerio disfrazado y empezó a follar con lo que parecia la monja. Al acabar el hippy le dice:
-Ah, monja te engañado, soy el hippy!!
Y al escuchar eso se gira y dice la monja:
-Pues yo en conductor!! [Dios que malo]

Las rubias se rien tres veces cuando les cuentas el chiste:
1-Cuando lo cuentas.
2-cuando se lo explicas
3-Cuando lo pillan.

Aqui os pongo dos más:

El presidente de los estados unidos invitó a unos leperos a su país. Cuando el avion llega no se baja nadie y el presidente le dice al delegado que vaya a mirar que pasa. El delegado entra en el avion y cuando baja le dice al presidente que los leperos no bajan porque tienen miedo, intrigado el presidente le dice que les pregunte porque tienen miedo. El delegado vuelve a subir y cuando baja le dice al presidente que no bajan porque tienen miedo a Well. ¿Quien es Well? pregunta el presidente.
No sé pero dicen que en el cartel que hay fuera pone " WELLCOME LEPEROS"..

Y el otro:-
¡¡Doctor, doctor!!.
Mire usted..
si me toco la pierna, me duele...
si me toco el codo, me duele...
si me toco el pie, me duele...
si me toco la cabeza, me duele...
me toque dónde me toque me duele!!!
Doctor... ¿¿Cree usted que es grave??
-Pues hombre.. creo que sólo tiene un dedo roto

[ PERDÓN SI ESTÁN REPETIDOS, SOLO HE LEIDO LA ÚLTIMA PÁGINA.]

¡Hola! ¿Está Cholo?
Y del otro lado contesta:
No, estoy con mi señora.


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Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?


-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

jajaj hay algunas que son bastante buenas jajaja esta bastante bien